El tío Julio también colabora

CUIDADO CON LA GUARDIA CIVIL Mucho cuidado con la Guardia Civil. El otro día un Comisario de la Policía Nacional, el Señor Manuel Piedrabuena, contó en una asamblea de la policía la actuación de una banda de Rumanos que opera en carreteras secundarias robando a la gente. Esta información se filtró por un buen policía que quiere alertar a la población española. Al parecer la banda, principalmente rumana pero en la que también operan personas de Bulgaria y Polonia, se disfraza de la Guardia Civil con un traje parecido, el tricornio y pistolas no homologadas. Tienen también coches parecidos a los de la Guardia Civil, que pintan para que se confundan. Como su disfraz no es muy creible a la luz del día, esperan a que se haga de noche para realizar sus acciones. Su modus operandi es esperar a que aparezca un coche, y lo paran en el arcén. La excusa es un control de alcoholemia, que te hacen dándo éste siempre positivo, hayas bebido o no. Todo el mundo, o la mayoría protesta y pide otra prueba… es ahí donde entra su juego. Te dicen que el alcoholímetro posiblemente no funcione bien, y que te acerques al coche policial a que te hagan otra con la “máquina fija” que tienen dentro del coche. ES MENTIRA. Cuando entras en el coche, te encierran y te roban todo lo que encuentran en tu cartera, te quitan las tarjetas, el móvil y todo lo que encuentren de valor en el coche. El mayor problema es que pueden utilizar tus tarjetas de crédito desde allí, delante de ti y sin que tú puedas hacer nada por cancelarlas pues te tienen bajo vigilancia directa todo el tiempo. La Guardia Civil, nunca te pide que bajes del coche, y mucho menos que te metas en el suyo por que sí. Para hacer una prueba de alcoholimetría. En algunas ocasiones se han dado casos de violencia contra los ciudadanos. Creerme, esta banda puede ser muy violenta si lo necesita. Tened mucho cuidado cuando vais por carreteras secundarias, y os para la Guardia Civil, tened el móvil preparado para realizar una llamada a la POLICIA de VERDAD. Si conseguís denunciar esta banda que está causando estragos desarticularéis una célula entera, pues no son muy numerosos. Tenemos que estar atentos y utilizar la fuerza de internet y la ciudadana ante esta situación. Sobra decir que hay que reenviar este mensaje a todos tus contactos. Por el bien de todos.

Consejos de Julio

CONSEJOS PARA AHORRA GASOLINA 1er Truco: Llenar el depósito por la mañana temprano. La temperatura ambiente y del suelo es más baja. Todas las estaciones de servicio tienen sus depósitos bajo tierra. Al estar más fría la tierra, la densidad de la gasolina y del gasóleo es más pequeña. Al contrario pasa durante el día, que la temperatura del suelo sube, y los carburantes tienden a expandirse. Por esto último, si usted llena el depósito al medio día, por la tarde o al anochecer, el litro de combustible no será un litro exactamente. En la industria petrolera, la gravedad específica y la temperatura de un suelo, juegan un papel muy importante. 2º Truco: Cuando llene el depósito, no apriete la manilla del surtidor al máximo. Según la presión que se ejerza sobre la manilla, la velocidad del surtidor puede ser lenta, media o alta. Elija siempre el modo más lento y ahorrará más dinero. Al surtir más lentamente, se crea menos vapor, y la mayor parte del vertido se convierte en un lleno eficaz. Todas las mangueras surtidoras devuelven el vapor a al tanque. Si llenan el depósito apretando la manilla al máximo un cierto porcentaje del precioso líquido que entra en el depósito se transforma en vapor y vuelve por la manguera del surtidor al depósito de la estación. Con lo cual, consiguen menos combustible por el mismo dinero. 3er Truco: Llenar el depósito antes de que este baje de la mitad. Mientras más combustible haya en el depósito, menos aire hay en el mismo. El carburante se evapora más rápidamente de lo que usted piensa. Los grandes depósitos cisterna de las refinerías tienen techos flotantes en el interior, manteniendo el aire separado del combustible, con el objetivo de mantener la evaporación al mínimo. 4º Truco: No llenar el depósito cuando se están rellenando los tanques de la gasolinera ni inmediatamente después. Si llega usted a la estación del servicio y ve un camión cisterna que está rellenando los tanques subterráneos de la misma, o los acaba de rellenar, evite, si puede, repostar en dicha estación en ese momento. Al rellenar los tanques, se remueve el combustible restante en los mismos y los sedimentos del fondo. Así que corre el riesgo de repostar combustible sucio.

el tío Maté ha enviado

*Como se hacen las barbacoas* Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha.... 1) La mujer compra la comida. 2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre. 3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y lleva la misma al exterior, donde el hombreya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano. Ahora el punto culminante de la actividad. 4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA BARBACOA. 5) Ahora más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior.. 6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando. 7) El le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra cerveza mientras se ocupa de la emergencia. Y ahora otro momento culminante!!!!! 8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER. 9) Más trabajo rutinario: la mujer coloca los platos, la ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa. 10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los platos y: otro momento importante!!!!! 11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLÉNDIDA COMIDA.12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión que MORALEJA: No hay manera de complacer a las mujeres.

Marián desde Estrasburgo

1) CUANDO SU EMPLEADO SE ENFERME, DELE EL DIA LIBRE! Kung Chang llamó a su jefe y le dijo: - 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'. El Jefe le responde: - 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'. Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice: - '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'. Moraleja administrativa: 'La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores'. 2) RESPETAR LAS OPINIONES Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre se dirige al chino, y le pregunta: - 'Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz? - 'Si', respondió el chino... 'Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.' MORALEJA: Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. No juzgue............ Solamente COMPRENDA. 3) HISTORIA DE DOS AMIGAS Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella. A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: !!... esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate..... llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana. Y el otro le contesta: Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una tarjeta en el culo que decía: 'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo'. MORALEJA: No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre, pregunte antes. 4) AMOR DE LEJOS... Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente: 'Querido Alberto. Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor. Sofía.' El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía : 'Querida Sofía. Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.' MORALEJA: Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO

HASTA EL CUATRO DE JUNIO VEO DIFÍCIL VOLVER

el peligro del IC elevado

Hay muchos estudios sobre las carreras y ocupaciones de aquellos que fueron ya diagnosticados (si puede emplearse este término) como "superdotados" de niños, y no se da eso que cuentas. De hecho las profesiones de estos niños iban desde conserje a médico pasando por las actividades más diversas y variopintas. No hay relación alguna entre el CI y los estudios o profesión a desarrollar. Entre otras cosas porque una profesión y también los estudios es muchas veces más una cuestión de personalidad que de "inteligencia pura" (si tal cosa pudiera aislarse de la personalidad y definirse) tal y como lo entendemos de manera intuitiva. Una persona puede tener mucha capacidad lógico-matemática (lo cual puede facilitar ciertos estudios) pero a la vez una sensibilidad elevada o poco control de sus emociones, lo cual dificultará su inserción y promoción en el mundo en general y en el mundo laboral en particular. O puede tener gran capacidad lógico-matemática (a veces esta capacidad se desarrolla con ciertos estudios) que puede facilitarle hacer estudios científicos, pero poca creatividad, lo cual será un inconveniente para ser científico por ejemplo. Lo mismo pasa en todas las demás carreras. Creo que muchos grandes compositores musicales o letristas y muchos grandes novelistas no pasarían un test como el de Mensa por la sencilla razón de que ese test no mide nada más que una habilidad...La de resolver tests para medir una capacidad lógica que por otra parte pudo haber sido entrenada (por estudios o haciendo tests). Y además esa capacidad (la lógica) ha sido sobrevalorada ya que es una capacidad que únicamente nos capacita para recorrer caminos ya trillados por otros pero no para INVENTARNOS nuestro propio camino o llegar mediante exploración a descubrir otros nuevos. Es decir, la lógica sirve para repetir por analogía razonamientos que nos recuerdan a otros razonamientos, pero no para explorar nuevas salidas. Lo que los psicólogos llaman pensamiento divergente, tan importante en profesiones que exigen creatividad.

Yo fuí jugador de la Salle de Reus

En el verano del año 1982 lllegué a Reus. Yo había vivido en ppoblacioones de Castilla, León,Extremadura, Asturias, Galicia, Euskadi y La Rioja. Ni siquiera sabía que existía la lengua catalana, era normal, Franco había credo una gran brecha entre las diferentes comunidades de hablantes de la península, obviando la existencia de un patrimonio cultural tan importante como son las lenguas. Empecé mis clases en el colegio Prim donde me invitaron a formar parte del equipo de baloncesto por mi elevada estatura y para complementar mi precaria formación física. Allí, Luís Tanco, (ex-alumno del Prim y jugador por entonces de La Salle), pasó a ser mi primer entrenador de básket y mi mentor, fue él quien habló a los directivos de La Salle sobre mí, un chaval muy alto, muy desgarvado, muy torpe y que ni tan siquiera sabía una palabra de catalán. Cuando el Sr Pujol, (no recuerdo su nombre), se presentó en casa de mis padres, lo único que se les vino a la cabeza fue que habría hecho algo malo, pero lo único que venía a decirnos, era si quería acercarme por La Salle a probar si me gustaba eso del baloncesto, y vaya si me gustó. Tres días después y tras averiguar dónde se hallaba el colegio, me presenté junto a la antigua pista multifuncional al aire libre, donde entrenaban los componentes del equipo infantil, un año mayores que yo, bajo la batuta del que a partir de ese momento sería para siempre "mi entrenador", D Pascual Martí Callergues. Me invitó a entrar a la pista, me presenté, me presentó a los que serían mis compañeros ese año, (Oscar Giró,Jordi Utches,Quico, Pascual, Jimmy,Tombes y algunos que no recuerdo), me dió un balón y me dijo que tirara a canasta, estábamos en el centro de la pista, los focos encendidos y una humedad que caía y te helaba, vaya pedrada le dí al tablero, me bautizó inmediatamente como "Julius", en referencia graciosa a Julius Erwing, y a partir de ahí...5 años, 5 temporadas, el período de tiempo más determinante de mi vida, en mi educación, 5 años que me regaló La Salle, el Sr Martí y todos mis compañeros de equipo, que quiero pensar que van a ser mis amigos para siempre. Aunque también me entrenaron Ramón Marímón, Quim Camprubí y un entrenador de Tarragona que se apellidaba Rovira, además de los entrenadores que tuve más tarde en Cartagena, Toledo, Ponferrada, etc, mi entrenador es y será para toda la vida Pascual Martí y por eso ahora que tengo 39 años, 3 hijos y entreno a 2 equpos de cadete masculinop en Valencia, quiero rendir homenaje a mis compañeros de La Salle, a los que he nombrado, a los que no recuerdo y a Artur Martí, Pep Marsall, Billy,Fito, Alfons Moclús, Salva Pinyol, Xus Planesas, Albert Homdedeu Tortosa, José Basco, Jordi rull i Albert Tombes, i esmenar que gràcies a tots ells sé parlar català, conec la cultura catalana i rebutjo les opinions en contra dels catalans perque no tinc cap record necatiu respecte a la meva estància a Catalunya, molt al contrari, tota la gent que em vaig trobar, l'únic que van fer és facilitarme al màxim la meva integració. Moltes gràcies a La Salle que em va donar tant.

Nos lo ha enviado Fonsi

EL MILAGRO CUENTO DE NIEVES BELTRÁN LÓPEZ ¿QUE LE HE HECHO YO A ESTE HOMBRE DISFRAZADO QUE ME PROVOCA CON UNA TELA ROJA? ESTABA TAN TRANQUILO EN EL CAMPO Y ME HAN TRAIDO AQUÍ, ¿PARA QUÉ? SE ACERCA OTRA FIGURA, INTENTA PINCHARME, LO LOGRA YNDUELE, ¡YA LO CREO QUE DUELE! Y LA GENTE APLAUDE. ¿DONDE LE VEN EL MERITO? ¿NO SABEN QUE SI YO QUISIERA A ESTOS MUÑECOS LOS APLASTABA EN UN SEGUNDO? Y A ESTA MASCARADA LE AÑADEN MÚSICA. SI QUIEREN PELEAR LIMPIO, PRESUMIR DE VALIENTES, QUE VENGAN A MÍ, CUERPO A CUERPO; SIN CAPOTE, SIN BANDERILLAS, SIN ESPADAS, SIN ESTOQUE. OTRO ME PERSIGUE SOBRE UN CABALLO, SE ENSAÑA CON MI CUERPO, ME ATURDE, ME DEBILITA Y, YO, SIN QUERER, POR DEFENDERME, LE CLAVÓ LOS CUERNOS AL INOCENTE ANIMAL. NO ES CORRECTO. ES UNA TRAMPA, UNA INJUSTICIA. Y LA GENTE APLAUDE. ME SIENTO FATAL. VOY A MORIR AQUÍ Y NO QUISIERA. SI TENGO QUE MORIR QUE SEA EN LA DEHESA, FRENTE AL CORTIJO DE MI AMO. ACARICIADO POR EL SOL O LAS ESTRELLAS. SE ACERCA EL PUNTILLERO A REMATARME ¡AUXILIO! Y EL PUBLICO CIVILIZADO... ¡APLAUDE SIN CESAR! MANOLITO 'EL SECO' SE DESPIERTA SUDANDO. LAS SABANAS ESTÁN EMPAPADAS DE ORINES. EL CORAZÓN ALOCADO LE GOLPEA EL TÓRAX. SE LEVANTA TAMBALDÁNDOSE. ALCANZA EL MÓVIL Y MARCA. –DON COSME, SOY YO, QUIERO QUE SUSPENDA MI PARTICIPACIÓN EN LA CORRIDA DE MAÑANA. LLAME A QUIEN CORRESPONDA, NO PIENSO PRESENTARME EN LA PLAZA. –OYE 'SECO,' ¿ESTOY OYENDO BIEN O ES UNA DE TUS BROMAS? –HABLO EN SERIO, DEJO EL TOREO. –MANOLO, ¿PUEDES EXPLICARME QUE TE PASA? – ESTA NOCHE HE SOÑADO QUE YO ERA EL TORO, ESTABA DENTRO DE SU PIEL, HERIDO, SUFRIENDO. NO ES UNA FIESTA, DON COSME, ES UN CRIMEN, NO INTENTE CONVENCERME, HASTA NUNCA. 'EL SECO' PERCIBE UN LIGERO MOVIMIENTO DEL CRUCIFIJO QUE PENDE DE LA PARED. LO MIRA, SONRIE Y SE DIRIGE A LA DUCHA. NOTA, COMO NUNCA, UNA PROFUNDA SESNACIÓN DE BIENESTAR.

De Fernando para nuestros lectores

Eficacia de la Guardia Civil > > Dos tíos por el desierto... > > > Oye ¡que roca mas rara! ¡Si parece una pirámide! > > > Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme. > > > - ¡Es una pirámide de la leche! > > > > ¡Vaya que sí! > > > - Y ahora, ¿qué? > > > ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de > Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va > esto. > > > -Vale. > > > Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps', camiones, > aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos años > salen. > > > - Vaya, si que han estado tiempo. ¿Qué han averiguado? > > > - Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de > laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue > construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo. > > > - ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso! > > > - Pues sí... > > > -¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda! > > > Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes. > > > -Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos! > > > Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen. > > > - ¿Qué...? > > > - Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno a 2000 > antes de Cristo. > > > - ¿Y...? > Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados. > > > - ¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puta casa! > > > Los dos tipos bufan con resignación. > > > - No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA. > > > Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen. > > > - ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado? > > > - Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de > 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes > del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de > la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a > ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en > Sagitario... Participaron 2.118 esclavos no cualificados que > intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que > fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados con el resultado de > 42 muertos. El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de > oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un > modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la > influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas > que presentaban los nobles de bla, bla, bla,.. y así una hora de > charla. > > > -¡Coño!, ¿cómo lo han conseguido? > > > - Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la > momia ha cantao. ¡Con dos cojones!

el amigo del asqueroso y cagón nos ha enviado

'NUEVE PALABRAS QUE LAS MUJERES UTILIZAN...' 1.) VALE: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte. 2.) CINCO MINUTOS: Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con la compra. 3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con VALE (Ver punto 1). 4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo! 5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA). 6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación. 7.) GRACIAS: Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA. 8.) ES IGUAL (también TU MISMO): Es la forma femenina de mandarte a la mierda. 9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO (también LO HE PILLADO): Otra frase peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar 'QUE PASA?' Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3. Envía esto a todos los hombres que conoces para avisarles y aconsejarles sobre sus discusiones domesticas. Pueden ahorrarse un montón de problemas si están atentos a la terminología. Envía esto a todas las mujeres que conoces para que se rían a gusto.. Ellas saben que todo esto es verdad