del tío julio

Un viejecito va al médico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de setenta. El médico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen.Cuando vuelve, el viejecito le dice:- Doctor, no he podido traerle la muestra de semen.- ¿Lo ha intentado?- Sí, Doctor. Primero con la mano derecha, después con la izquierda.Luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con losdientes, pero no hubo forma...¡No pudimos abrir el tarrito....! MÁS DE VIEJECITOSEl viejecito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza aendurecerse y llama a su viejecita:- ¡Josefina, Josefina, ven pronto!La viejecita va corriendo al baño y cuando ve esteespectáculo le dice al viejito:¿Me desnudo, me desnudo? - pregunta con emoción la viejecita.- ¡Déjate de eso y ve rápido a buscar la cámara para tomar una foto! EN MISAEl padre dice en la misa:- Sí tienen fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte afectada y elmilagro ocurrirá.Una pareja de viejecitos esta oyendo el sermón y el viejecito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas. La viejecita lo ve y le dice:-Oye, el Cura dijo milagro, no resurrección. ¡CUÁNTAS CANAS!Se desnudan el viejecito y la viejecita, y dice el esposo todo sorprendido:- ¡Ay, mi amor. Como tienes de canas allá abajo!- No son canas, son telarañas, ¡inútil! EN TRATAMIENTOEstaban en una reunión familiar y le dicen a los abuelos:- Bueno, y ¿cómo va su vida sexual?A lo cual la viejecita contestó:- Pues estamos en tratamiento.- ¿Cómo así que en tratamiento?- Pues sí: el trata y yo miento. VISITA CONYUGALLlega una viejecita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia- Señor yo vengo a la visita conyugal.- El guardia asombrado le pregunta: ¿Pero señora,con quién?- Con cualquiera, con cualquiera... LA RANA Y EL VIEJOIba un viejecito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:- 'Soy una princesa hermosa, erótica y sensual,diestra en todos los placeres de la carne y el amor.. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir'.El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:-¿Qué? ¿No me vas a besar?- ¡No! -Respondió el viejecito- A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual!!!!!!!!!!!!!!!! .

los cadetes con Héctor Barberà

Unos campeones que otorgan sus fuerzas a otro campeón que consigue salir del túnel, pincha abajo

http://www.rtve.es/mediateca/videos/20090424/rehabilitacion-barbera/487449.shtml

MundoDeportivo.es - At. Madrid

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ASUNTOS INTERNOS|LUCIA MENDEZ

Kevin Bacon es el protagonista de una película emitida por la HBO que ha hecho llorar a las piedras en Estados Unidos. Se titula Taking Chance y relata el último viaje del soldado Chance Phelps, de 19 años, desde Irak donde lo mataron hasta su casa en un pueblo de Wyoming. Basada en hechos reales, Bacon encarna al teniente coronel del Cuerpo de Marines Michael Stroble, que se presenta voluntario para escoltar el cadáver del joven Chance y entregarlo a su familia. El viaje empieza en la base de Dover, el tanatorio del Ejército estadounidense, donde los restos de Chance son preparados para que sus padres lo puedan ver impecablemente vestido de uniforme y con sus condecoraciones, aunque sea muerto. Hasta sus uñas son lavadas y limadas. Al cadáver se le asigna un código de barras para que no quepa duda de quién es. En la base de Dover todos los caídos -aunque estén descuartizados o quemados- son identificados y la mayoría reconstruidos. El teniente coronel Stroble recoge la caja con los restos de Chance y no se separa de él ni un solo instante durante los días y las noches que dura el viaje. Duerme con él en los hangares y cada vez que la caja sube o baja de un avión o de un coche, el teniente coronel se cuadra y los saluda.Todas las personas con las que se cruza rinden honores cuando se dan cuenta de que el hombre de uniforme está llevando a cabo una de las misiones de los marines: «Cuando uno cae, otro le lleva a casa». Impresiona la actitud de los empleados de los aeropuertos saludando en silencio al cadáver y la de los automovilistas que encienden las luces y marchan en caravana cuando se dan cuenta de que en el coche viaja un soldado muerto. Pero lo que de verdad estremece es el rostro de Kevin Bacon que sostiene toda la cinta. Es la cara -solemne, triste, reflexiva, inteligente- de quien considera que esta misión de escolta final es la más importante, la más honorable, la más digna y la más trascendental de su brillante carrera militar. El ritual del honor tiene la cara de Bacon cuando saluda llevando su mano con guante blanco a la gorra, con el pecho lleno de medallas y los ojos brillantes y apenados mirando al infinito. Todos los militares estadounidenses muertos tienen su escolta. El general Navarro, el ex ministro Trillo, el ex presidente Aznar y los demás militares que participaron en la repatriación de los cadáveres del Yak-42 deberían ver la película. A ver si se les cae la cara de vergüenza. Lo que estamos oyendo en el juicio de la Audiencia Nacional revela un comportamiento infame e indigno con los muertos y sus familias. Puede que las elecciones depuraran la responsabilidad política de los que mandaban entonces. Pero la responsabilidad moral les escoltará hasta el fin de sus días.

Ahora vas y lo cascas

Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña. El> hombre miró a la niñita y le dijo: 'Charlemos. He oído decir que los> vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene> al lado'.> > La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró> lentamente y dijo con voz suave: '¿Sobre qué le gustaría conversar?'> > 'Pues no sé', dijo el hombre. '¿Qué tal física nuclear?' y mostró una> gran sonrisa.> > 'Bueno', dijo ella. 'Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme> hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un venado comen> lo mismo : hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas> pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una> pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?'> > El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo> pensó un momento y luego dijo: 'Hmmm no tengo ni idea'.> > A lo cual la delicada y dulce niña contesta: '¿De verdad se siente> calificado para discutir física nuclear cuando no sabe ni de mierda?'

Historia de la depilación......masculina

Advierto que el vocabulario puede herir a mentes sensibles, jajajajajaj Pero es para partirseeeee. a disfrutar!!!! Capítulo I. Lunes Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a pichiiiii y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída. Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura. Leo y apunto sus consejos: - Primero rapar con máquina de cortar el pelo - Utilizar espuma o gel - Pasar maquinilla, nunca a contrapelo - Luego echarse crema hidratante No puede ser tan difícil. Todas las fotos de tías con las que me la meneo llevan el chocho como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe... Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa. Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!". Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño! ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón? Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste: - Manolo, ¿sabes que tengo abilismo? - No jodas, ¿y eso qué es? - Un huevo grande y el otro lo mismo Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. ¡¡Joer qué impresión!!. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva. Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas! Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño? Queda de pena. Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchiiii. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda! ¡Se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos depués y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado! Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me reconozco! Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota! El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas.No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!". Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho. Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi . Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta! "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer ,pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación. Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema. Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo. ¡Otias! ¡estoy más rojo que Llamazares! Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho). Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento. - Verás, creo que la he cagado. - ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela? - Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira. Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva. - ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva - Yo es queee... quería darte una sorpresita... quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando... - Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha? - Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar. - ¿Qué crema te has echado? - Esta... - ¿La desmaquilladora? Capítulo II. Miércoles Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero. Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba. Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo". Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces... Espero que lo hayas disfrutado, y que tu sensibilidad no haya sido "atacada" jajajajajjaajj

Unos de almendrones(o sea de zaragoza)

1.- Van dos zaragozanos en un bote pescando en La Loteta. - Co, Pepe ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás? - ¡Joder co! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote! 2.-Dos almendrones se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro. - ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro. - Pollos, responde el primero - Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno? - Si aciertas puedes quedarte con los dos. - Bueno, pues ... ¡cinco! 3.- Juegos olímpicos en Zaragoza. Discurso de inauguración. - O ... o ... o ... o ... o - No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen. 4.- Le dice un zaragozano a otro: - Oye Paco, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio. - ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio? 5.- ULTIMAS NOTICIAS Zaragozano suicida mata a su hermano gemelo por error 6.- CURVA PELIGROSA Un almendrón conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha... 7.- AGENDA DE TELEFONOS ¿Por qué los zaragozanos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos? - Teléfono de Antonio, teléfono de Benito, teléfono de ..... . 8.- Un zaragozano entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte: - Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días. - No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo 9.- Un zaragozano pregunta a su padre - Co, papa ¿Puedo salir a ver el eclipse? - Está bien hijo, pero no te acerques demasiado. 10.- Dos almendrones, amigos de la infancia, se encuentran - ¿Y tú ahora a que te dedicas? - Pues tengo una granja con 10.000 palomas - ¿Mensajeras? - No, no te ensagero nada. 11.- Se encuentran dos zaragozanos - Sabes, al final encontré trabajo en Santiago. - ¿De qué? - De Compostela 12.- Le contaba un zaragozano a otro - Ibamos yo y Pepe - No, íbamos Pepe y yo - Vale, listo, yo no iba. 13.- Llama un zaragozano por teléfono y le contestan - ¿Si? - Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz - ¿Es su primer hijo? - No, soy su marido 14.- Le dice un almendrón a otro - Co Pepe ¿Por qué no regaste el jardín? - Porque está lloviendo a cantaros - No seas vago, hombre, aquí tienes un paragüicas. 15.- ¿Cuál es la única flor que no se da en Zaragoza? El pensamiento. 16.- Se muere un zaragozano y se acerca un amigo al hijo. - Lo siento. - No, dejalo acostado, tal como está. 17.- Comienza la música y un almendrón que estaba un poco bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice: - Madame, ¿Me concede el placer de este baile? - No - ¿Y por qué no? - Pues por cuatro motivos: Primero, porque usted está borracho. Segundo, porque esto es un velatorio. Tercero, porque el Ave María no se baila. Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura! 18.- Llega un zaragozano del trabajo y pregunta: - Co hijo, ¿Con que juegas? - Con lo que me sale de los huevos. El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre: - Mamá, ya no quiero mas kinders. 19.- Dos almendrones de conversación - Anoche me acosté con una tía buenísima, co. ¡qué piernas!, ¡qué pechos!, qué culo! - ¿Y de cara? - Ah, eso si, ¡carísima!. 20.- Se juzga a un zaragozano y dice el fiscal al acusado: - A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra? - ¡Por qué no tenía mas balas! 21.- Dos almendrones. Uno le pregunta al otro: - ¿Qué llevas en esa cestica? - Si lo adivinas, te doy un racimo. - ¡¡ Croquetas!! 22.- Un zaragozano en el viaje de Colón. - Almirante, quince carabelas se acercan - ¿Una flota? - No, flotan todas. 23.- Se hunde el barco y el capitán, que era de Zaragoza, le dice al contramaestre - Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca salvavidas. - Pero, ... mi capitán, aún hay mujeres a bordo. - Si hombre, para follar estoy yo ahora. 24.- Llega un niño de Zaragoza a casa - Mamá, mama en el colegio me llaman imbécil - Bueno ¿y a mi qué? - A ti puta. 25.- Dos almendrones se van a los pinares de Venecia en busca de un abeto para navidad. Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro: - Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad. 26.- Coge un zaragozano el teléfono - Hola. ¿Es el nueve, siete, cuatro, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro. - Si, si, no, si, si, no, si, no, si. 27.- Uno de Zaragoza va por la autovía dirección Formigal, adelantando a todo el mundo, con su flamante coche recién comprado, cuando, de repente, nota algo raro. Para en el arcén, baja y se da cuenta que una rueda se ha pinchado. '¡Cagüentolokesemenea!, donde estarán en este coche el puto gato y la rueda de repuesto.' Mientras mascullaba, cagándose en 'too', se para uno de Huesca al que había adelantado anteriormente, de mala manera, y le dice: - ¿No sabes que estos coches modernos no tienen ni gato, ni rueda de repuesto? - No jodas, co, responde el almendrón, ¿y como se arregla esto, pues? - Solo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se infla la rueda. - Ostia co, de cojones. ¡Gracias eh! El oscense se monta en el coche y se aleja, 'Estos de Zaragoza son unos soplagaitas', piensa. Mientras el de Zaragoza estaba sopla que te sopla por el tubo de escape del coche. 'Joder con los coches modernos, esto no se infla. A ver si lo estoy haciendo mal.' Y el tío seguía y seguía soplando y lo único que se inflaba era la vena del cuello, a punto de estallar. Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de Zaragoza. - Oye co ¿que haces, pues? .... - Ya ves co. He pinchado y ha parado uno de Huesca, y me ha dicho que en estos coches modernos soplando por el tubo de escape se infla la rueda. El otro se empieza a reir y dice: - Ala, tira, co, pero mira que eres gilipollas ... ,¿eh?. ¡Tienes las ventanillas bajadas! ¡¡¡Cojones!!!. 28.- Va un almendrón por el parque grande y se encuentra un espejico de cartera. Lo abre, se mira y dice: 'Coño, yo a este tío lo conozco ... '. Se lo guarda. De camino a casa, vuelve a mirarse y repite: ¡Joder! ¿De que conozco yo a este tío?, y se guarda el espejo. Mientras Pilar le sirve la comida, se vuelve a mirar ¡Leche! Yo a este tío le conozco ... , creo que es el que se corta el pelo enfrente de mi. Curiosa Pilar, le pregunta: Oye Paco ¿Qué tienes en la mano?. Nada importante. Y lo guarda nuevamente en el bolsillo del pantalón. Cuando Paco se va a la cama, Pilar intrigada mira en el bolsillo del pantalón y coge el espejo ... , se mira en el mismo y dice: Lo sabía .. ¡Una foto de mujer! ... ¡y que cara de puta tiene! 29.- Entra un almendrón, en pelotas y con zapatillas, en el Copy de Residencial Paraiso para comprar una camiseta de Zapater. Cuando se la prueba y comprueba que le está bien, pregunta el precio y le piden 100 euros; el almendrón entrega 50 y se va. Le llama el dependiente, le dice que le ha pedido 100 y le contesta: 'ya... pero pone un cartel en el escaparate que dice: en pelotas y zapatillas 50% de descuento' 30.- Se encuentran dos zaragozanos, uno de ellos llevando un barril rodando. 'Joder co, ¿Dónde vas con ese barril?' 'Voy al médico' 'Y ¿para que llevas el barril?' 'Me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses' 31.- Se encuentran dos zaragozanos, uno de ellos llevando un carro tirado por bueyes. -¿Donde vas co? - Pues ya ves, con una carga de fiemo. - ¿Y para que la llevas? -Pa las fresas.' _¿Y no has probao con nata?

la Guardia Civil

Dos tíos por el desierto.... - Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme. -¡Es una pirámide de la leche!- -¡Vaya que sí!. -Y ahora,¿qué? - ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto. - Vale Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps',Camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen. - Vaya, si que han estado tiempo!. ¿Qué han averiguado? - Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo. - ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso! - Pues sí..... -¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda! Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes. -Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos! Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen. - ¿Qué...? - Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo. ¿Y...? -Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados. ¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puta casa! Los dos tipos bufan con resignación. - No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA... Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen. ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado? -Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario... Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,... Y así una hora de charla. Coño!, ¿cómo lo han conseguido? HOMBRE, NOS HA COSTAO, LA VERDAD NOS HA COSTAO, PERO AL FINAL, LA MOMIA HA CANTAO ....!!!

de Josep Esteve

COMUNICADO PREMIOS PALMAS DORADAS >El Grup Cultural Ilicità 'Tonico Sansano' de Elche ha concedido sus máximos galardones al ilicitanismo y valencianismo 'Palmas Doradas' correspondientes a >su 29ª edición anual a la Gestora de Festejos Populares de Elche en su modalidad local y a la Falla Climent-Uruguay-Marqués de Bellet de Valencia capital en el >ámbito autonómico. >La entidad y el jurado de los premios han querido este año reconocer el esfuerzo, los méritos y las mejoras de estas respectivas asociaciones en materia festera y >realizar algo especial y excepción en la temática de los casi 30 años de historia de los galardones 'Palmas Doradas' homenajeando a entidades festeras locales y >autonómicas dado que nunca se había premiado a entes festeros siendo asignatura pendiente y sí a personas y asociaciones del arte, cultura, política, docencia, >literatura, política, empresa, deporte, etcétera. >A la ilicitana Gestora de Festejos Populares se le reconoce con este premio las innovaciones, positivos cambios, adecuadas reformas, idóneas mejoras y la >revitalización o reimpulso potenciador de la gestión y línea de trabajo de la nueva directiva, cuyo buenhacer ha logrado elevar el nivel participativo y la calidad de las >fiestas de Elche, destacando la 'valencianización o regionalización' de los nuevos trajes de festeros ilicitanos con los de falleros asi como el hermanamiento de la >Gestora con las Fallas de Valencia ciudad. >A la Falla Climent-Uruguay-Marqués de Bellet se le reconocen los méritos de su demostrado 'ilicitanismo' y deferencias o detalles para con Elche aún siendo de >Valencia ciudad, dado que en varias ocasiones a lo largo de su historia, la falla ha homenajeado a Elche y a sus valores y símbolos de identidad culturales como la >Dama, el Misteri y el Palmeral; tanto como elementos y ninots de falla como en sus 'llibrets de falla' dedicados integramente a los símbolos ilicitanos. Una falla >valenciana, de fuera de Elche, que además de hacer su lógico valencianismo ha hecho 'ilicitanismo' por todo lo cual Elche, sus habitantes y nuestros festeros ilicitanos, >hemos de estar agradecidos. >La Palma Juvenil se concederá y se dará a conocer aparte, la semana próxima y el jurado eligirá el premiado de entre los diferentes jóvenes que destacan en los >diversos movimientos organizativos juveniles valencianistas. >El acto de entrega de los premios será a mediodia del próximo domingo 24 de mayo. Un acto que la entidad que lo organiza, el Grup Cultural Ilicità 'Tonico Sansano' de >Elche, quiere convertir en un emotivo encuentro de hermandad entre festeros de Elche y de Valencia, en una gran fiesta de las Fiestas. La Falla premiada acudirá con >la mayoria de sus cargos representativos, directivos y miembros, vestidos de falleros y falleras; por lo que se espera que la Gestora de Festejos Populares haga lo >mismo junto a las reinas y damas de las fiestas y a la totalidad de las comisiones que agrupa, para máximo realce y esplendor del acto y para que el ambiente de >hermandad entre ambas entidades, fiestas y ciudades, sea realidad e inolvidable. >Al término del acto habrá una comida de hermandad. Los interesados tanto para el acto como para la comida pueden contactar por teléfono y fax al número 96 667 55 70, por móvil al número 687 416 487 o por email a las direcciones ricosogorb@cjav.org, gci@cjav.org

ahí está el tío Paco, algo radical pero en su línea

¡¡Con dos cojones!! (ESTO ESTA SACADO DE UN FORO DE INTERNET) Resulta que llegamos el otro día a una terraza de un bar en mi pueblo (Griñón) con el A6, mi mujer y yo. Aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matricula M-....-NM. O sea que, si no me equivoco, es de 1992 más o menos. Bueno, a lo que vamos, nos sentamos junto enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuentón que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado. En esto llega un 206 'ultrastreetrayotunnig' en un color inexplicable y todo reluciente y lo típico: con las ventanillas bajadas y la música de máxima FM a tope y pegando acelerones para que se oyeransus 'maxmegatubarros'. Va el tío y aparca en doble fila detrás (en gran parte) del mercedacos y del mío.Se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el Mercedes y mi A6 y van a sentarse en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza. A la que venían a sentarse, el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va a salir. El neng le dice que 'sí, que ahora mismo' y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que 'una mierda, que mucho coche pero que le va a tocar esperar un ratito'. Mientras el se regocija con sus amiguitos, los cuales también se partían el culo, el cincuentón del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitárselo y el niñato le dice 'que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla' (palabras textuales) y el crío sigue bebiéndose su caña con los amigos, de fondo, partiéndose el culo. (Ahora viene lo bueno) El tío del mercedes mete marcha atrás y acelera a tope con los 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al 206 un estacazo del copón empotrándole toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos. Yo, y todos los de allí, nos quedamos así, menos el crío del 206 que se quedo blanco.Se abalanzan sobre el viejo todos los chavales, y tres o cuatro tíos que estábamos allí les paramos los pies. El dueño del 206 le empieza a gritar al del mercedes 'que si está loco, que si tal'.... El cincuentón se baja tranquilamente (la mujer ni se menea, se queda sentadita) y le suelta al chaval 'que creía que ya se lo había quitado y que no había visto el coche' y le dice - para mi - la frase del siglo (al loro):'MIRA, HIJO: PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO. Y ahora saca los papeles, que hacemos el parte y, no te preocupes, que la culpa la he tenido yo. Pero tu coche se va a quedar un mesecito en el taller, un poco más de lo que tu me has hecho esperar a mi'. > Im-presionante la gente hasta aplaudía, el niñato no sabia donde meterse y creo que no va ha olvidar esa frase en su vida. Je,je... fue para verlo, casi le pido un autógrafo al del mercedes, mi héroe, y hasta a la mujer, que ni siquiera hizo gesto de preocupación. (A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abolló. Sólo unos rasguños de la inexplicable pintura del otro y ya está. Vamos, ni comparación con lo que le hizo al 206).

nos lo envía Pep

http://www.youtube.com/watch?v=yK6cT7eP5f4&eurl=http%3A%2F%2Frevolver%2Esuperforo%2Enet%2Fgeneral%2Df1%2Funa%2Dlluvia%2Dviolenta%2Dy%2Dsalvaje%2Dt1088%2Ehtm&feature=player_embedded

XI JORNADAS INTERNACIONALES DE PERCUSIÓN DE RIBARROJA DEL TÚRIA

Hola a tod@s Os envío el programa de las XI JORNADAS INTERNACIONALES DE PERCUSIÓN DE RIBARROJA DEL TÚRIA 2009, que se celebrarán del 2 al 4 de Julio, próximamente os enviaremos el cartel y tríptico del festival por si estáis interesados en asistir. Espero que os sea guste la propuesta de este año y como siempre sabéis que será un placer veros en las Jornadas. Para más información podéis consultar en la página web www.perkuva.com, y en la página del Ayuntamiento de Ribarroja del Turia www.ayto-ribarroja.es Espero vuestra colaboración y ruego hagáis la máxima difusión del evento. Muchas gracias y un fuerte abrazo a tod@s. Toni FloresProfesor de Percusión del Conservatorio Profesional Municipal de Música de Ribarroja del Túria (Valencia) EspañaDirector de Perkumanía EnsembleDirector Artístico de las Jornadas Internacionales de Percusión de Ribarroja del TuriaMiembro de PerKu-Vawww.perkuva.com XI JORNADAS INTERNACIONALES DE PERCUSIÓN DE RIBARROJA DEL TÚRIA 2 – 4 DE JULIO DE 2009 ORGANIZAN: M.I. AYUNTAMIENTO DE RIBARROJA DEL TURIA, CONCEJALÍA DE CULTURA CONSERVATORIO PROFESIONAL MUNICIPAL DE MÚSICA DE RIBARROJA DEL TURIA PERKUMANÍA ENSEMBLE AUDITORIO DE RIBARROJA DEL TURIA DIRECTORES ARTÍSTICOS: TONI FLORES Y ROBERTO SORIA JUEVES 2 DE JULIO Mañana: 10 A 12:45 h. CLASE MAGISTRAL DE JORDI RODRÍGUEZ Y BATUKEM TUKADA, para todos los participantes sobre percusión y ritmos brasileños y latinos 13 h. IX FESTIVAL DE GRUPOS DE PERCUSIÓN (ATAKA, CONSERVATORIO PROFESIONAL DE MÚSICA DE LA CORUÑA, DIRECTOR: MIGUEL CASTRO). Tarde: 17 A 19:45 h. CLASE MAGISTRAL DE KEVIN BOBO, BOBO (Profesor Asociado de Percusión de la Universidad de Indiana, EE UU. 17 A 19:45 h. CLASE MAGISTRAL DE JORDI RODRÍGUEZ Y BATUKEM TUKADA, sobre percusión y ritmos brasileños y latinos 20 h. CONCIERTO DE PERKUMANÍA ENSEMBLE, CONSERVATORIO PROFESIONAL MUNICIPAL DE MÚSICA DE RIBARROJA DEL TÚRIA, DIRECTORES: TONI FLORES Y ROBERTO SORIA, DIRECTOR INVITADO: ANTONIO SANTANGELO, (Profesor de percusión del Conservatorio de Música “G.B Pergolesi” de Fermo) ITALIA SOLISTAS: FRANCESCA SANTANGELO Y CLAUDIO SANTANGELO. VIERNES 3 DE JULIO Mañana: 10 A 13 h. CLASE MAGISTRAL DE ANTONIO SANTANGELO ANTONIO SANTANGELO, (Profesor de percusión del Conservatorio de Música “G.B Pergolesi” de Fermo) ITALIA 10 A 11’15 h. CLASE MAGISTRAL DE MIGUEL CASTRO, profesor de percusión del Conservatorio Profesional de Música de La Coruña 11’30 A 12:45 h. CLASE MAGISTRAL DE ALEJANDRO SANCHO profesor de percusión del Conservatorio Profesional de Música de Salamanca 13 h. IX FESTIVAL DE GRUPOS DE PERCUSIÓN (PER-SE-CUSSIÓ ENSEMBLE, CONSERVATORIO SUPERIOR DE MÚSICA DE VALENCIA, DIRECTORES: MANEL RAMADA Y MANUEL TOMÁS) Colaboran: Pianista: Carlos Apellaniz, Baterista: Felip Santandreu y Percusionista: Laurent Erdos. Tarde: 17 A 19:45 h. CLASE MAGISTRAL CLASE MAGISTRAL DE KEVIN BOBO, BOBO (Profesor Asociado de Percusión de la Universidad de Indiana, EE UU. 17 A 19:45 h. TALLER DE PERCUSIÓN AFRICANA A CARGO DE SAMUEL TAKIE (Ghana) para alumnos todos los alumnos participantes interesados, y simpatizantes. 20 h. CONCIERTO DE A DOIS, CHILE MARCELO STUARDO ORREGO Profesor de Percusión Universidad de Chile y Católica de Temuco y MARÍA JOSÉ OPAZO, Orquesta Clásica de la Universidad de Santiago y la Orquesta Filarmónica de Temuco 23 h. DÍA DE LA PERCUSIÓN AFRICANA, Concierto de percusión y danzas africanas a cargo del grupo Obrempon Folklorics, en un lugar a determinar. SÁBADO 5 DE JULIO Mañana: 10 A 13 h. CLASE A DOIS, CHILE (MARCELO STUARDO ORREGO Profesor de Percusión Universidad de Chile y Católica de Temuco y MARÍA JOSÉ OPAZO, Orquesta Clásica de la Universidad de Santiago y la Orquesta Filarmónica de Temuco) 10 A 11’15 h. CLASE MAGISTRAL DE JOSÉ MIGUEL VIANA, Constructor de Cajas 11’30 A 12:45 h. CLASE MAGISTRAL DE MIGUEL RALHA, Constructor de Material de Percusión y dueño de la empresa MISSOM 13 h. IX FESTIVAL DE GRUPOS DE PERCUSIÓN (CONSERVATORIO PROFESIONAL DE MÚSICA DE SALAMANCA, Director: ALEJANDRO SANCHO Y PERCUMAD DE LA ESCUELA MUNICIPAL DE MÚSICA DE LAS ROZAS, MADRID, Director: JESÚS FERNÁNDEZ Tarde: 17 A 18’30 h. CLASE MAGISTRAL DE JOSÉ MIGUEL VIANA, Constructor de Cajas 18’30 A 20 h. CLASE MAGISTRAL DE MIGUEL RALHA, Constructor de Material de Percusión y dueño de la empresa MISSOM 17 A 20 h. TALLER DE PERCUSIÓN AFRICANA A CARGO DE SAMUEL TAKIE (Ghana) para alumnos todos los alumnos participantes interesados, y simpatizantes. 20 h. CONCIERTO DE CLAUSURA DE PERKU-VA Y KEVIN BOBO COLABORAN: ABAO, CONSOLAT DE MAR, DRUM ART, EAGLE, NOVA PERCUSSIÓ, MISSOM, PERKU-VA, PLAYWOOD, REMO, RESTA PERCUSSIONS, RIVERA MÚSICA, SABIAN, SUPROVOX, TOT PER L’AIRE, VIC FIRTH, ZILDJIAN JUEVES 2 VIERNES 3 SÁBADO 4 10’00 – 11’15 CLASES DE GRADO MEDIO Y SUPERIOR CLASES DE GRADO ELEMENTAL Y MEDIO CONCIERTOS AUDITORIO MUNICIPAL CONCIERTOS AL AIRE LIBRE CONCIERTOS AL AIRE LIBRE JORDI RODRÍGUEZ Y BATUKEM TUKADA JORDI RODRÍGUEZ Y BATUKEM TUKADA ANTONIO SANTANGELO MIGUEL CASTRO A DOIS JOSÉ MIGUEL VIANA 11’30 – 12’45 JORDI RODRÍGUEZ Y BATUKEM TUKADA JORDI RODRÍGUEZ Y BATUKEM TUKADA ANTONIO SANTANGELO ALEJANDRO SANCHO A DOIS MIGUEL RALHA 13’00 XI FESTIVAL GRUPOS DE PERCUSIÓN C.P.M. LA CORUÑA “ATAKA” (Dir. Miguel Castro) XI FESTIVAL GRUPOS DE PERCUSIÓN PER-SE-CUSSION ENSEMBLE C.S.M. VALENCIA (Dir. Manel Ramada y Manuel Tomás) XI FESTIVAL GRUPOS DE PERCUSIÓN C.P.M. SALAMANCA (Dir. Alejandro Sancho) COMIDA COMIDA COMIDA COMIDA A DOIS KEVIN BOBO JORDI RODRÍGUEZ Y BATUKEM TUKADA KEVIN BOBO TALLER PERCUSIÓN AFRICANA SAMUEL TAKIE MIGUEL RALHA TALLER PERCUSIÓN AFRICANA SAMUEL TAKIE A DOIS KEVIN BOBO JORDI RODRÍGUEZ Y BATUKEM TUKADA KEVIN BOBO TALLER PERCUSIÓN AFRICANA SAMUEL TAKIE JOSÉ MIGUEL VIANA TALLER PERCUSIÓN AFRICANA SAMUEL TAKIE 20’00 INAUGURACIÓN PERKUMANÍA ENSEMBLE DIRIGIDA ANTONIO SANTANGELO (ITALIA) Solistas: Francesca y Claudio Santangelo A DOIS (CHILE) PERKUVA Y KEVIN BOBO (USA) CENA CENA CENA CENA 23’00 DIA DE LA PERCUSIÓN BRASILEÑA JORDI RODRÍGUEZ Y BATUKEM TUKADA DÍA DE LA PERCUSIÓN AFRICANA OBREMPON FOLKLORICS

nos lo manda Jose

DICEN QUE EL EJERCITO ESPAÑOL REPARTE MANTAS, COMIDA Y NO COMBATE EN AFGANISTAN.¡¡¡EN HONOR A LA VERDAD!!!!(PERDON ESTA PALABRA HONOR NO) NO ES POLITICAMENTE CORRECTA EN ESTA GRAN DEMOCRACIA DE PP Y PSOE. http://mitele.telecinco.es/informativos/internacional/73281.shtml

CHISTE CANARIO

Van en una guagua de excursión para el sur de Tenerife, una fea, una rubia guapisíma, un canarión y un chicharrero.De repente, la guagua se mete por el túnel de Güimar con la iluminación estropeada y se queda a oscuras; entonces se oye una cachetada enorme: ¡PLASSS...! La guagua pasa el túnel y vuelve la luz. Los cuatro pasajeros quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.La fea piensa: Seguro que el Chicharrero le metió mano a la rubia, la rubia se mosqueó y le dio un guantazo.La rubia piensa: Seguro que el canarion intentó meterme mano, se equivocó y la fea le metió una hostia. El canarion piensa: Seguro que el Chicharrero le metió mano a la rubia, la rubia se equivocó y me dio la hostia a mí.Y el chicharrero piensa: A ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al canarión...

del tío Maté,... aprender a perdonar

Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre Le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es, Golpea sin querer con el codo el seno de una linda mujer. Apenado y sin saber qué hacer, él dice: - 'Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como Su seno, tengo la seguridad de que me perdonará' La mujer sonriendo le responde: - ' Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201'

de Óscar, TANTO PROBLEMA POR 90 CÉNTIMOS

Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Fuenmayor. Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 Km . le da empleo en la finca a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente. Todos estaban felices hasta que después de un año de casada. Casimira reúne al padre y a la madre y les dice: - ¡ ¡ ¡ No aguanto más ! ! ! Me quiero divorciar... - ¿Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, ¿Por qué? - pregunta el padre de Casimira. - Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar porque ahí viene él por atrás y....ñáca, pum, pum, bang, bang!!!. Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de un año, parece una moneda de un euro. - Y dime Casimira...¿Por 90 CENTIMOS vas a JODER A TODA LA FAMILIA ?

de fernando

MUY INTERESANTE Habrás visto anuncios en televisión y otros medios, de Telefónica y de otras compañías.En concreto, el número de Telefónica es el 11888 y llamar al mismo tiene un coste de 1 EURO por llamada.Pues bien, la opinión pública debe saber que, por ley, Telefónica está obligada a dar ese mismo servicio a través del 11818 por sólo 0,35 euros, como lo daban antes en el 1003.Naturalmente, se cuidan muy mucho de no publicitarlo. Apunta: 11818 ( para memorizar : 1-18-18 ) Tú mismo puedes comprobarlo llamando a ambos números y escuchando la grabación con el coste de llamada que dan al principio. Díselo a todo el mundo en tu empresa, haz pegatinas o lo que quieras.Pero, sobre todo, divulga este mensaje.Nota: Lo más curioso de todo es que el 11818 es gratuito si llamas desde una cabina telefónica. Si no, haced la prueba. ( Memorízalo así : 1-18-18 )

amplía tu vocabulario, jeje

INESTABLE : Mesa norteamericana de Ines. ENVERGADURA : Lugar de la anatomía humana en dónde secolocan los condones. ONDEANDO : Onde estoy CAMARÓN : Aparato enorme que saca fotos. DECIMAL : Pronunciar equivocadamente. BECERRO : Que ve u observa una loma o colina. BERMUDAS : Observar a las que no hablan. TELEPATÍA : aparato de TV para la hermana de mi mamá. TELÓN : Tela de 50 metros .. o más. ANÓMALO : Hemorroides. BERRO : Bastor Alebán. Verdana">BARBARISMO : Colección exagerada de muñecas barbie. POLINESIA : Mujer Policía que no se entera de nada. CHINCHILLA : Auchenchia de un lugar para chentarche. Verdana">DIADEMAS : Veintinueve de febrero. DILEMAS : Háblale más. MANIFIESTA : Juerga de cacahuetes. MEOLLO Me escucho. TOTOPO : Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles. ATIBORRARTE : Desaparecerte. CACAREO : Excremento del preso. CACHIVACHE : Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache. ELECCIÓN : Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno. ENDOSCOPIO : Me preparo para todos los exámenes excepto para dos. NITRATO : Ni lo intento. NUEVAMENTE : Cerebro sin usar. TALENTO : No ta rápido. ESGUINCE : Uno más gatorce. ESMALTE : Ni lune ni miélcole. SORPRENDIDA : Monja en llamas

el tío Julio nos ha enviado sobre el Lepe del Norte

1.- Van dos giputxis en un bote. - Oye Josetxu ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás? - ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote! 2.-Dos giputxis se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro. - ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro. - Pollos, responde el primero - Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno? - Si aciertas puedes quedarte con los dos. - Bueno, pues ... ¡cinco! 3.- Juegos olímpicos en Donostia. Discurso de inauguración. - O ... o ... o .... o ... o - No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen. 4.- Le dice un giputxi a otro: - Oye Patxi, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio. - ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio? 5.- ULTIMAS NOTICIAS Giputxi suicida mata a su hermano gemelo por error 6.- CURVA PELIGROSA Un giputxi conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha. 7..- AGENDA DE TELEFONOS ¿Por qué los giputxis usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos? - Teléfono de Antxon, teléfono de Txomín, teléfono de ... . 8.- Un giputxi entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte: - Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días. - No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo 9.- Un giputxi pregunta a su padre - Aita ¿Puedo salir a ver el eclipse? - Está bien hijo, pero no te acerques demasiado. 10.- Dos giputxis, amigos de la infancia, se encuentran - ¿Y tú ahora a que te dedicas? - Pues tengo una granja con 10.000 palomas - ¿Mensajeras? - No, no te exagero nada. 11.- Se encuentran dos giputxis - Sabes, al final encontré trabajo en Santiago. - ¿De qué? - De Compostela 12.- Le contaba un giputxi a otro - Ibamos yo y Txomin - No, íbamos Txomin y yo - Vale, listo, yo no iba. 13.- Llama un giputxi por teléfono y le contestan - ¿Si? - Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz - ¿Es su primer hijo? - No, soy su marido 14.- Le dice un giputxi a otro - Andoni ¿Por qué no regaste el jardín? - Porque está lloviendo a cantaros - No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.. 15.- ¿Cuál es la única flor que no se da en Donostia? El pensamiento. 16.- Se muere un giputxi y se acerca un amigo al hijo. - Lo siento. - No, dejalo acostado, tal como está. 17.- Comienza la música y un giputxio que estaba un poco bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice: - Madame, ¿Me concede el placer de este baile? - No - ¿Y por qué no? - Pues por cuatro motivos: Primero, porque usted está borracho.. Segundo, porque esto es un velatorio. Tercero, porque el Ave María no se baila. Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura! 18.- Llega un giputxi del trabajo y pregunta: - Hijo, ¿Con que juegas? - Con lo que me sale de los huevos. El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre: - Mamá, ya no quiero mas kinders. 19.- Dos giputxis de conversación - Anoche me acosté con una tía buenísima. ¡qué piernas!, ¡qué pechos!, qué culo! - ¿Y de cara? - Ah, eso si, ¡carísima!. 20.- Se juzga a un giputxi y dice el fiscal al acusado: - A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra? - ¡Porque no tenía mas balas! 21.- Dos giputxis. Uno le pregunta al otro: - ¿Qué llevas en esa cesta? - Si lo adivinas, te doy un racimo. - ¡¡ Croquetas!! 22.- Un giputxi en el viaje de Colón. - Almirante, quince carabelas se acercan - ¿Una flota? - No, flotan todas. 23.- Se hunde el barco y el capitán, que era de Donostia, le dice al contramaestre - Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca salvavidas. - Pero, ... mi capitán, aún hay mujeres a bordo. - Si hombre, para follar estoy yo ahora. 24.- Llega un niño de Donostia a casa - Mamá, mama en el colegio me llaman imbécil - Bueno ¿y a mi qué? - A ti puta. 25.- Dos giputxis se van al bosque en busca de un abeto para navidad. Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro: - Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad. 26.- Coge un giputxi el teléfono - Hola. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro. - Si, si, no, si, si, no, si, no, si. 27.- Uno de Donostia va por la autopista, adelantando a todo el mundo, con su flamante coche recién comprado, cuando, de repente, nota algo raro.. Para en el arcén, baja y se da cuenta que una rueda se ha pinchado. '¡Aibá la ostia!, donde estarán en este coche el puto gato y la rueda de repuesto.' Mientras mascullaba, cagándose en 'too', se para uno de Bilbao al que había adelantado anteriormente, de mala manera, y le dice: - ¿No sabes que estos coches modernos no tienen ni gato, ni rueda de repuesto? - Aiba la ostia, responde el giputxi, ¿y como se arregla esto, pues? - Solo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se infla la rueda. - La ostia Patxi , de cojones. ¡Gracias eh! El bilbaino se monta en el coche y se aleja, 'Estos de Donostia son unos soplagaitas', piensa. Mientras el de Donostia estaba sopla que te sopla por el tubo de escape del coche..

'Aiba la ostia, esto no se infla. A ver si lo estoy haciendo mal' Y el tío seguía y seguía soplando y lo único que se inflaba era la vena del cuello, a punto de estallar. Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de Donostia. - Oye Patxi ¿que haces, pues? ... - Mira tú. He pinchado y ha parado uno de Bilbao, y me ha dicho que en estos coches modernos soplando por el tubo de escape se infla la rueda. El otro se empieza a reir y dice: - Aiba la ostia, pero mira que eres gilipollas ... ,¿eh?. ¡Tienes las ventanillas bajadas! ¡¡¡Cojones!!!. 28.- Va un giputxi por el paseo de La Concha y se encuentra un espejito de cartera. Lo abre, se mira y dice: 'Coño, yo a este tío lo conozco ... '. Se lo guarda. De camino a casa, vuelve a mirarse y repite: ¡Joder! ¿De que conozco yo a este tío?, y se guarda el espejo. Mientras Begoña le sirve la comida, se vuelve a mirar ¡Leche! Yo a este tío le conozco ... , creo que es el que se corta el pelo enfrente de mi. Curiosa Begoña, le pregunta: Oye Txomin ¿Qué tienes en la mano?. Nada importante. Y lo guarda nuevamente en el bolsillo del pantalón. Cuando Txomin se va a la cama, Begoña intrigada mira en el bolsillo del pantalón y coge el espejo ... , se mira en el mismo y dice: Lo sabía .. ¡Una foto de mujer! ... ¡y que cara de puta tiene! 29.- Entra un giputxi, en pelotas y con zapatillas, en una tienda de deportes para comprar una camiseta de Aranburu. Cuando se la prueba y comprueba que le está bien, pregunta el precio y le piden 100 euros; el giputxi entrega 50 y se va. Le llama el dependiente, le dice que le ha pedido 100 y le contesta: 'ya... pero pone un cartel en el escaparate que dice: en pelotas y zapatillas 50% de descuento' 30.- Se encuentran dos giputxis, uno de ellos llevando un barril rodando. 'Joder Iñaki, ¿Dónde vas con ese barril?' 'Voy al médico' 'Y ¿para que llevas el barril?' 'Me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses'