MALA CONCIENCIA

Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebes inocentes. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos fuera. La mujer se sobresalta completamente espantada, y le dice al hombre: - ¡MIERDA ! ese debe ser mi marido! El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, se descoña contra el suelo, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo, empieza a correr hacia su coche. A los pocos minutos regresa y le dice: -¡¡¡HIJA DE PUTAAAAA, tu marido soy yo!!! Y la mujer le contesta:- ¿¿Y TÚ, CABRÓN., por qué corrías, eeeeh??

de fernando

Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir. Le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR'. ¡¡Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración... Y me desenchufó el televisor, el DVD, el cable, Internet, el PC , el mp3/4, la Play-2 , la PSP, la WII, el teléfono fijo, me quitó el móvil, la ipod, el Blackberry y me tiró todas las cervezas!!! ¡¡La madre que la parió!!...¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!

de Julito Roca

Mucho cuidado con la Guardia Civil. El otro día un Comisario de la Policía Nacional, el Señor Manuel Piedrabuena, contó en una asamblea de la policía la actuación de una banda de Rumanos que opera en carreteras secundarias robando a la gente. Esta información se filtró por un buen policía que quiere alertar a la población española. Al parecer la banda, principalmente rumana pero en la que también operan personas de Bulgaria y Polonia, se disfraza de la Guardia Civil con un traje parecido, el tricornio y pistolas no homologadas. Tienen también coches parecidos a los de la Guardia Civil, que pintan para que se confundan. Como su disfraz no es muy creíble a la luz del día, esperan a que se haga de noche para realizar sus acciones. Su modus operandi es esperar a que aparezca un coche, y lo paran en el arcén. La excusa es un control de alcoholemia, que te hacen dando éste siempre positivo, hayas bebido o no. Todo el mundo, o la mayoría protesta y pide otra prueba… es ahí donde entra su juego. Te dicen que el alcoholímetro posiblemente no funcione bien, y que te acerques al coche policial a que te hagan otra con la "máquina fija" que tienen dentro del coche. ES MENTIRA. Cuando entras en el coche, te encierran y te roban todo lo que encuentran en tu cartera, te quitan las tarjetas, el móvil y todo lo que encuentren de valor en el coche. El mayor problema es que pueden utilizar tus tarjetas de crédito desde allí, delante de ti y sin que tú puedas hacer nada por cancelarlas pues te tienen bajo vigilancia directa todo el tiempo. La Guardia Civil nunca te pide que bajes del coche, y mucho menos que te metas en el suyo por que sí, date cuenta que una vez que bajas del vehículo pierdes todos tus derechos y menos para hacer una prueba de alcoholimetría. En algunas ocasiones se han dado casos de violencia contra los ciudadanos. Creerme, esta banda puede ser muy violenta si lo necesita. Tened mucho cuidado cuando vais por carreteras secundarias, y os para la Guardia Civil, tened el móvil preparado para realizar una llamada a la POLICIA de VERDAD. Si conseguís denunciar esta banda que está causando estragos desarticularéis una célula entera, pues no son muy numerosos. Tenemos que estar atentos y utilizar la fuerza de internet y la ciudadana ante esta situación.

BALCONES

DESDE UN PUNTO LEJANO DIVISO ALGUNOS DE LOS BALCONES QUE FRENTE A MI SE ELEVAN OBSERVAR COMO REFLEJANLA PERSONALIDAD DE LOS QUE ALLI HABITAN ME RUBORIZA,PERO HOY ME SIENTO DISPUESTA HA OBSERVARLOSGERANIOS COLGANTES DE UNO DE ELLOS SOBRESALEN . SON ROJOS , ROSAS , COLORES ALEGRES INTUYO QUE DENTRO VIVEN PERSONAS , DE UNA ALEGRIA DESBORDANTE , O ESO CREO , ME SIENTO ANIMADA Y CONTINUO PLANTAS Y MAS PLANTAS DE DIVERSAS FORMAS Y COLORES , ALGUNOS BALONES DE FUTBOL Y BALON CESTO , ZAPATILLAS ,UTENSILIOSBARIADOS ROPA DE BEBE .DE REPEMTE SIENTO NOSTAGIA A UNA LEJANA MATERNIDAD , AUN PUEDO RECORDAR ESE OLOR TAN PECULIAR, PENETRANTE QUE SE APODERA DE LAS ESTANCIAS CUANDO UNO DE ELLOS LA HABITA . TAN PEQUEÑOS DIMINUTOS Y CON ESA FUERZA ECHANDO LA VISTA MAS ABAJO DESCUBRO UN BALCON DESOLADO ,LUGUBRE INERTE SU UNICA PLANTA ESTA SOLA , DESAMPARADA , VIGILA SUS ALREDEDORESNECESITA ALAGOS , MIMOS ,PALABRAS BAJO LA MIRADA , PUES EN ESE MISMO BALCON APARECE UN ROSTRO ,TRITE REFLEJO DE ESA CERCANA PLANTA . SU MIRADA ME ESCUDRIÑA AHORA A MI . ME SONROJO Y ME ALEJO UNO DE ESTOS DIAS VOLVERE

Esto para todos esos adultos contemporáneos intelecto-neuro-hipocondriacos..

Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina c y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes Todos los días hay que tomar 2 litros de agua. Todos los días hay que tomarse un Actimel para tener 'L.Cassei Inmunitas', que nadie sabe lo qué es, pero parece que si no te metes un millón y medio todos los días, veras a la gente como borrosa. Cada día toma una aspirina para prevenir los infartos, mas un vaso de vino tinto para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo ni para qué era. Si te lo tomas todo junto, guarda un Red Bull para el día siguiente, a menos que te dé un derrame cerebral ahí mismo. Si es así, ni te enteras . Mucha, muchísima fibra, hasta que cagues un jersey. 4 y 6 comidas diarias, livianas, hipocalóricas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horas. Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes. Después del yogurt y la fibra, los dientes; después de la manzana, los dientes; después del plátano, los dientes... Y hazlo mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental y el enjuague bucal, tras unas correspondientes gárgaras... Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas al día ahí dentro metido. Hay que dormir 8 horas y trabajar otras 8, más las 5 que empleamos en comer, 21. Te quedan 3, siempre que no te pille alguna caravana. Según las estadísticas, vemos 3 horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes, porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos ve regresando, si no la media hora se te hace una). Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones tambien. Si es que te vas de vacaciones... Además, hay que estar bien informado. Hay que leer por lo menos 2 diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información. Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo y renovar la seducción. Eso lleva su tiempo!!! ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!!! Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes! Tambien hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro o mascota... o hijos !!!! En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez. Por ejemplo: Te duchas con agua fría y abres la boca y asi mientras te tomas los 2 litros de agua. Cuando salgas del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) de pie a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó un minuto libre? Llama a tus amigos !! ¡Y a tus padres Tomate el vino (después de llamar a tus padres, te va a hacer falta). El yogurt con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Actimel. ¡Úuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como a las plantas) mientras tomas una cucharadita de Magnesio, que hace bien... Y ahora te dejo porque entre el yogur,la naranja, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Me estoy cagando!!! Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes.... Si ya te he envíado este mensaje y te llega doble, es el Alzheimer, que a pesar de tanto cuidarme no lo he podido combatir. Un saludo!!!

nos lo ha enviado Julio

Mentalidad de ganador Había una vez una persona que vivía al lado de una carretera donde vendía unas ricas albóndigas con pan. Estaba muy ocupado y por lo tanto no oía radio, no leía los periódicos ni veía la televisión. Alquiló un trozo de terreno, colocó una gran valla y anunció su mercancía gritando a todo pulmón: ’Compren deliciosas albóndigas calientes’. Y la gente se las compraba. Aumentó el consumo de pan y carne. Compró un terreno más grande para poder ocuparse de su negocio, y trabajó tanto que dispuso que su hijo dejara la Universidad donde estudiaba Ciencias Comerciales a fin de que le ayudara. Sin embargo, ocurrió algo muy importante; su hijo le dijo: "Padre, ¿tú no escuchas la radio, ni lees los periódicos, ni ves la televisión... ?.. Estamos sufriendo una grave crisis. ¡La situación es realmente mala; peor no podría estar!". El padre pensó: ’Mi hijo estudia en la Universidad, lee los diarios, ve televisión y escucha la radio. Debe saber mejor que yo lo que está pasando...’ Compró entonces menos pan y menos carne. Quitó la valla anunciadora, dejo el alquiler del terreno con el fin de eliminar los gastos y ya no anunció sus ricas albóndigas con pan. Y las ventas fueron disminuyendo cada día más. "Tenías razón hijo mío", le dijo al muchacho. "Verdaderamente estamos sufriendo una gran crisis". MORALEJA No sigamos hablando de crisis. Hablemos sólo de hacer buenos negocios, buenos trabajos y buenas tareas. Si nos programamos para fracasar, fracasaremos Si nos mentalizamos para ganar, ganaremos. Es una simple elección personal. "Para tener éxito no tienes que hacer cosas extraordinarias. Haz cosas ordinarias, extraordinariamente bien"

Contaron en Gomaespuma como verídico lo siguiente:

En Asturias hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama Venus. Su dueño, de nombre Marciano, tuvo hace un par de meses problemas con la tierra arcillosa que usan en el proceso de fabricación. Para solucionar el problema, el dueño llamó a la empresa que proporciona la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria: 'Hola, soy Marciano, de Venus. Os llamo porque tengo problemas con la tierra...' Marciano todavía no se explica por qué le colgaron el teléfono. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Esto sucedió en una clase de Medicina. El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una estudiante levantó la mano y preguntó: -'Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa en el semen masculino, como en el azucar'. -'Así es' respondió el profesor. - 'Entonces,¿por qué no sabe dulce?' Tras un silencio estupefacto, toda la clase se echó a reír. La pobre chica cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase. Lástima que no prestara atención a la respuesta del profesor que fue espectacular: -'No le sabe dulce porque las papilas gustativas que detectan el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta'. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Una profesora universitaria estaba acabando de dar a sus alumnos las últimas informaciones sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con el típico aire de cinismo: -'Entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?' Carcajada general. La profesora aguardó a que todos se callasen, miró al payaso y le respondió: -'En su caso no es motivo suficiente. La prueba será tipo test así que usted podrá contestar con la otra mano, incluso, puede usted contestar de pie, si su problema es que no puede sentarse.' --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Los americanos son así. Cuando la NASA inició el lanzamiento de astronautas, se dieron cuenta enseguida de que los bolígrafos no funcionarían con gravedad cero. Para resolver este problema, la NASA contrataron a 'Accenture' (la actual Andersen Consulting). Una década y 12.000 millones de dólares después, la NASA disponía de un innovador bolígrafo que escribía con gravedad cero, hacia arriba y hacia abajo, bajo el agua, en prácticamente cualquier superficie, incluido el cristal, y en un rango de temperatura de desde por debajo de cero hasta más de 300ºC . Los rusos utilizaron un lápiz

Agus nos ha enviado esta reflexión

Bus ateo en Zaragoza

Apreciados amigos y amigas:Después del espectacular arranque mediático de la campaña “busateo”, ahora hemos entrado, como era de prever, en una fase más estable, con menos presencia en los medios de comunicación, excepto en aquellas ciudades donde la campaña todavía se encuentra en marcha —actualmente A Coruña—, o en aquellas otras donde se mantiene una cierta polémica sobre su prohibición.Después de valorar el desarrollo y el impacto global de la campaña, que consideramos como muy positivo, porque ha logrado situar en el centro del debate social las opiniones de los ciudadanos ateos y no creyentes en general, hemos decidido retomar la iniciativa y emprender una serie de nuevas actuaciones para defender los derechos de los ciudadanos ateos y no creyentes de nuestro país.La primera consiste en dar respuesta a aquellos casos en los que la campaña no se ha podido llevar a cabo porque las empresas de transportes responsables nos han denegado la autorización para poner la publicidad en los autobuses, o ni siquiera han respondido a nuestras solicitudes, lo que consideramos un desprecio inaceptable a los derechos de los ciudadanos ateos y no creyentes, e interpretamos como una forma encubierta de censura.Por esta razón hemos decidido interponer una demanda contra las empresas de transportes de Zaragoza y Valencia y, eventualmente, contra los ayuntamientos respectivos, por entender que al no permitir la publicidad de la campaña “busateo” en los autobuses se ha ejercido una forma encubierta de censura y, en consecuencia, se ha producido una vulneración de los derechos fundamentales de igualdad, libertad de ideología y libertad de expresión recogidos en los artículos 14, 16 y 20 de la Constitución española.Al mismo tiempo, dentro del marco de la campaña “busateo” hemos organizado diversas acciones alternativas en esas mismas ciudades. El próximo viernes 20 de marzo a las 12.30 horas se celebrará una rueda de prensa en La Asociación de la Prensa de Aragón, c/cinco de marzo, 9 Zaragoza en la que explicaremos los pormenores de las acciones previstas, y daremos cuenta de la primera de las iniciativas programadas en dicha ciudad, que tendrá sin ninguna duda una proyección de gran envergadura. Si alguien desea acompañarnos durante la rueda de prensa será bienvenido. Después visitaremos la “sorpresa” zaragozana de la campaña del bus ateo.Además, el mismo viernes 20 de marzo, a las 19 horas, celebraremos en el local que amablemente nos cede el Comité Local de la CNT, sito en C/Miguel Servet, 34 bajos, Zaragoza (Autobuses 24, 25, 29, 39 y 40) un encuentro para hablar del recorte a la libertad de expresión que sufrimos los ateos, agnósticos y no creyentes, un encuentro con todas aquellas personas que se han puesto en contacto con la asociación, o que tengan interés en colaborar en la creación de un grupo de trabajo estable dirigido a la constitución formal de una asociación de ateos y librepensadores en Aragón. Aquellos que no son de Aragón pero que tienen conocidos allí, pueden hacerles llegar la noticia. Si alguien todavía no ha colaborado con la campaña “busateo” económicamente y desea hacerlo, todavía tiene la oportunidad en la web: www.busateo.org. Para más información también podéis consultar la web: www.ateos.org.Saludos fraternalesAlbert RibaPresidente UAL

de fernando

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza. - ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa? - ¡¡¡ Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!! - Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta. Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas. Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión. Aturdido y cabreado le dice: ¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Nada, cariño. Tu caballo al teléfono.

del tío Maté

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un negro tremendo> al lado suyo. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le> dice: - 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 35 cm , dos testículos de> 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta. El hombrecillo> se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta> abofeteándole. Entonces le pregunta: - ¿Tienes algún problema? A lo> que el hombrecillo le contesta: - ¿Podría repetir despacio lo que ha> dicho? El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir: - 2,10> metros , 125 kilos, un pene de 35 cm , dos testículos de 200 gramos> cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta. - Gracias Dios mío, pensé> que habías dicho 'Date la vuelta'.

de fernando

Curioso resulta que los estadounidenses, que siempre hacen mención a sus "padres fundadores", obviaran, y de que manera, estas interesantes palabras.

de fernando

UN MILITARSe muere un militar y se va a las puertas del Cielo. Sabido es que los militares, por su honestidad, siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que le dijo:'Lo lamento, no estás en listas...'.De modo que el militar se fue a la puerta del Infierno, le dieron albergue y alojamiento inmediatamente.Poco tiempo pasó y el militar se cansó de padecer las miserias del Infierno y se puso a controlar a los cocineros, a los carceleros, hizo un programa de instrucción de verdugos y mantenimiento de calderas, así como el entrenamiento diario y la creación de reglamentos eran su guía.Con el paso del tiempo, ya tenían el Vista pirateado, sistema de monitoreo y control del personal de castigadores y castigados, cuarteleros y centinelas , monitoreo de la guardia principal, adquisición de combustibles y grasas para los calderos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento preventivo, sistemas de control diario del rancho, termostatos digitales, etc... Y el militar se hizo de muy buena reputación.Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó: '¿Y qué... Cómo estás por allá en el infierno?'- ¡Estamos de la puta madre! Tenemos el Vista dominado, sistema de monitoreo y control del personal de castigadores y castigados, cuarteleros y centinelas reglamentados, ensayos de formación, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi dirección de e-mail, es: eldiablofeliz@infierno.com ... Y no sé cuál será la próxima sorpresa del militar.- ¿Qué?, ¡¿QUÉ?! ¿TIENEN un militar allí????? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un militar. Los militares siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente! - ¡Ni loco!. Me gusta tener un militar en mi Plantilla Orgànica... Y me voy a quedar con él eternamente'.- Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!..Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios: ¿Ah Sí??... Y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO? ¡¡Si todos están aquí!!'HAY QUE ENTENDER A LOS MILITARES, AMARLOS, BENDECIRLOS Y ¡¡DARLE GRACIAS A DIOS POR HABERLOS CREADO!!Y recuerden que...:1. Un Militar no es prepotente, es que está rodeado de inútiles.2. Un Militar no tiene el ego muy grande, es que la habitación es muy pequeña.3. No es que quieran tener la razón siempre, es que los otros siempre se equivocan.4. Un militar no es que carezca de sentimientos, es que los otros son unas nenas lloronas.5. Un militar no ve el mundo, lo cambia.6. Un militar no es creído, es que los simples mortales no lo comprenden.7. Un militar no es un ser calculador y frío, simplemente le parece divertido pasar por encima de la gente común.8. Un militar no es un DIOS, es que los demás no hablan y no entienden nada.9. Un militar no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.10. Un militar no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para qué leches va a gastar sus valiosas energías en tonterias.11. No es que el trabajo los absorba es que... ¿de qué coño estaba hablando?12. Un militar no comete errores, ¡¡solo prueba si los demás estaban prestando atención!!13. No es que se crean la gran cosa, ¡¡ES QUE LO SON!!!14. Pero recuerden, ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas, así que los que no son militares comprendan a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión.ENVIA ESTE MENSAJE A TUS AMIGOS PARA QUE TENGAN UNA IDEA DE LO QUE ES UN MILITAR. ¡¡¡DIOS BENDIGA PLENAMENTE A QUIEN ESCRIBIO ESTO, YA QUE SOLO UNA MENTE ILUMINADA, O UN MILITAR ¡¡PUDO HABERLO HECHO!!!

de fernando

AMEN 1 Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta: - ¿Y cómo le va acá? - Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky? -Sí, por favor. -¡Rosario! ¡Tráele un whisky al obispo! AMEN 2 Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada solo con un Ave María en la Iglesia de un pueblo vecino. Unos días después decide ir a la Iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.. - Buenos días padre, saluda la solterona. - Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte? - Fíjese padre que me enteré que una mi amiga vino aquí y quedó embarazada con un Ave María... - No hija... fue con un padre nuestro, pero ya lo echamos AMEN 3 El cura de la iglesia decía en su sermón: - Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida. Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas... ¡Y ahí sí que nos jodemos todos! AMEN 4 Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo Sevilla-Tenerife. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros. El gallego pide una copita de ron. La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo. Contesta el testigo de Jehová con mal tono: ’Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios’. El gallego le devuelve la copita a la azafata y dice: ’Yo también. No sabía que se podía elegir’ AMEN 5 Tres hombres conversan sobre los achaques de la edad y el más joven de ellos, sesentón ya, dice: - No hay peor edad que los 60... Sientes en todo momento que tienes ganas de mear y la mayor parte del tiempo estás parado y... ¡no sale nada! - ¡Ja! Eso no es nada... Cuando tengas 70 no vas a mover el vientre jamás. Tomas laxantes, comes fibras, te sientas en el baño todo el día y... ¡nada!’ -le sale al cruce su amigo de setenta- - Perdón, pero la peor edad son los 80 -les replica el octogenario- - ¿Tienes problemas para orinar, también? -pregunta el de sesenta- - ¡No! Orino todas las mañanas a las 6 en punto. Meo sin problemas como un caballo en el campo. Sin historias... - ¿Problemas con la evacuación del vientre? - ¡No! Un relojito: todas las mañanas a las 6,30. - Si orinas todos los días a las 6 y vas de cuerpo a las 6,30, ¿qué es lo terrible de los 80? - ¡Que no me despierto hasta las 7 AMEN 6 ¿Nombre? - Abu Abdalah Sarafi - ¿Sexo? - Cuatro veces por semana. - No, no. ¿Hombre o mujer? - Hombre, mujer y algunas veces camello. AMEN 7 Dos amigos se encuentran después de años sin verse. - Me casé, me separé y ya nos repartimos los bienes. - ¿Y los niños? - El juez decidió que se quedasen con el que recibió más bienes. - Entonces ¿se quedaron con la madre? - No, se quedaron con el abogado. AMEN 8 - Doctor, ¿qué hago para adelgazar? - Basta con que mueva la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda. - ¿Cuántas veces? - Todas las veces que le ofrezcan comida. AMEN 9 Un electricista va a la Terapia Intensiva de un hospital, mira a los pacientes que están conectados a diversos aparatos y dice: - ¡Respiren hondo! Voy a cambiar los fusibles. AMEN 10 El profesor de matemáticas pregunta: - A ver, Jaimito, Si tienes 100 dólares en un bolsillo y 100 en el otro, ¿qué es lo que tienes? - Los pantalones de otra persona, profesor. AMEN11 El condenado espera la hora para su ejecución cuando llega el cura: - Hijo mío, he venido a traerte la palabra de Dios. - Pierde su tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar personalmente con él... ¿Quiere que le dé algún recado?

nuevos medicamentos

Después de llevar meses buscando, he logrado encontrar un nuevo fármaco antidepresivo que me está ayudando a entender mejor las cosas de esta empresa y estar más relajado en el trabajo. Desde que lo tomo parezco otra persona, estoy más tranquilo y no me altero por cualquier cosa, soy capaz de organizarme mejor y no tengo tanto trabajo atrasado, incluso estoy haciendo jornada intensiva. Este nuevo medicamento ya está disponible en todas las farmacias y se vende sin receta. Ah! se me olvidaba, va de maravilla para la conciliación familiar, (el de la izquierda).

…Y por si no os sentara bien, o no cubriera vuestras necesidades, aquí os mando también otro indicado para tratamientos de choque: (el de la izquierda).

Traducción, porque a todos nos interesa

Estimados amigos y amigas: No, no se trata de uno mail reenviado sin más. Soy yo en primera persona el que lo escribe y te pido tu ayuda. Se trata de salvar de una destrucción inminent, descabellada y provechosa para alguns (los mismos de siempre), una zona de altísimo valor natural (en en cuanto a fauna y flora) que quieren deshacer para convertir en una pedrera. Se trata de Bejís, pueblo de la comarca del Alto Palancia, enmarcat cerca de la Serra de Espadó y que tiene a sus tierras una de las zonas de mayor bellessa que he visto nunca. Caminar, descanso, desconexión, familia, entrenamiento... mi vida misma, todo lo tengo atado a ixe pueblo que ahora quieren deshacer para convertirlo en un paseo de camiones cargados de arena, cambiando el ruido de los animales, del aire golpeando y moguent los árboles y el correr del río Palancia siempre de fondo, por atronadoras excavadoras y una infinidad de máquinas destruyendo el que la naturaleza con tanta sabiesa ha hecho. No es un assunt personal. No más os lo cuento yo porque la he he en primera persona y no me la han han. Podáis informaros a los diarios (preferentemente el Levante, no creo que ixca a Laso Provincias) y medios de comunicación con un mínimo de objetividad y decencia. Todo el pueblo mismo está movilitzant-se pinjante carteles a las fachadas de sus casas, recogiendo firmas y formando un organismo encargado de dirigir todas las acciones, encamidades a que la zona se declare Parque Natural impidiendo toda la barbarie planteada. También cuentan con una llana web (un blog) donde puedes (deberías) firmar por apoyar esta iniciativa y que mando la razón. Aquí la tienes para que lees, te informas y te hagas tu idea del que está pasando y el que puedes hacer para evitarlo. http://bejisnoalamina.blogspot.com/2009/01/reunin-bejis-no-la-mina-17-de-enero.html No hemos podido hacer nada para impedir que el Americano Jaraíz, Formula 1, visita del Papa y demés se haga a nuestra tierra sin pedir opinión y destinando el dinero que hagan falta para tales efectos. Muévete y pone tu esfuerzo para que esto no paso. Mil gracias.

De Tonyi

Estimats amics i amigues: No, no es tracta de un mail reenviat sense més. Sóc jo en primera persona el que ho escriu i et demane la teua ajuda. Es tracta de salvar d'una destrucció inminent, desgavellada i profitosa per a uns quants (els mateixos de sempre), una zona d'altíssim valor natural (en quant a fauna i flora) que volen desfer per a convertir en una pedrera. Es tracta de Bejís, poble de la comarca de l'Alt Palància, enmarcat prop de la Serra d'Espadà i que té a les seues terres una de les zones de major bellessa que he vist mai. Caminar, descans, desconnexió, familia, entrenament... la meua vida mateixa, tot ho tinc lligat a ixe poble que ara volen desfer per a convertir-lo en un passeig de camions carregats de sorra, canviant el soroll dels animals, de l'aire colpejant i moguent els arbres i el córrer del riu Palància sempre de fons, per atronadores excavadores i una infinitat de màquines destruint el que la natura amb tanta sabiesa ha fet. No és un assunt personal. No més vos ho conte jo perquè ho he vist en primera persona i no m'ho han contat. Podeu informar-vos als diaris (preferentment el Levante, no crec que ixca a Las Provincias) i mitjans de comunicació amb un mínim de objectivitat i decència. Tot el poble mateix està movilitzant-se penjant cartells a les façanes de les seues cases, recollint firmes i formant un organisme encarregat de dirigir totes les accions, encamidades a que la zona es declare Parc Natural impedint tota la barbàrie plantejada. També compten amb una plana web (un blog) on pots (deuries) firmar per recolzar esta iniciativa i que mane la raó. Ací la tens per a que lliges, t'informes i et faces la teua idea del que està passant i el que pots fer per a evitar-ho. http://bejisnoalamina.blogspot.com/2009/01/reunin-bejis-no-la-mina-17-de-enero.html No hem pogut fer res per a impedir que l'America's Cup, Fòrmula 1, visita del Papa i demés es faça a la nostra terra sense demanar opinió i destinant els diners que facen falta per a tals efectes. Mou-te i posa el teu esforç per a que açò no passe. Mil gràcies.

LUNA DE MIEL EN CASA DE LOS PADRES

Juan y María se casan pero como no les alcanza el dinero, se quedan a pasarla Luna De Miel en casa de los padres de Juan. En la mañana, Jorgito, elhermanito de Juan, baja a tomar su desayuno.Cuando esta a punto de salir de casa rumbo a la escuela, le pregunta a sumamá si Juan y María ya se levantaron.Ella dice que no.Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'Su madre le dice: - 'Eso no te importa, !Anda a la Escuela!'Horas después Jorgito regresa de la escuela, y le vuelve a preguntar a sumadre: - '¿Ya bajaron Juan y María?'La mamá responde, 'No'Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo pienso?'La madre le vuelve a decir: - 'Eso no te importa. ¡¡¡Termina de almorzar yhaz los deberes!!!'Largo rato después, Jorgito regresa a casa de haber jugado con susamiguitos y pregunta nuevamente: '¿Ya bajaron Juan y María?'Su mamá le dice, 'No'Jorgito vuelve a preguntar: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'Esta vez la madre, cansada, le dice: - 'Esta bien, dime qué piensas'.Jorgito responde: - 'Bueno, anoche Juan vino a mi habitación y me pidióvaselina.Y yo CREO que en la oscuridad le di el pegamento de mis maquetas

del tío julio

GAFAS JAPONESASUn Bilbaino de viaje en Japón, se compra un par de anteojos de grantecnología, que hacían ver desnudas a todas las mujeres.Koldo se pone los anteojos, mira, y ve desnudas a todas las mujeres...estaba encantado Se pone los anteojos, desnudas.Se quita los anteojos, vestidas.¡ Ay, por Dios, que maravilla!Koldo regresó al Botxo, loco por mostrarle a su mujer la novedad.En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas totalmentedesnudas.Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos, para verdesnuda a su esposa.Abre la puerta y ve a Nekane (su esposa) y a Jokin (su amigo), ¡desnudos enel sofá!.Se quita los anteojos, desnudos.Se pone los anteojos, desnudos.Se los quita... desnudos.Se los pone... desnudos.Y exclama: .......................¡ ahi va la ostia!Nuevas y ya no funcionan.!!

del tío julio

¡¡¡ÚLTIMAS PLAZAS !!!!! CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES (COMIENZA EL 02 DE Abril DE 2009. VACANTES LIMITADAS) SEDE: INSTITUTO DE FORMACIÓN HUMANA EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA.Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo de la que ignoran su existencia, es decir, EL CEREBRO.Los gastos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo. * MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO Y PROPEDÉUTICO1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas).2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada' (3000 horas). * MÓDULO 2: Vida de a dos.1. Cómo tener hijos sin volverse celoso (150 horas).2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el mando a distancia (550 horas).3. Técnicas para NO mear fuera del inodoro (300 horas). OBLIGATORI0. Ejercicios prácticos en DVD.1. Cómo entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario(800 horas)2. Cómo llegar hasta el cesto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).3. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas) * MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE1. Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).2. Cómo digerir cerveza, gaseosa ó cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado). * MÓDULO 4: Curso de Cocina- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado.- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa. Ejercicios prácticos: Hervir el agua. CURSO INTENSIVO:POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS, EL CUPO ES DE MAXIMO DE 8 PARTICIPANTES.TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio). TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana). TEMA 3: El rollo de papel higiénico: Leyenda ó realidad .- ¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard). TEMA 4: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas. TEMA 5: Rompiendo el mito : Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (IMPACTANTES TESTIMONIOS). TEMA 6: La plancha II : Ubicación en el armario después de usarla. TEMA 7: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa. TEMA 8: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar. TEMA 9: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia). TEMA 10: El hombre en el asiento del acompañante: Es posible no hablar ó agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o se estaciona (Ejercicios con Yoga). TEMA 11: La taza ó vasos del desayuno, comida ó cena: ¿Los utensilios se desplazan solos hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA. TEMA 12: Analizar a profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse.

de fernando

Diccionario para entender los contactos personales de las mujeres Cuando dicen …quieren decir… 40 y tantos = 49 Aventurera = Se acuesta con cualquiera Atlética = Sin tetas Apariencia normal = Fea Guapa = mentirosa patológica Sonrisa contagiosa = se toma muchas pastis Emocionalmente estable = medicada Feminista = gorda Espíritu libre = yonqui (vamos, como Amy Winehouse) Divertida = pesada New age = vello en el sitio equivocado Mente abierta = desesperada Extrovertida = gritona y embarazosa Apasionada = borracha sensiblera Profesional = puton Voluptuosa = muy gorda Osamenta solida = muy muy gorda Busca amigo del alma = acechante Español de las mujeres 1. Sí = No 2. No = sí 3. A lo mejor = no 4. Necesitamos = quiero 5. Lo siento = lo sentirás tú 6. Tenemos que hablar = Tienes un problema 7. Sigue = mejor que no sigas 8. Haz lo que quieras = pagarás por esto 9. No estoy enfadada = por supuesto que lo estoy 10. Estás muy atento esta noche = ¿es sexo todo lo que buscas? Español de los hombres 1. Tengo hambre = tengo hambre 2. Tengo sueño = tengo sueño 3. Estoy cansado = estoy cansado 4. Bonito vestido = bonito escote 5. Te quiero = follemos 6. Me aburro = ¿quieres que follemos? 7. ¿Bailas? = me gustaría follar contigo 8. ¿te puedo llamar? = me gustaría follar contigo 9. ¿quieres ir al cine? = me gustaría follar contigo 10. ¿te puedo invitar a cenar? = me gustaría follar contigo 11. Esos zapatos no te van con el vestido = soy gay

del tío julio

una gran empresa Sueca, después de un exhaustivo proceso de entrevistas, tests y dinámicas de grupo, para no defraudar las leyes de discriminación, contrata a un grupo de caníbales.El Gerente de Personal, durante la ceremonia de bienvenida les dice:'Ahora forman parte de un gran equipo. Ya pueden disfrutar de todos los beneficios de la empresa.Por ejemplo, pueden ir al restaurante de la empresa cuando quieran para comer algo, pero sólo les pido que no se coman a los otros empleados', bromeó el Gerente.Cuatro semanas mas tarde, el Gerente reúne a todos los caníbales.'Estan trabajando muy bien y estoy muy satisfecho... pero la señora que sirve el café no aparece ¿Alguno de ustedes sabe lo que le ha podido pasar?'Todos los caníbales negaron con la cabeza.Después de que el Gerente se hubo marchado, el Jefe de los caníbales los junta a todos y les pregunta:- ¿Quién ha sido el idiota que se ha comido a la señora del café?Uno de los caníbales, levanta tímidamente la mano.El Jefe caníbal le dice:- ¡¡¡¡Eres un bestia!!!!! Estamos trabajando aquí con una tremenda oportunidad en las manos. En cuatro semanas nos hemos comido 3 Directores, 2 Product manager, 3 Senior Executive de Marketing, 3 Gerentes de Ventas, 1 de RRHH, 16 consultores y nadie se ha dado cuenta...Podríamos haber seguido así mucho tiempo... ¡pero noooo!,¡¡¡TENIAS QUE ESTROPEARLO TODO COMIENDOTE A UNA PERSONA QUE HACE FALTA!!!

Haa muerto Pepe Rubianes

Gallego, cosa que no es una señal de garantía para mi, sin embargo era cautivador, combativo, locuaz, divertido e indomable. Casi silenciado por haberse pronunciado sobre su idea de nacionalismo, se ha ido y como tantos que no creemos en cielos, infiernos ni vidas eternas, se ha ido para siempre. Desde aquí un homenaje.