curioso

Es agosto, una pequeña ciudad de costa ..., en plena temporada; cae una lluvia torrencial hace varios días, la ciudad parece desierta. Todos tienen deudas y viven a base de créditos.Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación.Pone un billete de 100€ en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones. El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero. Este coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos. A su turno éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales. El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito. La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado. En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete y se va de la ciudad. Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza! MORALEJA: SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS

yo no estoy de acuerdo con esto, pero tampoco me gusta la censura

ESTIMADO SR. ZAPATERO: ESTOY TRABAJANDO DESDE QUE TENIA 20 AÑOS (CUANDO TERMINE EL SERVICIO MILITAR), AHORA TENGO 45 AÑOS, Y MI MUJER IGUALMENTE EMPEZO A TRABAJAR A LOS 22 AÑOS EN LA ACTUALIDAD TIENE 43 AÑOS, DESDE ESA FECHA NO HEMOS DEJADO DE PAGAR EN NINGUN MOMENTO NUESTROS IMPUESTOS, SEGURIDAD SOCIAL, DESEMPLEO, CONTRIBUCIONES, IMPUESTOS DE VEHICULOS, ETC. ETC. ETC. COMO CONSECUENCIA DE ESTO ME ENCUENTRO CON QUE MI HIJA ERA PENALIZADA A LA HORA DE ELEGIR COLEGIO POR QUE SUS PADRES TRABAJAN (PAGANDO IMPUESTOS). YO TRABAJO EN UNA ENTIDAD FINANCIERA EN UN BARRIO "POBRE" DE CORDOBA EN EL QUE LOS SUBSIDIOS DEL GOBIERNO, DE LA JUNTA DE ANDALUCIA, DEL AYUNTAMIENTO DE CORDOBA Y DEL "SUMSUM CORDE" SON TOTALMENTE HABITUALES Y CONCEDIDOS A DISCRECION, PERO ME SORPRENDE QUE EN MUCHAS DE LAS CUENTAS A LAS QUE LLEGAN ESTAS AYUDAS DE EMERGENCIA SOCIAL O SOLIDARIAS, SE PERMITAN PAGAR RECIBOS DE CANAL PLUS POR IMPORTES SUPERIORES A LOS 100 EUROS MENSUALES (YO PERSONALMENTE ME CONFORMO CON LA "TDT" Y ESO QUE ME GUSTA EL FUTBOL UN MONTON), RECIBOS DE TELEFONIA MOVIL POR IMPORTES SUPERIORES A LOS 200 EUROS MENSUALES EN MUCHOS CASOS (YO CUANDO PAGO MAS DE 50 EUROS ENTRE EL TELEFONO DE MI MUJER Y MIO PILLO UN REBOTE DE IMPRESION), Y OTRAS PERLAS POR EL ESTILO. ESTOY HASTA LAS NARICES DE QUE LA GENTE VENGA A COBRAR EL DESEMPLEO A LAS 08.15 HORAS DE LA MAÑANA DEL DIA 10 CON TODA LA PRISA DEL MUNDO PORQUE SE TIENEN QUE IR A TRABAJAR, A UN TRABAJO POR EL QUE NO PAGAN IMPUESTOS Y POR EL QUE NO CONTRIBUYEN A LA SEGURIDAD SOCIAL, A ESA MISMA A LA QUE SI TIENES LA DESGRACIA DE TENER QUE IR TE CITAN A SEIS MESES VISTA, O QUE CIERRA PLANTAS ENTERAS DE LOS HOSPITALES EN EPOCAS VACACIONALES PARA AHORRAR (SE LO QUE DIGO PORQUE MI MUJER ES EMPLEADA DE LA MISMA). POR TODO ELLO SR. PRESIDENTE LE RUEGO QUE DEJE LA DESGRAVACION DE VIVIENDA COMO ESTA Y QUE EL ORDENADOR PORTATIL QUE LE VA A DAR A MI HIJA Y LA BOMBILLA SE LOS META EN LOS "GÜEVOS" QUE YA ME ENCARGO YO DE COMPRARLOS, Y QUE EN VEZ DE ASESORES CONTRATE A MAS INSPECTORES DE TRABAJO QUE CONTROLEN A LOS PARADOS QUE NO LO ESTAN , Y QUE LAS ADMINISTRACIONES ANTES DE DAR AYUDAS CON EL DINERO DE LOS DEMAS COMPRUEBEN QUE NO SON PARA VER EL MADRID-BARSA O PARA LLAMAR A LA LINEA DEL TAROT DE LOLA MONTERO. SIN OTRO PARTICULAR RECIBA UN CORDIAL SALUDO "SOO PEDASSO DE M....." POSDATA: A TODOS LOS QUE OS HE MANDADO ESTE CORREO OS RUEGO QUE SI DE ALGUNA MANERA OS SENTIS IDENTIFICADOS LE DEIS DIFUSION A VER SI SOMOS CAPACES DE QUE LLEGUE A LA MONCLOA.

more jokes

Dos tíos muy mayores después de enborracharse, deciden ir a una casa de citasAl llegar, la Madama los mira bien, llama a una chica y le dice:- Llévalos a los dos primeros cuartos y coloca una muñeca inflable en cada cama.Los dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia.No voy a gastar a mis muchachas con ellos.La chica cumple las órdenes y los dos tíos van a sus respectivas habitaciones y ''hacen la tarea "En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de ellos dice al otro:- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba ¡muerta! - ¿Muerta? -dice el otro.-¿Por qué piensas eso?- Es que no se movió ni habló mientras le daba... - Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mía era una bruja!- ¿Una bruja? ¿Por qué carajo dices eso?- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di un mordisco en el culo, entonces ella se tiró un pedo en mi cara, salió volando por la ventana y encima se llevó mi dentadura!!!

historias de motel

Ayer mi novia y yo fuimos a un motel de esos de paso, y a celebrar que se cumplían 24 horas de la última que habíamos ido. Al entrar vi que en la habitación de al lado, estaba nada mas y nada menos que el coche de uno de mis mejores amigos.-Espérame un momentito -le dije a mi novia-; vamos a reírnos de él.En un instante y sin hacer ruido, le había quitado los 4 tapones de las ruedas y los puse en la cajuela de mi coche. Hecha la travesura, nos dedicamos a hacer otras travesuras aún más divertidas. Esa noche caí en casa de mi amigo como por casualidad. Cuando llegué, su esposa se ofreció a ir por unos tragos y yo aproveché para decirle en un susurro:-Adivina qué traigo en mi cajuela.Como él no tenía ni idea, agregué:-Te quité los tapones de las ruedas en el motel para ver si así se te quita lo caliente y empiezas a respetar a tu mujer ¡Cabrón!, jajaja.....En eso ví que ella regresaba, así que me callé y mientras ella repartía los tragos, él le dijo a su mujer:- ¿Sabes qué, mi amor? Tienes mucha suerte, mi amigo encontró las tapas que te robaron en el estacionamiento del supermercado ......

Ahora vas y lo cascas

Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña. El> hombre miró a la niñita y le dijo: 'Charlemos. He oído decir que los> vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene> al lado'.> > La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró> lentamente y dijo con voz suave: '¿Sobre qué le gustaría conversar?'> > 'Pues no sé', dijo el hombre. '¿Qué tal física nuclear?' y mostró una> gran sonrisa.> > 'Bueno', dijo ella. 'Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme> hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un venado comen> lo mismo : hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas> pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una> pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?'> > El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo> pensó un momento y luego dijo: 'Hmmm no tengo ni idea'.> > A lo cual la delicada y dulce niña contesta: '¿De verdad se siente> calificado para discutir física nuclear cuando no sabe ni de mierda?'

Historia de la depilación......masculina

Advierto que el vocabulario puede herir a mentes sensibles, jajajajajaj Pero es para partirseeeee. a disfrutar!!!! Capítulo I. Lunes Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a pichiiiii y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída. Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura. Leo y apunto sus consejos: - Primero rapar con máquina de cortar el pelo - Utilizar espuma o gel - Pasar maquinilla, nunca a contrapelo - Luego echarse crema hidratante No puede ser tan difícil. Todas las fotos de tías con las que me la meneo llevan el chocho como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe... Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa. Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!". Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño! ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón? Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste: - Manolo, ¿sabes que tengo abilismo? - No jodas, ¿y eso qué es? - Un huevo grande y el otro lo mismo Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. ¡¡Joer qué impresión!!. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva. Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas! Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño? Queda de pena. Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchiiii. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda! ¡Se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos depués y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado! Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me reconozco! Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota! El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas.No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!". Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho. Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi . Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta! "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer ,pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación. Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema. Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo. ¡Otias! ¡estoy más rojo que Llamazares! Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho). Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento. - Verás, creo que la he cagado. - ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela? - Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira. Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva. - ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva - Yo es queee... quería darte una sorpresita... quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando... - Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha? - Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar. - ¿Qué crema te has echado? - Esta... - ¿La desmaquilladora? Capítulo II. Miércoles Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero. Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba. Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo". Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces... Espero que lo hayas disfrutado, y que tu sensibilidad no haya sido "atacada" jajajajajjaajj

Unos de almendrones(o sea de zaragoza)

1.- Van dos zaragozanos en un bote pescando en La Loteta. - Co, Pepe ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás? - ¡Joder co! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote! 2.-Dos almendrones se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro. - ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro. - Pollos, responde el primero - Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno? - Si aciertas puedes quedarte con los dos. - Bueno, pues ... ¡cinco! 3.- Juegos olímpicos en Zaragoza. Discurso de inauguración. - O ... o ... o ... o ... o - No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen. 4.- Le dice un zaragozano a otro: - Oye Paco, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio. - ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio? 5.- ULTIMAS NOTICIAS Zaragozano suicida mata a su hermano gemelo por error 6.- CURVA PELIGROSA Un almendrón conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha... 7.- AGENDA DE TELEFONOS ¿Por qué los zaragozanos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos? - Teléfono de Antonio, teléfono de Benito, teléfono de ..... . 8.- Un zaragozano entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte: - Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días. - No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo 9.- Un zaragozano pregunta a su padre - Co, papa ¿Puedo salir a ver el eclipse? - Está bien hijo, pero no te acerques demasiado. 10.- Dos almendrones, amigos de la infancia, se encuentran - ¿Y tú ahora a que te dedicas? - Pues tengo una granja con 10.000 palomas - ¿Mensajeras? - No, no te ensagero nada. 11.- Se encuentran dos zaragozanos - Sabes, al final encontré trabajo en Santiago. - ¿De qué? - De Compostela 12.- Le contaba un zaragozano a otro - Ibamos yo y Pepe - No, íbamos Pepe y yo - Vale, listo, yo no iba. 13.- Llama un zaragozano por teléfono y le contestan - ¿Si? - Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz - ¿Es su primer hijo? - No, soy su marido 14.- Le dice un almendrón a otro - Co Pepe ¿Por qué no regaste el jardín? - Porque está lloviendo a cantaros - No seas vago, hombre, aquí tienes un paragüicas. 15.- ¿Cuál es la única flor que no se da en Zaragoza? El pensamiento. 16.- Se muere un zaragozano y se acerca un amigo al hijo. - Lo siento. - No, dejalo acostado, tal como está. 17.- Comienza la música y un almendrón que estaba un poco bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice: - Madame, ¿Me concede el placer de este baile? - No - ¿Y por qué no? - Pues por cuatro motivos: Primero, porque usted está borracho. Segundo, porque esto es un velatorio. Tercero, porque el Ave María no se baila. Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura! 18.- Llega un zaragozano del trabajo y pregunta: - Co hijo, ¿Con que juegas? - Con lo que me sale de los huevos. El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre: - Mamá, ya no quiero mas kinders. 19.- Dos almendrones de conversación - Anoche me acosté con una tía buenísima, co. ¡qué piernas!, ¡qué pechos!, qué culo! - ¿Y de cara? - Ah, eso si, ¡carísima!. 20.- Se juzga a un zaragozano y dice el fiscal al acusado: - A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra? - ¡Por qué no tenía mas balas! 21.- Dos almendrones. Uno le pregunta al otro: - ¿Qué llevas en esa cestica? - Si lo adivinas, te doy un racimo. - ¡¡ Croquetas!! 22.- Un zaragozano en el viaje de Colón. - Almirante, quince carabelas se acercan - ¿Una flota? - No, flotan todas. 23.- Se hunde el barco y el capitán, que era de Zaragoza, le dice al contramaestre - Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca salvavidas. - Pero, ... mi capitán, aún hay mujeres a bordo. - Si hombre, para follar estoy yo ahora. 24.- Llega un niño de Zaragoza a casa - Mamá, mama en el colegio me llaman imbécil - Bueno ¿y a mi qué? - A ti puta. 25.- Dos almendrones se van a los pinares de Venecia en busca de un abeto para navidad. Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro: - Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad. 26.- Coge un zaragozano el teléfono - Hola. ¿Es el nueve, siete, cuatro, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro. - Si, si, no, si, si, no, si, no, si. 27.- Uno de Zaragoza va por la autovía dirección Formigal, adelantando a todo el mundo, con su flamante coche recién comprado, cuando, de repente, nota algo raro. Para en el arcén, baja y se da cuenta que una rueda se ha pinchado. '¡Cagüentolokesemenea!, donde estarán en este coche el puto gato y la rueda de repuesto.' Mientras mascullaba, cagándose en 'too', se para uno de Huesca al que había adelantado anteriormente, de mala manera, y le dice: - ¿No sabes que estos coches modernos no tienen ni gato, ni rueda de repuesto? - No jodas, co, responde el almendrón, ¿y como se arregla esto, pues? - Solo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se infla la rueda. - Ostia co, de cojones. ¡Gracias eh! El oscense se monta en el coche y se aleja, 'Estos de Zaragoza son unos soplagaitas', piensa. Mientras el de Zaragoza estaba sopla que te sopla por el tubo de escape del coche. 'Joder con los coches modernos, esto no se infla. A ver si lo estoy haciendo mal.' Y el tío seguía y seguía soplando y lo único que se inflaba era la vena del cuello, a punto de estallar. Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de Zaragoza. - Oye co ¿que haces, pues? .... - Ya ves co. He pinchado y ha parado uno de Huesca, y me ha dicho que en estos coches modernos soplando por el tubo de escape se infla la rueda. El otro se empieza a reir y dice: - Ala, tira, co, pero mira que eres gilipollas ... ,¿eh?. ¡Tienes las ventanillas bajadas! ¡¡¡Cojones!!!. 28.- Va un almendrón por el parque grande y se encuentra un espejico de cartera. Lo abre, se mira y dice: 'Coño, yo a este tío lo conozco ... '. Se lo guarda. De camino a casa, vuelve a mirarse y repite: ¡Joder! ¿De que conozco yo a este tío?, y se guarda el espejo. Mientras Pilar le sirve la comida, se vuelve a mirar ¡Leche! Yo a este tío le conozco ... , creo que es el que se corta el pelo enfrente de mi. Curiosa Pilar, le pregunta: Oye Paco ¿Qué tienes en la mano?. Nada importante. Y lo guarda nuevamente en el bolsillo del pantalón. Cuando Paco se va a la cama, Pilar intrigada mira en el bolsillo del pantalón y coge el espejo ... , se mira en el mismo y dice: Lo sabía .. ¡Una foto de mujer! ... ¡y que cara de puta tiene! 29.- Entra un almendrón, en pelotas y con zapatillas, en el Copy de Residencial Paraiso para comprar una camiseta de Zapater. Cuando se la prueba y comprueba que le está bien, pregunta el precio y le piden 100 euros; el almendrón entrega 50 y se va. Le llama el dependiente, le dice que le ha pedido 100 y le contesta: 'ya... pero pone un cartel en el escaparate que dice: en pelotas y zapatillas 50% de descuento' 30.- Se encuentran dos zaragozanos, uno de ellos llevando un barril rodando. 'Joder co, ¿Dónde vas con ese barril?' 'Voy al médico' 'Y ¿para que llevas el barril?' 'Me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses' 31.- Se encuentran dos zaragozanos, uno de ellos llevando un carro tirado por bueyes. -¿Donde vas co? - Pues ya ves, con una carga de fiemo. - ¿Y para que la llevas? -Pa las fresas.' _¿Y no has probao con nata?

LUNA DE MIEL EN CASA DE LOS PADRES

Juan y María se casan pero como no les alcanza el dinero, se quedan a pasarla Luna De Miel en casa de los padres de Juan. En la mañana, Jorgito, elhermanito de Juan, baja a tomar su desayuno.Cuando esta a punto de salir de casa rumbo a la escuela, le pregunta a sumamá si Juan y María ya se levantaron.Ella dice que no.Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'Su madre le dice: - 'Eso no te importa, !Anda a la Escuela!'Horas después Jorgito regresa de la escuela, y le vuelve a preguntar a sumadre: - '¿Ya bajaron Juan y María?'La mamá responde, 'No'Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo pienso?'La madre le vuelve a decir: - 'Eso no te importa. ¡¡¡Termina de almorzar yhaz los deberes!!!'Largo rato después, Jorgito regresa a casa de haber jugado con susamiguitos y pregunta nuevamente: '¿Ya bajaron Juan y María?'Su mamá le dice, 'No'Jorgito vuelve a preguntar: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'Esta vez la madre, cansada, le dice: - 'Esta bien, dime qué piensas'.Jorgito responde: - 'Bueno, anoche Juan vino a mi habitación y me pidióvaselina.Y yo CREO que en la oscuridad le di el pegamento de mis maquetas

chiste canino

Se encuentran en la consulta del veterinario un perro> > caniche y un pastor alemán. > > - ¿Por qué te trajeron aquí? - pregunta el pastor> > alemán al caniche. > > - Verás la vecina tenía una perrita y fui el otro día y> > me la tiré. > > Mi dueña se enfado y me van a cortar las pelotas. > > - ¿Y a ti por que te trajeron? le dice el caniche al> > pastor alemán. > > Mi dueña se bañaba desnuda en la piscina, salio, se> > agacho y yo me fui por detrás y se la metí entera. > > - JAJA, ¿Entonces a ti también te van a cortar las> > pelotas? > > - No. A mí me van a cortar las uñas.