21º

21º He comenzado por el que se llama “Dos amants”, es precioso, va a ser más fácil de lo que pensaba, Esta es otra de las cosas que no se pueden decir, a mí me gusta la poesía, supongo que seremos muchos, pero todavía no se puede decir, todavía estamos a mediados de los ochenta, seguro que hay homosexuales a los que les detienen por serlo y parecerlo, transexuales, transformistas. Todavía no hay revistas de Gays y lesbianas, ni concursos de “Drag Queens”, los discapacitados no tienen rampas de acceso en los edificios públicos, los discapacitados psíquicos están escondidos en sus casa, que nadie les vea y se asuste, no existen niños hiperactivos, ni siquiera tengo claro que existan las depresiones ni el estrés, si acaso, existe gente que no consigue conciliar el sueño, que vomita sin saber porqué, que se marea, que padece vértigos. Vivimos en una época en la que, si quisieras hablar con tu padre, tendrías que ir al bar y al final te invitaría a una "fanta", pero no hablarías. En esta época, la mujer empieza ese largo y arduo camino hacia la igualdad, sin saber que nunca la conseguirán porque los hombres les han engañado, les han dicho que la igualdad consiste en beber y fumar como ellos, para tener infartos como ellos, para tener sus mismas enfermedades, como si no fuera bastante haber aguantado la post guerra, porque fueron las mujeres las que sufrieron esta postguerra, sobre todo las mujeres de los que permanecieron fieles a la República, fueron ultrajadas, vilipendiadas, sostuvieron a sus familias, en muchos casos en condiciones de miseria, de ahí que las señoras mayores tengan tantos achaques. Ahora son sus hijas y sus nietas las que creen que han alcanzado la igualdad fumando y bebiendo, trasnochando, con horarios laborales draconianos, serán las futuras enfermas coronarias y psiquiátricas, pero no querrá decir que consigan la igualdad, ni ellas ni nadie, estamos en la sociedad del engaño, de las desigualdades sociales. Estamos y estaremos, para eso murió tanta gente en la guerra que montó el dictadorzuelo gangoso con sus colegas, no murieron para nada, seguimos bajo el yugo de los especuladores, de los estraperlistas del pasado, de cualquiera que no tenga vergüenza, la “clase proletaria” sigue y seguirá igual, trabajando, cada vez más y por sueldos de miseria despilfarrando y perdiendo los derechos que se consiguieron con tanto esfuerzo, pero en el futuro será diferente, porque se verá incrementada con la gente que llegará de ultramar buscando el “Spanish dream”

Alfonso Guerra ha vuelto a hablar

Se busca a una niña, lleva un bonobús, le acompaña un abuelito jubilado de Endesa con una pequeña pensión. Ella responde al nombre de Esperanza, y a él le llaman Globo Pinchado. Sus padres, Mariano y José Mari, ruegan que quien la vea llame a su casa, domicilio en la calle Conferencia Episcopal, número 1. Amén

Somos más modernos

ES MUY BUENO ¿Du llu espic ingliss? Esto es la carta que escribió una señora al programa de Luis del Olmo para que la leyeran en directo: > Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frí¬as lunchs, y los repartos de cine castings, este paí¬s no es el mismo: ahora es mucho, muchí¬simo más moderno. Antaño los niños leí¬an tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hací¬an negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodí¬a en vez del tupper-ware. Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mi¬, creí¬a que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada dí¬a cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor. Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestí¬bulo que hall, ni inconveniente que handicap... Desde ese punto de vista, los españoles somos moderní¬simos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino fellings. Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting , en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los frí¬os, nos limpiamos los mocos con kleenex. Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico. El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking. El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento. En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant enví¬a mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness. El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne. Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno. Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping. Estas cosas enriquecen mucho. Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA." Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabí¬a si tení-a stress o es que estaba hasta los cojones.

Y Fernando reflexionó...

¿por qué el pollo cruzó la carretera? RESPUESTAS VARIAS: MAESTRO DE PRIMARIA 'Porque quería llegar al otro lado'. -------------------------------------------------------------------------------- PROFESOR DE SECUNDARIA 'Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo'. -------------------------------------------------------------------------------- PROFESOR DE FACULTAD 'Para saber por que el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050'. -------------------------------------------------------------------------------- PLATÓN Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad. -------------------------------------------------------------------------------- ARISTÓTELES Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras. -------------------------------------------------------------------------------- KARL MARX Era históricamente inevitable. -------------------------------------------------------------------------------- CAPITAN JAMES T. KIRK Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes. -------------------------------------------------------------------------------- HIPÓCRATES Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas. -------------------------------------------------------------------------------- MARTIN LUTHER KING JR He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos. -------------------------------------------------------------------------------- MOISÉS Y Dios descendió del paraíso y Le dijo al pollo: 'cruza la carretera'. Y el pollo cruzó y el vio que esto era bueno. -------------------------------------------------------------------------------- RICHARD M.NIXON El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera. -------------------------------------------------------------------------------- NICOLÁS MAQUIAVELO Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quien importa el por qué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido. -------------------------------------------------------------------------------- SIGMUND FREUD El hecho de que te preocupe porqué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente -------------------------------------------------------------------------------- BILL GATES Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa 'OfficePollo2008' que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos, importantes , etc... -------------------------------------------------------------------------------- BUDA Preguntarse tal cosa (porqué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo -------------------------------------------------------------------------------- GALILEO Y sin embargo, cruza -------------------------------------------------------------------------------- FEDERICO TRILLO Y ANA PALACIO Puede que cruzara o puede que no cruzara -------------------------------------------------------------------------------- ACEBES Y ZAPLANA El pollo cruzó la carretera para reunirse con los de ETA -------------------------------------------------------------------------------- JOSE MARIA AZNAR Mire usted, el pollo iba en misión humanitaria -------------------------------------------------------------------------------- MARIANO RAJOY El pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE, para ir a manifestarse frente al PP -------------------------------------------------------------------------------- JOSE LUIS ZAPATERO El pollo es nacionalista, está claro que deberíamos hablar con él, dialogar, y ayudarle a encontrar el otro lado y un gallinero independiente. -------------------------------------------------------------------------------- JESUS CARDENAL Hay que procesar a todos los pollos que cruzaron la carretera ese dia, pues era ilegal -------------------------------------------------------------------------------- LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500 $, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos una análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón -------------------------------------------------------------------------------- BILL CLINTON Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo -------------------------------------------------------------------------------- NEO (Matrix) 'El pollo no existe'. -------------------------------------------------------------------------------- EINSTEIN El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial -------------------------------------------------------------------------------- ZEN El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared -------------------------------------------------------------------------------- STALIN Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo -------------------------------------------------------------------------------- GEORGE W. BUSH El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km. a la redonda. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación.

Que Agus no pare

PARA L@S QUE NOS VAMOS ACERCANDO, PARA L@S QUE YA ESTÁN EN LOS 50, Y PARA L@S QUE LOS HAN PASADO, PERO AÚN ESTÁN "ESTUPENDOS". Ventajas de llegar a medio siglo o algo más. 1.- Te importa un huevo el currículum. 2.- Si eres parte de un grupo de rehenes, serás de los primeros en ser liberado. 3.- Nadie pide que vayas a rescatar personas de un edificio en llamas. 4.- La gente ya no te considera hipocondríaco, ahora sí estas enfermo. 5.-Ya no tienes nada que aprender para el largo y difícil camino de la vida. 6.- Tu inversión en medicina privada comienza a rendir frutos. 7.- Tus articulaciones pronostican el tiempo mejor que los metereólogos. 8.- Tus secretos están seguros con tus amigos, ellos tampoco los recuerdan. 9.- Tu dotación de neuronas activas llegó, por fin, a una cantidad manejable. 10.- Puedes pasar sin sexo...,¡¡pero no sin tus gafas!! 11.- Si haces una fiesta, tus vecinos ni se enteran. 12.- La ropa que te compras, ya no pasa de moda. 13.- Los pecados capitales han cambiado, como la "lujuria" por la "gula". 14.- En breve, no recordarás quién te mandó este mail, pero tampoco te importa. Como verás, te lo he escrito con letra bien grande... ¡¡Yo tampoco veo un pijo!!

Fonsi y yo le tenemos la misma simpatía a Salpozi

Bonjour, Ici le video à propos des insultes du président à l'encontre d'un visiteur du Salon de l'agriculture, qui refusait de lui serrer la main. http://www.youtube.com/watch?v=0tNdNxvmH-4 Á mardi, Ali

más de Fonsi

¡Es increíble! Criaron un cachorro de león y hace un año lo soltaron en la sabana africana para que se adapte a su hábitat natural. Mirad la reacción del león cuando un año despúes, se encuentra con la gente que lo crió y soltó. http://www.liveleak.com/view?i=036_1186245897 En mi opinion eso mismo lo hace mi mastin conmigo cuando vuelvo cada dos meses a España, pero estos hipis iban tan pasaos de acido que lo mismo el bicho les podria haber rebanado la cabeza, porque salta a la vista que son dos drogotas de cuidado, y no hablemos del güelo que sale por ahi en plan pat morita de karate kid

Fonsi desde Argelia todavía tiene humor y nos manda esto

VAMOS A CREAR UNA FRASE, SIGUE LAS INSTRUCCIONES: Coge el mes en que naciste: Enero : Bailé con; Febrero:Amé a; Abril: Me acosté con; Marzo: Me masturbé pensando en; Mayo: Le arreé una patada a; Junio: Quise casarme con; Julio: Le canté el Aserejé a; Agosto: Tuve una cena romántica con; Septiembre: Me lanzé salvajemente sobre; Octubre: Me baje los pantalones delante de; Noviembre: Le grité a; Diciembre: Me alejé corriendo de. Coge el día (el número) que naciste: 1: Un clip; 2: Un monstruo peludo y unicejo; 3: Un teléfono con el politono de las Supremas de móstoles; 4: Un cazo de servir Sopa; 5: Un mafioso; 6: Una japonesa; 7: Un viejo verde; 8: Tu padre; 9: El novio de mi mejor amiga; 10: Una ardilla; 11: Un mp3; 12: Un pepino; 13: José María Aznar; 14: Un animal de peluche 15: Una gaviota; 16: Una lechuga; 17: Tu madre; 18: Carmen de Mairena; 19: Un champiñón Gigante; 20: Un calcetín sudado; 21: Un pez de colores; 22: Un bebe; 23: Un bombero; 24: Mi vecin@ cachond@; 25: Un bate de béisbol; 26: Un cubo de basura; 27: Un preservativo usado; 28: Mi profesor más odiado: 29: Un rotulador permanente; 30: Un libro de Kamasutra; 31: Un árbol en un parque lleno de niños. Coge el color de la camiseta que llevas ahora mismo: Blanco: Porque tengo cierto retraso mental; Negro: Porque le quiero mucho como la trucha al trucho; Marrón: Porque acababa de cortar con tu Gato; Desnudo: Porque mis pezones estaban horny horny; Rosa: Porque llegaba tarde al casting de OT; Rojo: Porque unas voces me dijeron que lo hiciese; Azul: Porque soy sexy sexy sexy, y hago lo que me da la gana; Verde: Porque quería olvidar a ZP; Violeta: Porque tu olor corporal me obligó; Gris: Porque soy gay/lesbiana; Amarillo: Porque alguien me dijo que lo hiciese a cambio de sexo; Naranja: Porque le/la confundi con un T-REX Otros: Porque así soy yo AHORA ENVIASELO A TODOS TUS AMIGOS PONIENDO EN EL ASUNTO LA FRASE QUE TE SALIO. INCLUSO MANDASELO AL QUE TE LO ENVIO y asi nos reiremos

Fernando también se suma

EL POLLO > > La aviación norteamericana desarrollo un dispositivo para probar la > resistencia del cristal del parabrisas de los aviones. Consistía en un > tipo de cañón que disparaba un pollo muerto al cristal del avión. El > tiro era exacto y reproducía la velocidad con que una ave puede > impactar en un avión en pleno vuelo. Si el parabrisas resistía la > prueba del impacto del pollo, entonces soportaría la colisión con un > pájaro en vuelo real. > > El el dispositivo funcionó perfectamente en todas las pruebas que se > efectuaron en EE.UU, > > Estudiosos de la RENFE , que estaban desarrollando una locomotora para > el AVE, se interesaron por el cañón de los pollos, pensando aplicar la > idea al parabrisas del nuevo tren. > > Al primer tiro, el pollo reventó el cristal frontal del tren, rompió > el cuadro de instrumentos, perforó el asiento del ingeniero, hirió a > dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose > contra la pared haciendo un agujero profundo en la chapa… > > Los ingenieros de la RENFE quedaron completamente asustados de aquel > sorprendente y violento resultado. Documentaron la escena con detalle, > hicieron fotos digitales, grabaron declaraciones de testimonios > oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la > información a los EUA, preguntando qué habían hecho mal. > > Los técnicos americanos estudiaron con detalle la documentación > recibida y respondieron con un e-mail seco y directo: > > 'Descongelen el pollo…!!!'

Agus también envía chistes

VIVA LA GUARDIA SIVÍ . . Va un tío por la autopista a 130 por hora, y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardiasiví... el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche, se baja un picoleto, se acerca y le dice: . - Señor, iba usted a 130 km por hora cuando la velocidad máxima permitida es de 120, ¿lo sabía? Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia. . A lo que el tío responde: . - Bueno, no me voy a negar a soplar, pero le aviso de antemano que daré positivo... es que verá, trabajo en un circo y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol, y quiera que no, siempre me trago algo... pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo. . Al mismo tiempo le señala los asientos traseros, donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas... de tó. . - Está bien señor, no le haré soplar, y por esta vez se librará de la multa... ha tenido suerte. Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño... ¿me podría hacer usted un favor? . - Usted dirá. . - Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración, si no es mucho pedir. . Dicho y hecho, el tío sale del coche, coge sus bártulos y empieza a hacer malabares, primero con las bolas, luego con las mazas... mientras le mira el guardiasiví. En esto que pasa un camión, y el conductor se asoma por la ventanilla tocando la bocina y gritando al guardia: . - HIJOS DE PUTAAAAA !!!! QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL !!!!

Este sí es mi Atleti

Menos mal que hemos vuelto a nuestra esencia, si no, lo de papá, ¿Por qué somos del Atleti? Perdería todo su sentido y habría muchísimos que que querrían ser atléticos, de esta manera volvemos a ser los de siempre. Los cadetes ganando y el Atleti en su línea, más cerca de la felicidad.

Los cadetes

Fin de semana para repetirlo siempre, los 2 equipos cadetes han ganado sus partidos, con especial mención al A Team, que supero a Albal con sólo 5 jugadores... sólo falta que gane mi Atleti y a repetirlo todas las semanas.

Agus opina

La Ley y Tú 1. PREGUNTA a) Luis se descarga una canción de Internet. b) Luis decide que prefiere el disco original y va a El Corte Inglés a hurtarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400 euros. RESPUESTA: La descarga de la canción sería un delito con pena de 6 meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés ni siquiera sería un delito, sino una simple falta (art. 623.1 del Código Penal). 2. PREGUNTA: a) Luis se descarga una canción de Internet. b) Luis va a hurtar a El Corte Inglés y, como se la va la mano, se lleva cincuenta compactos, por valor global de 1.000 euros. RESPUESTA: Seguiría siendo más grave la descarga de Internet. El hurto sería un delito, porque supera los 400 euros, pero sería de menor pena que la descarga (art. 234 del Código Penal). 3. PREGUNTA: a) Sergio, en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una canción de Malena Gracia. b) Sergio, en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo devuelve 40 horas después. RESPUESTA: Sería mas grave la descarga. El hurto de uso de vehículo tiene menos pena, a tenor del articulo 244.1 del Código Penal. 4. PREGUNTA: a) Ocho personas se intercambian copias de su música favorita. b) Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios o instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad física. RESPUESTA: Es menos grave participar en una pelea que participar en el intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una pena de tres meses a un año (art. 154 del Código Penal) y el intercambio tendría una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del Código Penal). Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de copias de CDs o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opción, que es obviamente menos reprobable. 5. PREGUNTA: a) Juan copia la última película de su director favorito de un DVD que le presta su secretaria Susana. b) Juan, aprovechando su superioridad jerárquica en el trabajo, acosa sexualmente a su secretaria Susana. RESPUESTA: El acoso sexual tendría menos pena según el articulo 184.2 del Código Penal. 6. PREGUNTA: a) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar copias de películas educativas de dibujos animados protegidas por copyright y sin autorización de los autores. b) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar películas pornográficas protagonizadas y creadas por la pareja. RESPUESTA: La acción menos grave es la de distribuir material pornográfico a menores según el articulo 186 del Código Penal. La distribución de copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas copias han sido objeto de distribución. 7. PREGUNTA: a) Ramón, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy y Lucas, diciéndole que es el 'Kill'em All' de Metallica. b) Ramón, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en un parque público. RESPUESTA: La segunda broma sería menos grave, a tenor del articulo 630 del Código Penal 8. PREGUNTA: a) Juan fotocopia una página de un libro. b) Juan le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la película 'Los Ángeles de Charlie'. RESPUESTA: La acción más grave desde un punto de vista penal sería la 'a', puesto que la reproducción, incluso parcial, seria un delito con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24 meses. Los puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en relación con el 147 del Código Penal.. Ala chavalotes, ya sabéis: pegad, violad, acosad, robad, pero no uséis el emule. A esto hay que darle la mayor vuelta posible por toda la red a ver si alguien con criterio pone algún remedio!!! Un Saludo,

Un lapsus lo tiene cualquiera

LAS CINCO VOCALES La famosa escritora española Lucí¬a Echevarrí¬a, ganadora del Premio Planeta, dijo en una entrevista, que "murciélago" era la única palabra en el idioma español que contení¬a las cinco vocales. Un lector, José Fernando Blanco Sánchez, Envía la siguiente carta al periódico ABC, Para ampliar su conocimiento. Carta al director del diario ABC: Acabo de ver en la televisión estatal a Lucí¬a Echevarrí¬a Diciendo que,"murciélago" es la única palabra en el idioma español que contení¬a las cinco vocales. Mi estimada señora, piense un poco y controle su "euforia". Un " arquitecto", "escuálido", llamado "Aurelio " o "Eulalio", dice que lo más "auténtico" es tener un "abuelito" que lleve un traje "reticulado" y siga el "arquetipo" de aquel viejo "reumático" y "repudiado", que "consiguiera" en su tiempo, ser "esquilado" por un "comunicante", que cometía "adulterio" con una "encubridora" cerca del "estanquillo", sin usar "estimulador". Señora escritora, si el "peliagudo" "enunciado" de la "ecuación" la deja " irresoluta", olvide su "menstruación" y piense de modo "jerárquico". No se atragante con esta "perturbación", que no va consu "milonguera" y "meticulosa " "educación". Y repita conmigo, como dirí¬a Cantinflas: ¡Lo que es la falta de ignorancia!

tenemos 2 grupos viajeros

Esta segunda fase nos va a hacer a,mpliar nuestros horizontes en cuanto a la provincia se refiere, intentaremos dejar buen sabor de boca en los diferentes campos donde juguemos.

calendario grupo 4, 2ª fase

Categoría: Temporada: Resultados y Clasificación | Calendarios | Equipos | Próximos Partidos Calendarios 2007/2008 CADETE MASC NP 2 Jornada 1 16/02/2008 C.B. JOVENTUT DE MUSEROS - E.D. JUAN XXIII - 16/02/2008 12:30 C.B. BETERA "B" - E.E.M. ALBAL - 17/02/2008 10:30 C.D.CHESTE - E.M. BASQUET GUADASSUAR - 16/02/2008 11:00 Jornada 2 23/02/2008 E.M. BASQUET GUADASSUAR - C.B. JOVENTUT DE MUSEROS - 23/02/2008 12:00 E.E.M. ALBAL - C.D.CHESTE - 23/02/2008 11:00 E.D. JUAN XXIII - C.B. BETERA "B" - 23/02/2008 12:00 Jornada 3 01/03/2008 C.B. JOVENTUT DE MUSEROS - C.B. BETERA "B" - 01/03/2008 12:30 C.D.CHESTE - E.D. JUAN XXIII - 01/03/2008 11:00 E.M. BASQUET GUADASSUAR - E.E.M. ALBAL - 01/03/2008 12:00 Jornada 4 08/03/2008 C.B. JOVENTUT DE MUSEROS - E.E.M. ALBAL - 08/03/2008 12:30 E.D. JUAN XXIII - E.M. BASQUET GUADASSUAR - 08/03/2008 12:00 C.B. BETERA "B" - C.D.CHESTE - 09/03/2008 10:30 Jornada 5 05/04/2008 C.D.CHESTE - C.B. JOVENTUT DE MUSEROS - 05/04/2008 11:00 E.M. BASQUET GUADASSUAR - C.B. BETERA "B" - 05/04/2008 12:00 E.E.M. ALBAL - E.D. JUAN XXIII - 05/04/2008 11:00 Jornada 6 12/04/2008 E.D. JUAN XXIII - C.B. JOVENTUT DE MUSEROS - 12/04/2008 12:00 E.E.M. ALBAL - C.B. BETERA "B" - 12/04/2008 11:00 E.M. BASQUET GUADASSUAR - C.D.CHESTE - 12/04/2008 12:00 Jornada 7 19/04/2008 C.B. JOVENTUT DE MUSEROS - E.M. BASQUET GUADASSUAR - 19/04/2008 12:30 C.D.CHESTE - E.E.M. ALBAL - 19/04/2008 11:00 C.B. BETERA "B" - E.D. JUAN XXIII - 20/04/2008 10:30 Jornada 8 26/04/2008 C.B. BETERA "B" - C.B. JOVENTUT DE MUSEROS - 27/04/2008 10:30 E.D. JUAN XXIII - C.D.CHESTE - 26/04/2008 12:00 E.E.M. ALBAL - E.M. BASQUET GUADASSUAR - 26/04/2008 11:00 Jornada 9 10/05/2008 E.E.M. ALBAL - C.B. JOVENTUT DE MUSEROS - 10/05/2008 11:00 E.M. BASQUET GUADASSUAR - E.D. JUAN XXIII - 10/05/2008 12:00 C.D.CHESTE - C.B. BETERA "B" - 10/05/2008 11:00 Jornada 10 17/05/2008 C.B. JOVENTUT DE MUSEROS - C.D.CHESTE - 17/05/2008 12:30 C.B. BETERA "B" - E.M. BASQUET GUADASSUAR - 18/05/2008 10:30 E.D. JUAN XXIII - E.E.M. ALBAL - 17/05/2008 12:00

calendario grupo3 de la 2ª fase

Categoría: Temporada: Resultados y Clasificación | Calendarios | Equipos | Próximos Partidos Calendarios 2007/2008 CADETE MASC NP 2 Jornada 1 16/02/2008 C.D. MONTE-SION - ALBORAYA "B" - 16/02/2008 12:00 C.B. LA ENCARNACION - EPLA GODELLA - 16/02/2008 09:00 E.E. ALAQUAS - C.B. BETERA "A" - 16/02/2008 11:00 Jornada 2 23/02/2008 C.B. BETERA "A" - C.D. MONTE-SION - 24/02/2008 09:00 EPLA GODELLA - E.E. ALAQUAS - 23/02/2008 11:30 ALBORAYA "B" - C.B. LA ENCARNACION - 23/02/2008 12:30 Jornada 3 01/03/2008 C.D. MONTE-SION - C.B. LA ENCARNACION - 01/03/2008 12:00 E.E. ALAQUAS - ALBORAYA "B" - 01/03/2008 11:00 C.B. BETERA "A" - EPLA GODELLA - 02/03/2008 09:00 Jornada 4 08/03/2008 C.D. MONTE-SION - EPLA GODELLA - 08/03/2008 12:00 ALBORAYA "B" - C.B. BETERA "A" - 08/03/2008 12:30 C.B. LA ENCARNACION - E.E. ALAQUAS - 08/03/2008 09:00 Jornada 5 05/04/2008 E.E. ALAQUAS - C.D. MONTE-SION - 05/04/2008 11:00 C.B. BETERA "A" - C.B. LA ENCARNACION - 06/04/2008 09:00 EPLA GODELLA - ALBORAYA "B" - 05/04/2008 11:30 Jornada 6 12/04/2008 ALBORAYA "B" - C.D. MONTE-SION - 12/04/2008 12:30 EPLA GODELLA - C.B. LA ENCARNACION - 12/04/2008 11:30 C.B. BETERA "A" - E.E. ALAQUAS - 13/04/2008 09:00 Jornada 7 19/04/2008 C.D. MONTE-SION - C.B. BETERA "A" - 19/04/2008 12:00 E.E. ALAQUAS - EPLA GODELLA - 19/04/2008 11:00 C.B. LA ENCARNACION - ALBORAYA "B" - 19/04/2008 09:00 Jornada 8 26/04/2008 C.B. LA ENCARNACION - C.D. MONTE-SION - 26/04/2008 09:00 ALBORAYA "B" - E.E. ALAQUAS - 26/04/2008 12:30 EPLA GODELLA - C.B. BETERA "A" - 26/04/2008 11:30 Jornada 9 10/05/2008 EPLA GODELLA - C.D. MONTE-SION - 10/05/2008 11:30 C.B. BETERA "A" - ALBORAYA "B" - 11/05/2008 09:00 E.E. ALAQUAS - C.B. LA ENCARNACION - 10/05/2008 11:00 Jornada 10 17/05/2008 C.D. MONTE-SION - E.E. ALAQUAS - 17/05/2008 12:00 C.B. LA ENCARNACION - C.B. BETERA "A" - 17/05/2008 09:00 ALBORAYA "B" - EPLA GODELLA - 17/05/2008 12:30

Por Tutatis

La Penya, el Atleti... Los diose están con nosotros.

CONVERSANDO CON CÉSAR

Tiene razón, Nicolsín el cagón no debe ocupar tanto espacio en mi mente, le vamos a borrar, dejaremos que sea la espontaneidad la que actúe, porque en algún momento me lo cruzaré y seguro que se va acordar. Por otro lado, hay que seguir progresando, seguir durmiendo, estudiando, viviendo...Quizás no esté en la recta final, ni en el medio, vete a saber. Sigue siendo un misterio para mí todo esto. Esta tarde entrenamiento, a disfrutarlo, aleer, a estudiar, a pasear, hay cosa que hacer.

día D+1 y más tranquilo

Mi nuevo look, seguro que no me favorece, pero es necesario renovarse de vez en cuando. La foto del equipo la dejaremos para el viernes día 15 de febrero, a ver si conseguimos estar todos. Esta semana, si no publican algo a última hora, no habrá partidos, aprovecharemos para hacer 2 horas de partido en el entrenamiento del viernes y descansad el fin de semana viendo la copa de S.M. el Rey. Os vendrá bien, porque además estais en medio de época de exámenes, y así la semana que viene podremos dar una pequeña vuelta de tuerca a la intensidad en los entrenamientos de cara a la segunda fase. Hasta mañana.

y el tío Maté también...

Asunto: Número de serie de los móviles >Mis queridos familiares y amigos: >La siguiente información se difundió hace unos días en una cadena de radio >(RCN). Pasad la información a todos y copiad y conservad vuestro IMEI, por >si alguna vez tenéis que utilizarlo. >Nos preguntamos, ¡¿por qué los comerciantes de móviles la mantienen >oculta?! >La siguiente información viene siendo como una especie de venganza, en >caso de que nos roben el móvil. Para obtener el número de serie de vuestro >móvil, marcad: *#06# (asterisco-almohadilla-06-almohadilla) sin marcar >enviar?. >Aparecerá un código en el visor. Éste es único. >Tomad nota del mismo, y conservadlo en un lugar seguro. Si os roban >vuestro >móvil, avisad al operador y le dais este código. >Vuestro móvil podrá entonces ser bloqueado completamente. Aunque el ladrón >cambie la tarjeta SIM, el móvil no le servirá. Probablemente no recuperes >tu móvil, pero por lo menos tendrás la seguridad de que - quien lo haya >robado - no podrá utilizarlo NUNCA. Si toda la gente tomase esta >precaución, el robo de móviles sería inútil. > >¡¡¡Envía este e-mail a todos(as) tus conocidos(as) y anota tu número de >serie. En algunos casos esta información, utilizada por las Fuerzas de >Seguridad del Estado, ha sido decisiva en la identificación de autores de >robos y hasta de asesinatos como en el caso de mi sobrina Beatriz Collado >(asesinada en Granada entre el 1 y 2 de marzo de 2006) como ya sabéis >muchos de vosotros. A través de sistemas radioeléctricos muy sofisticados, >los especialistas rastrean -con goniómetros- las señales del móvil y >llegan a descubrir a quien lo está usando aunque le haya cambiado la >tarjeta SIM. Así ocurrió en este caso cuando parecía imposible descubrir >al autor del asesinato. >Espero que os sea de utilidad esta información

José Ramón nos ha enviado...

Noticias interesantes sobre los 901 y los 902 'Pagano': Con esta nota espero darte una buena noticia y, siguiendo unos pequeños pasos, te ahorrarás una 'pasta' en la factura telefónica. Te voy a comentar algo interesante sobre llamadas a teléfonos que empiezan por 901 y 902 , que como sabrás cada vez son más usuales y tu operador te factura aparte, aunque tengas contratada una tarifa plana para llamadas a FIJOS nacionales (compruébalo en tus facturas). Cualquier entidad que haya contratado una línea 901 ó 902 ha tenido que abonarse previamente a un número de teléfono normal, que habitualmente empieza por el código de la provincia, hasta completar 9 dígitos y al cual se vincula el servicio 901 ó 902 Pues bien tú puedes llamar al 901 xxxxxx ó 902 xxxxxx , que se te facturará aparte cada vez que llames, o bien marcas el teléfono vinculado, que te va a atender EXACTAMENTE igual que el otro, pero si tienes contratadas las llamadas locales, provinciales y nacionales gratis (tarifa plana), esta llamada NO se te facturará aparte. ¡LO HAS ENTENDIDO, ¿VERDAD?!. Toma nota de esta dirección: www.nomasnumeros900.com Una vez dentro, en la parte de abajo hay unos campos de enlaces, pincha en: ADSL o LLAMAR GRATIS . Vete a la izquierda de la pantalla, mas abajo y pincha en el grupo al que esté vinculada la entidad a la que quieres llamar, dentro de Lista de teléfonos Verás que aparece el número 901 xxxxxx ó 902 xxxxxx al que quieres llamar y justo al lado te aparece el número vinculado.. ¡que es el que tienes que marcar!. Está más que probado y funciona perfectamente. Ahí van los teléfonos de algunas entidades 'importantes': ADSL TELEFONICA (902 357 000) 91 707 74 60 MERCADONA: (902.350.200) 963. 883328 EL CORTE INGLÉS: (901.122.122) 91.7243699 RENAULT: (902.350.200) 93.4883727 ING: (901.105.115) 91.6349222 LA CAIXA : (902.334.334) 93.4953998 UNICAJA: (902.246.246) 952.076263 BANCO SANTANDER: (902.242.424) 91.7098520 CAJA MADRID: (902.102.010) 91.3349300 LÍNEA DIRECTA 902.321.321) 91.8072000 MAPFRE: (902.136.524) 91.5816300 ZURICH: (902.330.533) 93.2671020 TELE 2: (902.998.877) 800.760770 MOTOROLA: (902.202.302) 91.4138993 ONO : ( 902 500 060 ) 963 000 443 (INSISTO: en color rojo (¡¡ NO LLAMAR !!) ESPERO QUE TE SEA ÚTIL, y a quien leáis esto TAMBIEN, no seas egoísta, copia y pégalo donde quieras, lo que me dan, lo doy GRATIS, para que se beneficien todos. NO a los números 901 y 902 que son un abuso descarados para sus intereses y un descalabro para nuestros bolsillos.

english-valencià?

Tenemos que estar preparados para los acontecimientos que se nos avecinan... (Americas Cap, Formula 1, Final Champions Ligue, etc.) EDUCACION PARA LA CIUDADANIA EN INGLES.......... Y EL INGLES EN VALENCIANO !!!!! PRACTICAR ANGLÉS DE LA RIBERA... Take the candle because the procession is long. Agarra el ciri que la processó és llarga . As shit by irrigation ditch. Com cagalló per sequia. Every rock makes wall. Tota pedra fa paret. The fig of your mother! La figa de ta mare! That one who is not, does not find himself. Qui no esta, no s´encontra. Give the trompa back to the boy! Torna-li la trompa al chic! The Mother who goes! La mare que va! And the father who comes back! I el pare que ve! Take care, don´t scald. Tin cuidao no t'escaldes. It rains a little bit, but although it rains a little, it rains enough. Plou poc, pero pa lo poc que plou, plou prou. Throws more a count´s hair... Tira més un pel de figa... Next nothing says the newspaper. Casi res porta el diari. What goes forward, goes forward. Lo que va davant, va davant. Good morning in the morning! Bon dia pel matí! And now what are we doing with the stock/hot liquid? I ara que fem del caldo? Always the same song! Sempre la mateixa cançó! I would like to see you by a little hole! M´agradaria vore´t per un foradet! Che, today are we going to see the gunpowderdisplay? Che, hui anem a vore la mascletá? Reballs how much water is falling down! Recollons quina aigua cau! The count of your aunt La figa ta tia I shit in the salad sea! Me cague en la mar salá! The mother who has give birth! La mare que t'ha parit! Go to do the wank! Ves te'n a fer la ma! Ai if your you wanted and I left myself. Ai si tu volgueres i yo me deixara. The thing has testicles! Te collons la cosa! Best regards! Au!

20

20º Josep Carner i Puig-Oriol (Barcelona, 9 de febrero de 1884 - Bruselas, 4 de junio de 1970), fue un poeta, periodista, autor de teatro y traductor catalán. Es también conocido como el príncipe de los poetas catalanes. En 1897 entró en la Universidad de Barcelona, donde descubrió el catalanismo. Obtiene la licenciatura en Derecho y Filosofía. En esa época colaboró en Montserrat y La Atlántida, entre otras revistas. Dirigió Catalunya2 (1903-1905), 'Empori (1907-1908) y Catalunya (1913-1914). En 1911 fue designado miembro de la Sección Filológica del Instituto de Estudios Catalanes, y colaboró con Pompeu Fabra en la fijación y el enriquecimiento de la lengua. A principios del siglo XX se incorporó al periódico La Veu de Catalunya, donde escribió hasta 1928. En 1915 contrajo matrimonio con la chilena Carmen de Ossa, con la que tuvo dos hijos: Anna Maria y Josep. Fue un renovador de la poesía, de la lengua y de la prosa. Creó un nuevo estilo de periodismo político. Junto a Enric Prat de la Riba, en la Mancomunidad, luchó por la profesionalización de la literatura catalana, que consideraba adolescente. Después de la muerte de áquel, en 1920, Carner se presentó en Madrid a unas oposiciones al cuerpo consular y, en marzo de 1921, ingresó en la carrera diplomática. Partió de España hacia Génova para instalarse allí con toda la familia como vicecónsul español. Ejerció cargos en Génova, San José de Costa Rica, La Haya, Hendaya, Beirut, Bruselas y París. Durante la guerra civil española se mantuvo fiel a la República y no volvió a residir en Cataluña. Fue uno de los pocos diplomáticos que se mantuvo fiel a la República. Por ello en 1939 su alejamiento de Cataluña fue forzado. Se casa con la profesora y crítica literaria belga Émilie Noulet, su segunda esposa, y emprende el camino del exilio, primero a México (de 1939 a 1945), donde fue profesor en el Colegio de México, y después a Bélgica. Josep Carner fue el primer poeta moderno de Cataluña. En sus poesías une la tradición clásica y trovadora de Petrarca con su talento individual que le permite conseguir una perfección gramatical y jugar mucho con la lengua. Une todas las tradiciones pero está más cercano a la didáctica del siglo XVIII.

19

19º Llegó el jueves a segunda hora, el examen de Català. Me ha salido de ocho o nueve, un problema menos, en el entrenamiento de esta tarde voy aprobar unos mates nuevos que he visto en unas fotos de Jordan, hay que liberar adrenalina, sólo queda el examen de Física, fácil, en los viajes del fin de semana me toca aprender poemas, Josep Carner, nunca había hablado de él pero estoy seguro de que ha elegido algún autor representativo, me voy a la biblioteca a ver de qué me entero.

Catarsis

¡Cuántos días sin acercarme por aquí! Tengo ganas de decirle algo al sinvergüenza del otro día, a Nicoletti Zampatronchi, pero a la cara. Tengo muchas más ganas de volver a escribir.