del tío Maté

*CONSEJOS A CARGO DE UN MÉDICO PORTUGUÉS PRÁCTICO Y SABIO*('Hay que disfrutar de la vida.')1. Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida. ¿Es verdad? Su corazón fue hecho para latir un determinado número de veces... y basta. No desperdicie esos latidos en ejercicios, porque todo se gasta. Acelerar su corazón no hará que usted viva más; sería como decir que usted prolonga la vida de su coche conduciendo más deprisa y dando acelerones. ¿Quiere vivir más?, pues duerma unas buenas siestas.2. ¿Debo dejar las carnes rojas y comer más frutas y vegetales? Haga lo que quiera, pero usted tiene que entender la lógica de la eficiencia. ¿Qué come la vaca?... Alfalfa. ¿Qué es la alfalfa?... Un vegetal. Pues bien, entonces, un bistec no es nada más que un mecanismo eficiente de poner vegetales en su sistema. Si su organismo, necesita granos o pienso compuesto, coma pollo.3. ¿Debo reducir el consumo de alcohol? De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El coñac, por ejemplo, es un vino destilado. Todo esto significa que se saca el agua de la fruta de manera que usted obtiene el mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha a base de vegetales. Puede darle.4. ¿Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios? La filosofía es que, si no le duele, están bien.5. ¿Son perjudiciales los fritos? Usted mismo... Hoy en día la comida se fríe con aceite vegetal y, por tanto, queda impregnada en aceite vegetal. ¿Cómo puede ser perjudicial ingerir vegetales?6. ¿Ayudan las flexiones a reducir la grasa? Absolutamente, no. Ejercitar un músculo solamente hace que éste aumente de tamaño.7. ¿Hace daño el chocolate? Pero, ¡hombre de Dios! No sea tonto. El chocolate es cacao, y el cacao es otro vegetal. Por tanto, el chocolate es una comida buena para ser feliz. Y acuérdese: la vida no debe ser un viaje hacia la tumba con la intención de llegar a ella con un cuerpo atrayente y bien conservado. Es mejor ajustar los pies en los estribos, cerveza en una mano, un buen aperitivo en la otra, mucho sexo, un cuerpo totalmente gastado y usado, y gritar: '¡Valió la pena! ¡Qué viaje!'POSDATA: SI CAMINAR FUERA SALUDABLE, EL CARTERO SERÍA INMORTAL.

nos lo envía Tonyi

La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande de su historia. La> cuestión fue: 'Por favor, diga honestamente, qué opina de la escasez> de alimentos en el resto del mundo'. Los resultados no han podido ser> más desalentadores. La encuesta ha sido un total fracaso: Los europeos> no entendieron qué significaba 'escasez'.Los africanos no sabían qué> eran 'alimentos'.Los israelíes no entendieron qué quería decir 'por> favor'.Los estadounidenses preguntaban qué significa 'el resto del> mundo'.Chinos y cubanos pedían que les explicaran qué significa> 'opina'.Y en los parlamentos argentino, colombiano, chileno,> boliviano, peruano, brasileño y venezolano, hasta hoy se debate sobre> qué quiere decir 'honestamente ".

del tío Maté

Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en la tabureta le grita al camarero:- Eh, tu, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias?Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: Que la camarera es rubia, que el portero del bar es una mujer rubia, que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio, que la mujer que esta conmigo es policia y es rubia y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es desguazadora y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: De verdad ¿todavía quiere contar ese chiste?El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:- Naaa... Pues no lo cuento...Paso de tener que explicarlo cinco veces!

Esto no es un chiste, es la triste realidad

EN UN AVIÓN - ¿Cuál es el problema, Sra.? -Pregunta la azafata. - ¿Es que no lo ve? -Responde la dama- Me colocaron junto a un negro. No soporto estar lado de uno de estos seres repugnantes. ¡Deme otro asiento! - Por favor, cálmese... -dice la azafata- Casi todos los asientos están ocupados. Voy a ver si hay un lugar disponible. -La azafata se aleja y vuelve de nuevo algunos minutos más tarde: - Sra., como yo pensaba, no hay ya ningún lugar libre. Hablé con el comandante y me confirmó que no hay más sitios disponibles en la clase económica. No obstante, tenemos aún un lugar en primera clase. Antes de que la dama pueda hacer el menor comentario, la azafata sigue: - Es del todo inusual permitir a una persona de la clase económica sentarse en primera clase. Pero, vistas las circunstancias, el comandante encuentra que sería escandaloso obligar a alguien a sentarse junto a una persona tan repugnante. Y dirigiéndose a la persona de color, la azafata le dice: - Si el Sr. lo desea, tome su equipaje de mano, ya que un asiento en primera clase le espera. Y todos los pasajeros alrededor que, sorprendidos, asistían a la escena se levantaron y aplaudieron...

del tío Maté, de nuevo

MONOLOGO DE UNA BORRACHA.... Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, con una cuba, de esas brutales)... Caminando tambaleante hacia su COCHE un BMW nuevo costosísimo trata de abrir la puerta con sus llaves,pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle: Por ti tengo coche, Por ti tengo joyas, Por ti tengo dinero, Por ti puedo tener al hombre que quiera, Por ti tengo una mansión... y de repente se empieza a mear... y replica ¡¡ No llores coño! que no te estoy regañando.... !! jajaajjjajajjjaajjaj

de Julito Roca

El médico de familia inglés, Ronald Gibson, comenzó una conferencia sobre conflicto generacional, citando cuatro frases: 1. Nuestra juventud gusta del lujo y es mal educada, no hace caso a las autoridades y no tiene el menor respeto por los de mayor edad. Nuestros hijos hoy son unos verdaderos tiranos. No se ponen de pie cuando entra una persona mayor. Responden a sus padres y son sencillamente malos. 2. Ya no tengo ninguna esperanza en el futuro de nuestro país si la juventud de hoy llega mañana el poder, porque esta juventud es insoportable y desenfrenada, sencillamente horrible. 3. Nuestro mundo llegó a su punto crítico. Los hijos ya no escuchan a sus padres. El fin del mundo no puede estar muy lejos. 4. Esta juventud está malograda hasta el fondo del corazón. Los jóvenes son malhechores y ociosos. Jamás serán como la juventud de antes. La juventud de hoy no será capaz de mantener nuestra cultura. Después de enunciar las frases, el doctor Gibson, observó como gran parte de la concurrencia aprobaba cada una de ellas. Aguardó unos instantes a que se acallaran los murmullos de la gente comentando lo expresado y entonces reveló el origen de las mismas, diciendo: · La primera frase es de Sócrates (470 - 399 A .C.). · La segunda es de Hesíodo ( 720 A .C.). · La tercera es de un sacerdote desconocido ( 2.000 A .C.). · La cuarta estaba escrita en un vaso de arcilla descubierto en las ruinas de Babilonia (actual Bagdad) y con más de 4.000 años de existencia. Y ante la perplejidad de los asistentes, concluyó diciéndoles: Señoras madres y señores padres de familia: RELÁJENSE, QUE LA COSA SIEMPRE HA SIDO ASÍ.

y otro

http://www.gamaniak.com/video-2822-presto-pixar.html

otro del tío Maté

> Paco está en un bar acompañado de una rubia, cuando comienza> el telediario de las 21:00.> El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el> ático de un edificio y que amenaza con s altar al vacío.> La rubia mira a Paco y le pregunta:> - ¿Crees que va a saltar?> - Eso parece -dice Paco.> - Pues yo creo que no responde la rubia.> > Paco coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y dice:> - ¿Apostamos?> > Justo en el momento en que la rubia pone su billete sobre la> barra, el hombre del noticiario salta y se mata.> > La rubia, muy afectada, le da su billete a Paco y le dice:> - Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.> > Luego, Paco admite:> - Yo había visto el noticiario de las 15:00 y sabía que se tiraría.> La rubia responde:> - Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería> a tirar..........

del tío Maté, unas risas

http://www.zappinternet.com/video/xogRvuKcuZ/Mujeres-al-volante-Recopilacion

de fernando

¡¡¡ LA GUARDIA CIVIL Y LA POLICÍA YA ESTÁN PONIENDO MULTAS Y QUITANDO PUNTOS POR CIRCULAR POR EL CARRIL IZQUIERDO !!! EJEMPLO: IMAGINA QUE VAS POR UNA CARRETERA DE DOS, TRES O CUATRO CARRILES EN EL MISMO SENTIDO, PUES BIEN, TU DEBERÍAS IR SIEMPRE POR EL CARRIL DE LA DERECHA DEL TODO Y UTILIZAR LOS DE LA IZQUIERDA SÓLO Y EXCLUSIVAMENTE PARA ADELANTAR. UNA VEZ QUE HAYAS ADELANTADO DEBERÁS VOLVER INMEDIATAMENTE AL CARRIL DE LA DERECHA DEL TODO. YA NO VALDRÁ EL IR POR EL CARRIL IZQUIERDO O EL CENTRAL POR COMODIDAD. VAN A IR A POR TODAS: A RECAUDAR Y A QUITARNOS PUNTOS. POR LO VISTO SE HAN PUESTO SERIOS PORQUE NECESITAN LLENAR LAS ARCAS DEL ESTADO DEBIDO A LA CRISIS Y TAMBIÉN PARA EVITAR ATASCOS. OS ADJUNTO UN EXTRACTO DE LA LEY SOBRE TRÁFICO , CIRCULACIÓN Y SEGURIDAD VIAL APROBADO POR RDL 339/1990 , LA REVISTA TRÁFICO SE RATIFICA ESTA NOTICIA. LA DGT ESTÁ ANUNCIÁNDOLO POR RADIO Y TV. Ley sobre Tráfico, Circulación y Seguridad Vial aprobado por RDL 339/1990 Art. 13. Sentido de la circulación. Como norma general y muy especialmente en las curvas y cambios de rasante de reducida visibilidad, los vehículos circularán en todas las vías objeto de esta Ley por la derecha y lo más cerca posible del borde de la calzada, manteniendo la separación lateral suficiente para realizar el cruce con seguridad. Art. 14 . Utilización de los carriles. 1. El conductor de un automóvil, que no sea coche de minusválido, o de un vehículo especial con el peso máximo autorizado que reglamentariamente se determine, circulará por la calzada y no por el arcén, salvo por razones de emergencia y deberá, además, atenerse a las reglas siguientes: a) En las calzadas con doble sentido de circulación y dos carriles, separados o no por marcas viales, circulará por el de su derecha. b) En las calzadas con doble sentido de circulación y tres carriles separados por marcas longitudinales discontinuas, circulará también por el de su derecha, y en ningún caso por el situado más a su izquierda. c) Fuera de poblado, en las calzadas con más de un carril reservado para su sentido de marcha, circulará normalmente por el situado más a su derecha, si bien podrá utilizar el resto de los de dicho sentido cuando las circunstancias del tráfico o de la vía lo aconsejen, a condición de que no entorpezca la marcha de otro vehículo que le siga. Cuando una de dichas calzadas tenga tres o más carriles en el sentido de su marcha los conductores de camiones con el peso máximo autorizado superior al que reglamentariamente se determine, los de vehículos especiales que no estén obligados a circular por el arcén y los de conjuntos de vehículos de más de siete metros de longitud, circularán normalmente por el situado más a su derecha, pudiendo utilizar el inmediato en las mismas circunstancias y con igual condición a las citadas en el párrafo anterior. d) Cuando se circule por calzadas de poblados con al menos dos carriles reservados para el mismo sentido, delimitados por marcas longitudinales, podrá utilizar el que mejor convenga a su destino, pero no deberá abandonarlo más que para prepararse a cambiar de dirección, adelantar, parar o estacionar. 2. Para el cómputo de carriles a efectos de lo dispuesto en el apartado anterior, no se tendrá en cuenta los destinados al tráfico lento ni los reservados a determinados vehículos, de acuerdo con lo que reglamentariamente se determine.

una oferta de Agus

Hola a todos, soy Agutín, Tengo tres móviles para vender: dos que ya no uso (les iba cambiando la tarjeta para no andar con dos números distintos) y uno que nunca he usado. Si os interesan, os lo dejo superbaratos. Con la crisis y el ERE en el que estamos no da pa comer, hay que vender de todo para conseguir un poco de dineroAL FINAL DEL E-MAIL VIENEN LAS FOTOS Y, CUALQUIER DUDA, ME AVISAIS.Los telefonos son los siguientes: 1. Un Nokia prácticamente nuevo, con cámara de alta resolución. 2. Un Nokia modelo algo antiguo, pero tiene cámara y modo vibrador.3. Un Ericsson con juegos. Si no quereis ninguno, no hay problema. Seguiremos siendo tan amigos como siempre. Os lo agradeceré infinitamente, pues necesito dinero URGENTE para cubrir gastos. ¡Saludos!

chiste del tío Maté

Un matrimonio después de haberse realizado análisis y comprobar que el marido es estéril, y o pueden tener hijos, acude a Planificación Familiar con su problema. ¿Qué podemos hacer? pregunta la mujer Tenemos dos opciones, responde el funcionario: Un tratamiento que tiene una duración de dos años, vale 36.000 euros y no ofrece total garantía o recurrir a uno de nuestros vigorosos jóvenes de los que dispone esta Sección y que son gratuitos y totalmente seguros. Se lo piensan y al cabo de unos meses regresan, para decir que le envíen a un joven, pues no tienen economía y desean tener hijos. Justo enfrente de la puerta de su domicilio en la 3ª planta, vive un vecino cuya hija va a tomar la 1ª comunión y han contratado un fotógrafo para hacerle el reportaje. Por error el fotógrafo toca el timbre de la puerta del matrimonio y le abre la puerta la mujer, que al ver un joven de 32 años, 1,87 de estatura, musculoso, pelo rubio y ojos claros, se queda atónita. Y pregunta: Dígame, ¿qué desea? Perdone, yo vengo por lo del trabajo dice el joven. Entusiasmada la mujer le invita a pasar y entonces el fotógrafo le muestra un catálogo de fotos de niños de primera comunión. Me gustan todos, cualquiera de ellos son preciosos dice la mujer. Bien, dice él, pues si le parece he pensado en hacerle TRES en la cama, TRES en el sofá y TRES en el jardín. La mujer casi sin habla, acepta la propuesta. En ese preciso instante entra el marido en casa y ve a su esposa tendida en el suelo sin conocimiento y al joven intentando reanimarla. Pero ¿qué hace Vd. con mi esposa? Mire, yo he venido por lo del trabajo… Si le esperábamos, dice el marido... Le he mostrado el catálogo de niños a su esposa, y le he dicho que iba a hacerle 3 en la cama, 3 en el sofá y 3 en el jardín y le ha parecido todo muy bien pero, cuando le he dicho que iba a bajar al coche para buscar el trípode para sujetar el aparato, se ha desmayado y ha perdido el conocimiento.

de fernando

Dos jóvenes señoritas de algo mas de 40 años, cultas, profesionales farmacéuticas, atendían a diario sus clientes y vecinos. Eran muy trabajadoras y estaban hasta muy tarde atendiendo el negocio que habían heredado de su padre con dedicación y cariño . Un día entra un hombre y pide un condón. > Una de las mujeres le saca un talla 12. No, ese es pequeño..... exclama el caballero...... > Busca en el segundo cajón y saca uno talla 14 . No, disculpe..... creo que todavía ese es pequeño.... dice el hombre. > Busca en otro cajón y en otro cajón... y saca y saca un 16, un 18, un 22 hasta que llega al ultimo cajón y saca un 30, ultimo número que tenia en existencia en el negocio..... El hombre insiste en que ese tampoco le sirve porque aduce ..... es aún pequeño Sorprendida y contrariada la mujer, le grita a su hermana que estaba en el laboratorio concentrada con las recetas magistrales....: > Hermenegilda, el señor necesita un condón superior al talleje 30.... Que le podemos ofrecer ???? Desde el laboratorio Hermenegilda le contesta a viva voz: CASA, COMIDA Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!!!!

chiste canino

Se encuentran en la consulta del veterinario un perro> > caniche y un pastor alemán. > > - ¿Por qué te trajeron aquí? - pregunta el pastor> > alemán al caniche. > > - Verás la vecina tenía una perrita y fui el otro día y> > me la tiré. > > Mi dueña se enfado y me van a cortar las pelotas. > > - ¿Y a ti por que te trajeron? le dice el caniche al> > pastor alemán. > > Mi dueña se bañaba desnuda en la piscina, salio, se> > agacho y yo me fui por detrás y se la metí entera. > > - JAJA, ¿Entonces a ti también te van a cortar las> > pelotas? > > - No. A mí me van a cortar las uñas.

lo manda Tonyi

RECETA : "Pollo a la Concejalía"Ingredientes: - un pollo- un despacho- varios chorizosPreparación: - Se coge el pollo- Se le coloca en un despacho- Se le rodea de chorizos- Se le deja a su antojo- Y él solito se va haciendo rico, rico, rico. Se recomienda echarle gomina y si es en Valencia, ponerle bigotes antes de emplatar. Buen provecho.

Agus no tiene su mejor día

CÓMO SE REACCIONA CUANDO UNA MOSCA CAE EN LA TAZA DE CAFÉ1. El> italiano – tira la taza al suelo, grita a todos y se va lleno de> rabia a tomarse un café en otra parte.2.- El francés – saca> la mosca con dos dedos y se toma el café.3.- El chino – se> come la mosca y tira el café.4.- El ruso – se toma el café> con mosca y todo, siempre que no cobren por la mosca.5.- El israelí – le vende el café al francés, la mosca al chino, se> compra una nueva taza de café y con el saldo que le queda inventa y> desarrolla un aparato para evitar que las moscas caigan en los> cafés.6.- El palestino – mira su taza, le echa la culpa al> judío por la mosca en su café, protesta ante las Naciones Unidas por el acto> de agresión israelí, toma un préstamo de la Unión Europea para comprarse> otro café, usa ese dinero para comprar explosivos y revienta la cafetería.> Mientras el italiano, el francés, el chino y el ruso tratan de convencer al> israelí, que él tiene la obligación moral de darle su nueva taza de café al> palestino.

de Agus

QUE BONITO ES EL AMOR...... El marido de una Sra. estaba en estado de coma; salió y entró de ese estado varias veces durante meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días. Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lágrimas en los ojos, le dice: -¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo. -Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo. -Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí. -Cuando me dispararon, ahí estabas tú. -Cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo. -Cuando mi salud empezó a decaer, estabas justo ahí, a mi lado. ¿Sabes qué? -Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura.... -Creo que me traes mala suerte... hija de puta.

otro de Fernando

Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella. Ella le dice: - ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro! Y él responde: - No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo. Ella accedió. Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort.Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10 metros, realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa. Ella le dice: - ¡Ha sido increíble! Y él responde: - Fui campeón olímpico de saltos de trampolín.Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo'. En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad impresionante.Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba junto al marido. Él dice: - ¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ? Y ella contesta: - No. Fuí puta en Venecia y atendía a domicilio...

nos lo envía Fernando

¿Qué causa la artritis? Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura. Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago. Satisfecho, agarra el periódico y se pone a leer. El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho se queda mirando al cura y le pregunta: - Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis? El cura molesto, le responde en tono sarcástico: - Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas... y muchas más de esas basuras y porquerías... - Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura. El cura, al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse, y le dice en tono comprensivo: - Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero.... ¿desde cuándo sufre de artritis? - Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... sólo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años .

De Tonyi al bolsillo

Os dejo el enlace de una página que a muchos seguro que os viene bien para saber dónde están las gasolineras con el combustible más barato.Tan solo hay que poner la ciudad y el combustible, después saldrá un mapa con las gasolineras más cercanas.Si están en verde, son las más baratas.Si está en amarillo son normales y si están en rojo son las más caras.Probad. http://gas.encooche.com

verdades de la vida

PRIMERA VERDAD:1. Nadie... pero absolutamente NADIE EN TODO EL PLANETA TIERRA PUEDE alcanzar a tocarse las muelas de atrás de la boca, CON LA LENGUA. SEGUNDA VERDAD:2. Todos los Idiotas, después de leer la primera verdad, lo intentan. TERCERA VERDAD:3. La primera verdad es mentira CUARTA VERDAD:4. Estas sonriendo ahora porque eres uno de esos idiotas. QUINTA VERDAD:5. Ya estas pensando en mandar esto a otro idiota.SEXTA VERDAD:6. Todavía tienes esa sonrisa estúpida en tu cara? Mándalo a otro, haz sonreir a alguien. Que tengas un buen día..

del tío Maté, unas risas

LAS LORITAS PROSTITUTAS Llega una señora a conversar con el cura:-'Padre, tengo un problema!'-'Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?' -'Tengo 2 loritas que lo único que saben decir es:'Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte?'El cura le responde:-'Eso está muy mal hija, pero le propongo algo. Yo tengo un par de pericos que he enseñado a rezar;Tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos. Ellos les enseñarán y así se les quita lo mal habladas.'La señora, encantada le lleva las loritas al día siguiente y al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están en su jaula concentrados rezando el rosario.Meten a las loritas a la jaula y estas dicen:-'Hola somos prostitutas. ¿Quieres divertirte? Y uno de los pericos contesta:-'Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros...nuestras oraciones han sido escuchadas:¡LLEGARON LAS PUTAS!

de Julio

"Abraza a tus hijosVisita a tu familiaBesa a tu esposaLlama a tus amigosNunca te entregues totalmente a tu trabajo" Huye de las tentaciones pero despacio para que te puedan alcanzar.

demostración empírica de que todos hemos sido jóvenes

Artur nos ha enviado esta foto del campeonato de Ibiza, los peques todavía no han dejado de reirse con mi aspecto.

nos lo envía el tío Julio

Ingenioso ejemplo de Oratoria y de Política, ocurrido recientemente en las Naciones Unidas, que hizo sonreír a la comunidad mundial presente: El representante de Israel ante las Naciones Unidas: - Antes de empezar mi discurso querría contarles algo sobre Moisés: Cuando Moisés golpeó la roca y de ella salió agua, pensó 'qué buena oportunidad para darme un baño'. Se quitó la ropa, la dejó junto a la roca y entró al agua. Cuando acabó y quiso vestirse, su ropa no estaba allí. Se la habían robado los palestinos. El representante de Palestina saltó furioso y dijo: - ¿Qué dice?, ¡Si los Palestinos no estaban allí entonces!. El representante de Israel sonrió y dijo: - Y ahora que ha quedado esto bien claro, comenzaré mi discurso.

también del tío Maté

Esto es un nuevo idioma??? Interesante documento de la parte sur de España.Visita este linkhttp://www.youtube.com/watch?gl=ES&hl=es&v=Ihr3npBEsmI

terminados los exámenes, esperemos que con éxito, uno siente un alivio semejante a evacuar en el inodoro tras días de astringencia

interesante erramienta para localizar geográficamente a tus amigos usando el nº del teléfono móvil, en palabras del tío Maté: Una manera de teneros localizados, es acojonante, no se que va a ser de nuestra intimidad, aunque puede ser útil para pillar al marido en algún renuncio, o la parienta en las rebajas, o a los hijos probadlo. SÓLO BASTA CON INTRODUCIR EL NUMERO DE TELÉFONO DE MÓVIL DE LA PERSONA EN CUESTIÓN Y RÁPIDAMENTE OS MOSTRARÁ LA IMAGEN DE LA ZONA. TIENE POCA CALIDAD DE IMAGEN PERO ES ACOJONANTE LA PRECISIÓN CON LA QUE TE LOCALÍZA!!!!INTERESANTE, ¿NO?.... http://www.track-your-partner.com/

momento decisivo

*APAGÓN GENERAL DÍA 15 DE FEBRERO*> > el DÍA 15 DE FEBRERO, DÍA DEL CONSUMIDOR , apagón general de electricidad> en los hogares españoles a las 22 horas, en señal de protesta por la subida> abusiva que ENDESA ha llevado a cabo en sus tarifas eléctricas.> > La única forma que tenemos de luchar los consumidores contra estas> prácticas abusivas es con medidas como ésta, por eso os convocamos a> seguir esta iniciativa que comenzará a las 22 horas y durará 5 minutos.

el fotógrafo

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia. Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios,les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto. La señora preguntó: ¿Qué es un padre sustituto? - Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada. La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres. Días después contrata a un joven para que, cuando él no este,vaya a cumplir su tarea.. Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé, el hombre se equivocó y llegó a casa de la señora. - Buenos días señora, vengo por lo del niño. - Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo? - No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo, además quiero comenzar cuanto antes. - Muy bien, ¿Pasamos a la habitación? - Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala, digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín. - ¿Pues cuántos van a ser?, se alarmó la señora. - Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo mientras sacaba un álbum-. Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo:mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente,con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo. La señora estaba estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba: - Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, la mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos. La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba: - Con este niño batallé más, la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo. Ella se volteó y ya pude hacerlo. La señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardó su álbum y le dijo: - ¿Quiere comenzar? - Cuando usted diga -contestó ella-. - Está bien, voy por el trípode. - ¿Trípode? -dijo temblando la señora-. - Sí, dijo el fotógrafo, mi aparato es muy grande, necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y ....¡Señora. ......¡Señora.. Señoooraaa!

30 segumdos de risa que mañana y pasado son los exámenes más complicados

(Ring, ring, ring) - Hospital Xeral de Lugo bos días. - Si, Buenos días, quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que está internado. - ¿De qué paciente se trata? - Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación 376. - Un momento, le paso a enfermería. - Buenos días, habla la enfermera Luisa Casal, ¿en qué puedo ayudarle? - Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Antonio Comesaña Otero de la habitación 376, por favor. - Un minuto que voy a localizar al médico de guardia. - Buenos días, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarlo? - Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de Antonio Comesaña Otero de la habitación 376. - A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente. - Bueno, gracias - Aquí está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo que mañana le retiraremos el monitor cardíaco, si continua en esta línea le daremos el alta en dos o tres días. - ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de darme! ¡Joder que alegría! - Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?> - No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que aquí todo el mundo entra y sale del cuarto cuando le sale de la polla, parece que hablan entre ustedes en chino y a mí ni Dios me dice un carallo.

Agus nos ha enviado este extracto de un artículo de la edición impresa de EL PAIS de 090209

En su primera reunión del Consejo Político como coordinador general de IU, Cayo Lara subió ayer a la tribuna y leyó una cita de El Capital, de Karl Marx, que dice así: "Los propietarios del capital estimularán a la clase trabajadora para que compre más y más bienes, casas, tecnología cara, empujándoles a contraer deudas más y más caras hasta que la deuda se haga insoportable. La deuda impagada llevará a la bancarrota de los bancos, los cuales tendrán que ser nacionalizados". La cita -de 1867- causó sensación entre los miembros del máximo órgano de dirección de IU, por lo que pudiera tener de profética -"Si es que ya lo dijimos nosotros... hace 142 años", apuntó uno de ellos- y porque ayer se debatía, entre otras cosas, cómo afrontar la crisis económica y cómo ponerse del lado de los desfavorecidos mientras dure.

vídeo interesante

Agus nos envía el testamento vtal de Cela

> Quiero el día que yo muera> poder donar mis riñones,> mis ojos y mis pulmones. > Que se los den a cualquiera.> Si hay un paciente que espera> por lo que yo ofrezco aquí> espero que se haga así> para salvar una vida.> Si ya no puedo respirar,> que otro respire por mí. > Donaré mí corazón> para algún pecho cansado> que quiera ser restaurado> y entrar de nuevo en acción. > Hago firme donación> y que se cumpla confío> antes de sentirlo frío,> roto, podrido y maltrecho> que lata desde otro pecho> si ya no late en el mío.> > Entre otras donaciones> me niego a donar la boca> pues hay algo que me choca> por poderosas razones.> Sé de quien en ocasiones> habla mucha bobería;> mama lo que no debía> y prefiero que se pierda> antes que algún comemierda> mame con la boca mía. > El culo no lo donaré> pues siempre existe un confuso> que pueda darle mal uso> al culo que yo doné.> Muchos años lo cuidé> lavándomelo a menudo> para que un cirujano chulo> en dicha transplantación> se lo ponga a un maricón> y muerto me den por culo.

un rato de risa

La milicia

Jose, yo sí entiendo al que se hace militar por vocación, como no iba a entenderlo si yo mismo soy uno de ellos y nunca perderé el espíritu que me llevó a la milicia. hay un pero, este artículo está escrito en clave de bomba trampa, para empezar, en el primer párrafo no habla de militares, habla de la saga de los WASP (White men anglo-saxon protestant),curiosamente, la mención es explícita "obedecer a un jefe detrás de otro hasta que, con suerte, llegue a general y aún así, o peor, tendrá que estar a las órdenes del político de turno" y el final de la cita es otra mención explícita a otra de sus obsesiones, el hecho de que sea una mujer y además de izquierdas quien ostenta el mando de nuestro ministerio, pobres generales, seguro que te dan la misma pena que a mí. El segundo párrafo es otra oda a la bonhomía de los WASP, verdaderos hombres de provecho que deben ser venerados por nosotros, los afro-americanos de las armas. En el tercer párrafo , por narices e refiere a nosotros, suboficiales y tropa, ya que ni apagar fuegos, ni que les destinen al culo del mundo, son cosas que les pueda pasar a los señoritos de las plantaciones, para eso estamos nosotros. El último párrafo es falaz, la sociedad no está en nuestra contra, apagar fuegos y repartir ayuda humanitaria no son tareas baladíes , son una honra, y lo más gracioso es que las cruces de hierro de los incendios y de las misiones, también son para los WASP, yo hace años que sólo oigo hablar de vestigios del franquismo cuando salen "blancos de alta cuna" exigiendo privilegios. Y yo sí entiendo a quien se enrola en la milicia, pero no considero justo que los nobles de doble apellido sigan teniendo privilegios. Saludos, amigo y seguiremos creyendo en los versos de Calderón.

Jose, que es una persona extraordinaria y aún mejor militar, nos ha enviado este artículo

De entrada, no lo entiendo (Diego Mazón, La Razón) Me he esforzado mucho en entenderlos. He buscado y rebuscado para ver por qué alguien decide meterse a la milicia. Y no lo entiendo. No comprendo que en la sociedad de hoy una persona opte por entrar en un trabajo como este, en el que el principal requisito es obedecer a un jefe detrás de otro hasta que, con suerte, llegue a general y aún así, o peor, tendrá que estar a las órdenes del político de turno.No me cabe en la cabeza que alguien opte por ponerse este uniforme por un mísero sueldo, cuando enfundándose el de policía municipal cobraría mucho más. Es incomprensible que un joven de provecho, en el siglo XXI, asuma valores como el sacrificio, la entrega incondicional, la obediencia, el honor, la lealtad, el silencio, la disponibilidad, la constancia, cuando el resto de la sociedad rema en la dirección opuesta. Hay que tener mucha moral para cargar sobre los hombros de uno la responsabilidad tremenda de proteger a una sociedad que mientras duerme, toma cañas o se va de excursión ignora y menosprecia a quienes vigilan su libertad, a quienes se dejan la vida en la búsqueda de la tranquilidad de sus congéneres. Y hay que tener mucha humildad para entrar en una forma de vida en la que la ambición es la última de las prioridades, y en la que te pueden mandar al culo del mundo a cumplir una misión que nadie entiende, en la que te cambian de destino por razones de servicio y no puedes ni rechistar. No, en realidad a quien no entiendo es a la sociedad, que desprecia a los militares porque no los comprende. A la sociedad en la que algunos aún los consideran un vestigio del franquismo, a la sociedad que es incapaz de decir «gracias» al colectivo que vela por su vida, a la misma que protesta porque el presupuesto de Defensa no vaya destinado a esa vaguedad de fines sociales que se queda en escalones burócratas. Y no entiendo a los políticos que quieren hacernos creer que los militares son un grupo de voluntarios de uniforme que se dedican a repartir caramelos por el mundo y a hacer de bomberos ocasionales. Porque al fin y al cabo, como decía Calderón de la Barca, «aquí, en fin, la cortesía, el buen trato, la verdad, la firmeza, la lealtad, el honor, la bizarría, el crédito, la opinión, la constancia, la paciencia, la humildad y la obediencia, fama, honor y vida son caudal de pobres soldados; que en buena o mala fortuna la milicia no es más que una religión de hombres honrados».

chiste de Fernando

LA NEVERA Tres almas suben al cielo y San Pedro, que está en la puerta, les dice:'Si no es por no dejaros entrar…, pero es que aquí ya no cabe ni un alma más...; bueno…, una sí…' Las 3 almas se miran entre sí con cara extrañada y dice una:'Bueno… ¿y qué hacemos?' San Pedro les contesta:'Yo lo que hago en estos casos, es que cada alma me cuente cómo ha muerto y la que lo haya hecho de la forma más increíble, entra en el cielo'Va la primera alma y le cuenta:'Yo hacía tiempo que sospechaba que mi mujer me ponía los cuernos…; un día decidí llegar antes del trabajo para pillarla 'in fraganti'…; incluso decidí subir los 25 pisos andando para que no me oyeran llegar…Cuál fue mi sorpresa que me encontré a mi mujer enpelota picada tumbada en la alfombra y la muy perra me dice que estaba haciendo gimnasia desnuda. Me empiezo a cabrear y a buscar al hijo de puta que se la estaba tirando…En esto que oigo como alguien está rascando en la ventana y me encuentro a un tío colgado en la cornisa. Entonces cogí un bate de béisbol y le empecé a dar de hostias hasta que se soltó y cayó,pero el hijo puta tuvo tanta suerte que cayó en un toldo, rebotó hacia unos arbustos y se salvó… Yo desesperado, cogí la nevera y sela tiré a ver si le daba y me lo cargaba, con tan mala suerte que se me enredó el cable en el pie y caí por la ventana detrás de la nevera…'San Pedro flipado le hace salir y hace pasar a la siguiente alma…Pregunta y ésta responde…:'Yo era un limpia cristales, con futuro, eso sí… y un día que estaba limpiando los cristales en un piso 26, se me rompió una cuerda delandamio y me caí…; pero conseguí cogerme a la cornisa del piso de abajo… Empecé a dar golpecitos a la ventana para ver si alguien me podía ayudar y en esto que sale un tío con los ojos rojos de ira y me empieza a dar de hostias con un bate y a insultarme hastaque caí. Menos mal que había un toldo que me hizo rebotar haciaunos arbustos y me salvé…; me toqué y vi que no me había hecho nada, pero al mirar hacia arriba vi que venía una nevera hacia mí con el tío detrás…, me cayó encima y…, ya no sé más…San Pedro, ya descojonado y partiéndose de la risa, le dijo a la siguiente alma que pasara… y que ya podía ser cojonuda su forma de morir, que lo tenía dificilillo para entrar después de lo que estaba oyendo….A la pregunta de San Pedro de cómo había sido su muerte, responde…:'…Pues yo me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando aparece éste y, joder…, no se me ocurre otro sitio para esconderme que la nevera...'

qué descuido

un chiste de Agus

Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre. El primero dijo: -Yo construí una casa enorme para nuestra madre. El segundo dijo: -Yo le mandé un Mercedes con un chofer. El tercero dijo: - Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mama de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 Franciscanos enseñársela. Contribuí con $1.000.000 por año durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita. Pronto, la Mamá envió sus cartas de agradecimiento. Escribió a su primer hijo: - Andrés, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un solo cuarto pero tengo que limpiar toda la casa. Escribió a su segundo hijo: - Miguel, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes. Escribió a su tercer hijo: Mi queridísimo Luis, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre…. …el pollo estaba delicioso…