metereología

TE ANEXO AQUÍ ABAJO UNA LEYENDA INDIA PARA QUE NOS SIRVA DE LECCIÓN AL FIARNOS EN EXCESO DE LAS PREDICCIONES DEL TIEMPO: Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible. Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios. Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo.... De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados. No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio de meteorología de su Estado correspondiente. -¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó. -Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia. De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Oficial de meteorología y preguntó: -¿Será un invierno muy frío? -Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío. Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo. Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio de Meteorología: -¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío. -Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido. -¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros? Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos MORALEJA: YA NO SABEN DE LEYES NATURALES NI LOS INDIOS, DE LOS QUE NO SE FIABA ¡NI GARY COOPER! POR ALGO ERA ... UN ABRAZO,

otrs risa

A las 3 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:-¿¿ Oiga, por favor, sería tan amable de empujarme un poco, que...?El señor le interrumpe indignado:-Pero como se atreve Vd. a tocar a mi puerta a las 3 AM? ! Yo a usted ni lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar. Deje de molestarme y lárguese de mi casa!El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo. El dueño regresa a su cuarto, muy molesto; se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:"Y si me hubiera pasado a mi? Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle? Debemos ayudar al prójimo... ¡sabe Dios lo lejos que estará de su casa... ¡ Hay que ser solidario.Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre su puerta y ya no había nadie, sale y no se veía más que el parque de enfrente medio a oscuras, y decidió gritar:- ¿Donde esta el que necesitaba que le empujeeeeeeee??... ... .. ..Y en eso se oye a lo lejos al borracho:- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los columpioooossss!!!

Los años pasan… para todos

No les ha pasado alguna vez mirar a otra persona de su misma edad y pensar que uno no se ve tan viejo? Bueno, lean esta historia.... Mi nombre es Alicia Smith y estaba sentada en la sala de espera del dentista para mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo. De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase del secundario, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico por el cual yo estaba secretamente enamorada? Pero después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre pelado, canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y lucía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase. Después que examinó mis dientes, le pregunté si había asistido al secundario en Morgan Park. ¡Sí , sí ! Sonrió con orgullo. Le pregunté: ¿cuando te graduaste? Me contestó, en 1975. ¿Por qué me lo preguntas? Y yo le dije: ¡tú estabas en mi clase! El me miró detenidamente..... Y entonces ese FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, CANOSO, DECREPITO, HIJO DE PUTA, ME PREGUNTÓ: ¿DE QUÉ ERAS PROFESORA?

la otra del tío Maté

En una terapia de grupo, el terapeuta pide a todos los asistentes que digan qué son y por qué lo son. El primer chico dice... --yo soy arquitecto, puesto que me gustan los edificios, etc. El segundo chico dice... --yo soy médico, puesto que me gusta curar a las personas. A continuación una chica dice.... --yo soy lesbiana, porque lo que más me gusta es ver tetas y coños y además acostarme con mujeres. Y el cuarto chico dice...... --Pues yo estaba convencido de que era albañil, pero me acabo de dar cuenta de que en realidad..... SOY LESBIANA...

unas risas del tío Maté

Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó al marido a prostituir a su mujer.La esposa muy confundida le dice: 'Pero yo no sé nada de eso!'.Y él le dice: 'Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, yo estaré detrás del poste!'.Así quedaron.Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella esperando en la esquina y el marido detrás del poste.Llegó el primer cliente en un coche del año, se detiene donde está la mujer y ella se le acerca.-'¿Cuánto?', le dice el cliente.-'No, pues no sé, espéreme aquí'. Y corre hasta el poste -'Oye, ¿qué cuánto?'.El marido dice: 'A ver, pues, dile que... a ver, trae buen coche...dile que 500 euros'.La señora regresa y le responde:-'Que 500 euros!'.Y él le dice:-'Nada no tengo más que 100'.Otra vez le dice la mujer:-'Espéreme'... y corre hasta donde está el marido.-'querido, que sólo trae 100 euros'.Y le contesta el marido:-'No, no, dile que entonces sólo sexo oral'. La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:-'Oiga, que sólo sexo oral'.Responde él: 'Esta bien, súbase!'.Y el tipo comienza a bajarse el cierre del pantalón....y saca aquello, y la mujer se queda sorprendida y exclama:-¡¡¡WOOOOOOOWWWWW!!!-'Espéreme aquí, ahora vengo'. Se baja del coche y corre hacia su marido y le dice:-'No seas malo, joder, ¡PRESTALE 400 EUROS