Fonsi desde Argelia

Yo ya conocia la dichosa polemica, que sepa el sr este guillermo que si te pillo te voy ha hacer lo mismo que al pobre perro pero ademas te voy a cortar los huevos y te los voy hacer masticar, en crudo, sin sazonar para que les cojas todo el gustillo, y que decir sobre los que le aplauden la idea, que como minimo para vosotros crucifixion con rotura de las piernas incluida, al mas puro estilo romano. ultimamente por internete se esta viendo con mayor frecuencia torturas y vejaciones a los pobre bichos,pues me cago en la leche merche como diria antonio alcantara. por cierto yo ya he firmado, no es para menos A quienes no conozca la polémica .... BOICOT a Guillermo Vargas Habacuc http://www.youtube.com/watch?v=O6vP8CgTonQ El pasado Agosto, GuillermoVargas Habacuc, un SUPUESTO artista, tomo a un perro de la calle, loató a una cuerda cortísima en la pared de una galería de arte y lo dejóallí para que muriera lentamente de hambre y sed: Durante varios días, tanto el autor de semejante crueldad como los visitantes de la galería de arte presenciaron impasibles la agonía del pobre animal: hasta que finalmente murió de inanición, seguramente tras haber pasado por un doloroso, absurdo e incomprensible calvario. ¿Te parece fuerte? Pues eso no es todo: la prestigiosa Bienal Centroamericana de Arte decidió, incomprensiblemente, que la salvajada que acababa de cometer este sujeto era 'ARTE', y de este modo tan incomprensible Guillermo Vargas Habacuc ha sido invitado a repetir su cruel acción en dicha Bienal en 2008. http://www.youtube.com/watch?v=O6vP8CgTonQ ¡¡IMPIDÁMOSLO!!! Firma aquí: http://www.petitiononline.com/13031953 (no hay que pagar, ni registrarse, ni nada peligroso, y merece la pena) para enviar una petición y que este hombre no sea felicitado ni llamado 'artista' por tan cruel acto, por semejante insensibilidad y disfrute con el dolor ajeno. Es muy fácil, se tarda 10 segundos y es seguro, si perdemos el tiempo reenviando tonterías que nadie se cree, bien podemos dedicar un poco de ese tiempo a intentar evitar que otro animal inocente sufra la crueldad de este, y otros, sádico y repugnante 'ser humano':

tío Julio ha enviado

INVERTIR EL NUMERO DE PIN PUEDE SALVARTE Si estás siendo forzado/a por un ladrón para retirar tu dinero de un cajero automático, lo puedes notificar a la policia marcando tú PIN al revés. Por ejemplo si tu número de PIN es 1234 márcalo al revés: 4321. El cajero reconoce que tu número de PIN está marcado al revés del que corresponde a la tarjeta que pusiste en la máquina. La máquina te dará el dinero solicitado, pero, oculto para el ladrón, la policia será avisada y saldrá para ayudarte inmediatamente. Esta información se transmitió recientemente por TELEVISION y declararon en el programa que raramente se usa porque las personas no saben que existe.

de parte del tío Maté

1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chope, salami, mortadela...son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes? 2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo.... 3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias? 4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche? 5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nosponemos las manos en la cadera? 6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo? 7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo? 8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas? 9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos? 10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa? 11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro? 12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? 'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'. 13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano? 14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos? ¿Que tenemos superpoderes?. 15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche? 16-¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!! 17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no' 18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido? 19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abrela boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!!! 20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado? 21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos? 22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello? 23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos? 24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana? 25-¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta? ESTA BIEN EHHHHH????

Premio novela corta

Premio novela corta EL HIJO PUTA Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero. Descolgué el auricular y marqué el número de memoria. Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo: '¿Qué quiere?'. 'Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?' dije amablemente. 'Te has equivocado, gilipollas', me respondió y acto seguido colgó. No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado. Pero como aún recordaba el número 'erróneo' que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije: 'Eres un hijoputa', y colgué rápidamente. Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra 'hijoputa'. Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía: 'Eres un hijoputa'. Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado. Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al 'hijoputa'. Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: Marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije: 'Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas'. 'No' me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono. Rápidamente lo volví a llamar y le dije: 'Eres un hijoputa'. Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar: '¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!'. El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé: 'Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos'. Justo en ese momento vi un letrero de 'SE VENDE' en el cristal de atrás del Golf. lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento. A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del 'hijoputa' y me acordé que había anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije: 'Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?' 'Sí, yo mismo' '¿Podría decirme donde puedo ver el coche?' 'Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche esta aparcado justo enfrente de la casa' '¿Cómo se llama usted?' 'Enrique Juárez' '¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?'. 'Pues yo suelo estar en casa por las noches'. '¿Puedo decirle algo, Enrique?' 'Si, claro' 'Enrique, eres un hijoputa de la hostia', y colgué el Teléfono. Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de 'hijoputa II'. Ahora tenía dos 'hijoputas' para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco. Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskys se me ocurrió algo. Primero llamé al 'hijoputa I': 'Dígame' 'Hola hijoputa' - pero esta vez no colgué. '¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?' 'Si, hijoputa'. 'Deja ya de llamarme o...' 'Noooooo'. 'Si supiera quien eres te rompía la boca', me dijo. 'Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa' '¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias' ¿Sí?. ¡Que miedo me das, hijoputa!' y colgué el teléfono. Inmediatamente llame al hijoputa II: 'Dígame' 'Hola hijoputa' y no colgué. 'Como te pille algún día...' '¿Que me vas a hacer, hijoputa?' 'Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón' '¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa' y colgué. Por ultimo, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa. luego hice otra llamada rápida a 'Madrid directo' y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa. Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche. Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo. En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable. Ya sabes, no es bueno que yo me irrite.' Fin Besitos ;)

Saludos de un colifato

Siento una enorme pena, la niña de Mariano no puede ir al cole. Hace 8 días, Marianín, en un meeting, nos alumbró con la información de que su querida esposa había tenido que pedir una licencia en su trabajo porque no tenían quién les llevara a sus hijos al cole, cuestión ésta, agravada por la reciente aparición de la tan nombrada niña, ( no sé si se llama Esperanza o Victoria con certeza). Lo triste es que Marianín y esposa han decidido tomarse unas vacacioncillas, con lo cual, se debe suponer, que su descendencia no tiene quien les lleve a su cole, de nuevo. Que pensarán la gran mayoría de los españoles que tienen que tirar con unos emolumentos bastante inferiores a los suyos, no hay que tener niños, si Marianín se las ve y se las desea para poder conciliar la vida laboral y familiar, lo nuestro es una batalla perdida, (perdón por lo de batalla, se me pega de los políticos el lenguaje bélico). Estamos condenados a ser colifatos.

Seguiran difamando

Otro muerto, algunos seguiran diciendo que se cede, que se hiere a las víctimas...¿Qué hay que hacer? Sin negociar sigue habiendo muertos... y gente que se aproveche de ellos. Ahora la familia del ex-concejal muerto tendrá que elegir entre pertenecer a la AVT o ser proscritos como tantos otros familiares de víctimas y sufrir el desprecio de los que se arrogan el protagonismo de las víctimas, qué vergüenza, Aguirre ha seguido manteniendo en TV que son los únicos defensores, no hay vergüenza. A votar, sin cambiar el voto, que es lo que quieren.

22º

Una semana más, ya estamos a jueves, los entrenamientos van viento en popa, jugamos de memoria, estoy en un buen momento, apenas tengo tiempo para pasar por esa casa. Las poesías eran fáciles, son muy bonitas, muy dulces, no ha supuesto un esfuerzo, voy a aprobar todo, sólo queda que las recite y centrarme en los entrenamientos, nos jugamos el campeonato de España, después vacaciones, Sant Joan, Sant Pere, ir a Ponferrada, Pilar, las demás chavalas. Mis amigos, el básquet veraniego… Pero antes tengo que recitar para toda la clase, nadie se lo creía, pero me da muchísima vergüenza, aunque nadie lo va a notar. No sólo las he recordado, he disfrutado interpretándolas, recitando, muchos de mis compañeros se han reído, porque yo soy muy macho y esto no es normal. Sólo Graciel.la, Mercé y Nuria saben que me gusta la poesía, son mis amigas, creo que Tetu también lo será aunque sólo lleva un año con nosotros y le falta un pelín para integrarse del todo, es muy guapa, pero seguro que será mi amiga y también podré decirle lo que me gusta, cuando me enamoro, esas cosas que sólo se pueden contar a algunos amigos. A la gente de la clase les ha divertido mi forma de recitar, pero según me han dicho, Cuquita no ha comprendido la algarabía, estaba bastante enfadada, supongo que contrariada, yo tenía que hacerlo mal, o incluso no hacerlo, soy un chulito machote que me rebelé a que me cambiaran el nombre, soy el delegado de la clase, no nos habíamos visto apenas en todo el curso y no veneraba su cuerpo, no era ella quien ocupaba mi pedestal, estaba Juani, podía ser Montse de clase, Pili de Ponferrada, heterosexual que todavía no sabe ni el significado de esa palabra, un amasijo de feromonas de dos metros, en primaveral efervescencia, que tiene muchas cosa que ocultar, mostrando esa cara impresionante como escudo. Al terminar de recitar le pedí permiso a Cuca para sentarme, cosa que hice entre aplausos y animosos silbidos de mis compañeros. ¡Qué poco nos queda de curso! Encima la semana que viene desaparezco, me voy a Lleida a disfrutar de mi deporte y… a intentar ligar, como es normal.

Definirse

Últimamente, he ido observando como algunos artistas, deportistas y personas con una relevancia importante se han pronunciado a favor de una u otra opción política, a mí eso me parece estupendo, creao que es una señal de que la democracia en España crece, avanza. Siempre se queda el saborcillo amargo de la posibilidad, que ha existido siempre, de que sean represaliados por su pronunciamiento, sería triste que a cualquiera de ellos les concedieran prevendas o les castigaran por este hecho. La edad nos hace recelosos, pero yo voy a hacer un ejercicio de autoconvencimiento y voy a creer que ya no sucede. El caso es que el voto es secreto pero todo el mundo tiene derecho a manifestarlo abiertamente, haciendo uso de su libertad de expresión. Los militares, lo que no pueden hacer es apología de ninguna idea concreta, no pueden tratar de convencer a nadie de votar a una opción concreta, es justo, el Ejército español tiene la sombra de la tradición golpista desde hace muchos años, últimamente, algún militar de alto grado se ha manifestado a favor de intervenciones "patrióticas", anticonstitucionales, eso no está bien, la función de los militares es proteger las distintas leyes del estado, pero siempre al servicio del Gobierno legalmente elegido en las urnas, ESA ES NUESTRA FUNCIÓN. A ojos de un retirado, a algunos compañeros parece que se les olvida, el presidente electo es el presidente de todos los españoles, no sólo de los que le han votado, es el presidente de los desencantados, de los disconformes, de los que no votan, de los que se quejan, de los que están de acuerdo, DE TODOS. Dicho esto, sin saber cual va a ser el resultado de las urnas el próximo día 9 y sin ánimo de tratar de convencer a nadie, porque ni quiero, ni debo, voy a pronunciarme. Soy un votante de izquierdas, tradicionalmente he votado opciones socialistas, pero en estas elecciones estoy indeciso, no sé si dar mi apoyo a la continuidad del Gobierno actual, o girar definitivamente a la izquierda, donde seguramente estaría más representada mi idea sobre temas como la Iglesia, (para mí sí es importante que definitivamente se desvincule del Estado), la salud y otros temas. Tengo dos días para definirme entre la utilidad del voto o la revindicación.

Rouko... el regreso

Parece que la cosa no se va aplacar ni lo más mínimo, toca radicalizarse. ¿Cuándo van a dejar de tocarnos la narices los curas? Vivimos en un estado aconfesional, pero que yo aspiro a que acabe siendo, también, un estado laico. De esta forma, además de respetar a cualquier religión, también pasaríamos a ser respetados por las religiones aquellos que no profesamos ninguna. Mi impresión es que nos lo va a poner difícil el guerrero de la cruz.

änimo

Presos de Marjayoun, sereis recibidos con todos los honores al regresar a vuestras Repúblicas independientes de vuestras respectivas casas.