picoletos leperos

Academia de cadetes -------------------------------------------------------------------------------- En la academia de cadetes de la guardia civil española el jefe de reclutamiento entrevista a 3 aspirantes leperos para probar sus habilidades como futuros detectives. Le muestra al primer lepero una foto por 5 segundos y luego la esconde. - Éste es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería? El lepero contesta: * Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo. El entrevistador contesta: - Bueno, es porque es una foto de perfil. Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo lepero, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta: - Éste es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería? El segundo lepero se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice: + Es un juego de niños, coño, que tiene una sola oreja. El entrevistador se enfada y les dice: - ¿Pues qué pasa con vosotros?, por supuesto que tiene un ojo solamente y una sola oreja, porque es una foto de perfil, ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar? Ya muy frustrado a esta altura, se dirige al tercer lepero, le muestra la foto y le dice: - Éste es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería? Piense bien antes de contestar una estupidez. El lepero mira intensamente la foto unos segundos y dictamina: # El sospechoso usa lentes de contacto. El entrevistador queda sorprendido y sin palabras porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto. - Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y ya vuelvo. Sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante. - ¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto!, efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta? # Fue fácil, contesta el lepero, no podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja.

Julio nos ha enviado...

WALL STREET Y LOS MONOS Una vez llegó al pueblo un señor, bien vestido, se instaló en el único hotel que había, y puso un aviso en la única página del periódico local, que está dispuesto a comprar cada mono que le traigan por $10. Los campesinos, que sabían que el bosque estaba lleno de monos, salieron corriendo a cazar monos. El hombre compró, como había prometido en el aviso, los cientos de monos que le trajeron a $10 cada uno sin chistar. Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el bosque, y era difícil cazarlos, los campesinos perdieron interés, entonces el hombre ofreció $20 por cada mono, y los campesinos corrieron otra vez al bosque. Nuevamente, fueron mermando los monos, y el hombre elevó la oferta a $25, y los campesinos volvieron al bosque, cazando los pocos monos que quedaban, hasta que ya era casi imposible encontrar uno. Llegado a este punto, el hombre ofreció $50 por cada mono, pero, como tenia negocios que atender en la ciudad, dejaría a cargo de su ayudante el negocio de la compra de monos. Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió a los campesinos diciéndoles: Fíjense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe compró para su colección. Yo les ofrezco venderles a ustedes los monos por $35, y cuando el jefe regrese de la ciudad, se los venden por $50 cada uno. Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles de monos que había en la gran jaula, y esperaron el regreso del 'jefe'. Desde ese día, no volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe. Lo único que vieron fue la jaula llena de monos que compraron con sus ahorros de toda la vida. Ahora sí tienen ustedes una noción bien clara de cómo funciona el Mercado de Valores y la Bolsa.

Fonsi nos ha enviado un xiste de S.M.

El Rey en uno de sus discursos: " Empieza el Rey Juan Carlos su discurso....." Me llena de satisfacción y orgullo clausurar estos Juegos Olímpicos...... Inmediatamente sale su asesor y le dice al oido: "Majestad que estamos en una convención gitana"..... .....y,responde el Rey: " Joder, con tanto chandal y tanta medalla de oro me he liado ".

otro de Fernando

NO CONTESTAR A ESTE TELEFONO MOVIL 670 113 9900 Yo me lo he grabado en la agenda del móvil con el nombre 'NO DESCOLGAR', así, seguro que cuando me suene y mire la pantalla me acordaré. Me ha llegado información de toda confianza sobre que se están efectuando llamadas a móviles desde el número 670 113 9900 . Como veréis, el número no es habitual, ya que tiene 10 dígitos en vez de 9, que es lo normal. Si recibís alguna llamada desde este número NO LO COJAIS. Si descolgáis el teléfono automáticamente os cogen vuestra línea y se utiliza para todo tipo de consumo, llegando a pasaros facturas astronómicas, y las compañías de telefonía no pueden detectar que es una trampa, por lo que aun reclamando es muy difícil que no os pasen la factura a vosotros. Al descolgar no contesta nadie, parece ser que las llamadas se efectúan desde algún equipo informático similar y solo necesita que se descuelgue el número al que está llamando para hacer la 'trampa'. No es un bulo, está ocurriendo efectivamente . Pasad este mensaje a vuestros conocidos para intentar evitar que os ocurra.

Fernando ha enviado varios mensajes

1* > Albert Einstein (1879-1955), Premio Nóbel de Física en 1921, gozó de una rapidez mental propia de un genial humorista. > Un periodista le preguntó a Einstein:¿Me puede Ud. explicar la Ley de la Relatividad?. Y Einstein le contestó: > ¿Me puede Ud. explicar cómo se fríe un huevo?. > El periodista lo miró extrañado y le contesta: Pues, sí, sí que puedo’. > A lo cual Einstein replicó: Bueno, pues hágalo, pero imaginando que yo no se lo que es un huevo, ni una sartén, ni el aceite, ni el fuego’. > > *2* > Durante el nazismo Einstein, a causa de ser judío, debió de soportar una guerra en su contra urdida con el fin de desprestigiar sus investigaciones. > Uno de estos intentos se dio cuando se compilaron las opiniones de 100 científicos que contradecían las de Einstein, editadas en un libro llamado: Cien autores en contra de Einstein. A esto Einstein respondió: ’¿Por qué cien?. Si estuviese errado haría falta solo uno’. > > *3* > En una conferencia que Einstein dio en el Colegio de Francia, el escritor francés Paul Valery le preguntó: > Profesor Einstein, cuando tiene una idea original, ¿qué hace? ¿La anota en un cuaderno o en una hoja suelta?. > A lo que Einstein respondió: Cuando tengo una idea original no se me olvida. > > *4* > Einstein tuvo tres nacionalidades: alemana, suiza y estadounidense. Al final de su vida, un periodista le preguntó que posibles repercusiones habían tenido sobre su fama estos cambios. Einstein respondió: Si mis teorías hubieran resultado falsas, los estadounidenses dirían que yo era un físico suizo; los suizos que era un científico alemán; y los alemanes que era un astrónomo judío’. > > *5* > En 1919, Einstein fue invitado por el inglés lord Haldane a compartir una velada con diferentes personalidades. Entre éstas había un aristócrata muy interesado en los trabajos del físico. Tras una larga conversación, el inglés explicó a Einstein que había perdido recientemente a su mayordomo y que aún no había encontrado un sustituto. La raya del pantalón la he tenido que hacer yo mismo, y el planchado me ha costado casi dos horas, le dijo. A lo que Einstein comentó: Me lo va a decir a mí. ¿Ve usted estas arrugas de mi pantalón? Pues he tardado casi cinco años en conseguirlas. > *6* > En una reunión social Marilyn Monroe se cruzó con Albert Einstein y ella le sugirió lo siguiente: > ¿Qué dice profesor?, ¿deberíamos casarnos y tener un hijo juntos? ¿Se imagina un bebe con mi belleza y su inteligencia?’. Einstein muy seriamente le respondió:- Desafortunadamente temo que el experimento salga a la inversa y terminemos con un hijo con mi belleza y su inteligencia’. > > *7* > Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió con el actor Charles Chaplin. En el transcurso de la conversación, Einstein le dijo a Chaplin: Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es universal; todo el mundo le comprende y le admira’. A lo que Chaplin respondió: > Lo suyo es mucho más digno de respeto: todo el mundo lo admira y prácticamente nadie lo comprende’. > > *8* > Y por último uno de los chistes favoritos que Einstein relatara en reuniones con políticos y científicos: > Se cuenta que en los años 20 cuando Albert Einstein empezaba a ser conocido por su Teoría de la Relatividad, era con frecuencia solicitado por las universidades para dar conferencias. Dado que no le gustaba conducir y sin embargo el coche le resultaba muy cómodo para sus desplazamientos, contrató los servicios de un chofer. Después de varios días de viaje, Einstein le comentó al chofer lo aburrido que era repetir lo mismo una y otra vez. Si quiere -le dijo el > Chofer, lo puedo sustituir por una noche. He oído su conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra por palabra. > Einstein estuvo de acuerdo y antes de llegar al siguiente lugar, intercambiaron sus ropas y Einstein se puso al volante. Llegaron a la sala donde se iba a celebrar la conferencia y como ninguno de los académicos presentes conocía a Einstein, no se descubrió la farsa. El chofer expuso la conferencia que había oído repetir tantas veces a Einstein. > Al final, un profesor en la audiencia le hizo una pregunta. El chofer, el cual no tenía ni idea de cuál podía ser la respuesta, sin embargo tuvo una chispa de inspiración y le contestó: La pregunta que me hace es tan sencilla que dejaré que se la responda la persona que se encuentra al final de la sala..., que es mi chofer’.

aclaración, que no rectificación

Nada más lejos de mi intención que ofender a los cristianos, mi intención es no pertenecer a la secta. Secta no tiene intención peyorativa, la cristiandad tiene multitud de sectas más o menos multitudinarias, católicos, protestantes, evangelistas, heterodoxos, etc...Para lograr mi fin, es indispensable vuestro concurso, compañeros, creo que ya he hecho méritos para que soliciteis mi excomunión, y de no ser así, no me dolerán prendas en ir más allá. Si solicitais mi excomunión os lo agradeceré, no eternamente, sino de forma vitalicia, ya que estoy convencido de no teber alma y de no trascender más allá de la muerte. Desde luego no es mi intención atacaros a los cristianos, simplemente yo no quiero serlo. Os deseo a todos paz y felicidad de corazón, saludos compañeros.

lo envía el tío Maté desde el programa del hormiguero

1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chope, salami, mortadela...son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes? 2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo.... 3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias? 4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche? 5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera? 6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo? 7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo? 8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas? 9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos? 10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa? 11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro? 12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'. 13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano? 14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos? ¿Que tenemos superpoderes?. 15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche? 16-¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!! 17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no' 18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido? 19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abrela boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!!! 20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado? 21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos? 22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello? 23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos? 24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana? 25-¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta? ESTA BIEN EHHHHH????

hasta los huevos de la secta

El juez monaguillo ha decidido que ya no tenemos derecho a apostatar. Yo no soy ateo, soy agnóstico y no me preocupan los asuntos divinos, hay muchas cosas que resolver como para dedicarse a esas soplagaiteces. Como ahora el supremo dice que no podemos apostatar, propongo que intentemos ser excomulgados, fui obligado a entrar en la secta con meses de vida, tengo testigos de que lloré cuando me querían bautizar y aún así no cejaron en su empeño, ahora el juez curilla dice que no puedo abandonar la secta, porque así ellos cobrarán más ayudas del estado, (a las cuales no les veorazón lógica). Los fachillas que quedan no nos pueden detener, si es necesario, escupamos a los crucifijos de las iglesias, orinemos sobre los mantos de las figuras virginales y revindiquemos el cese del concordato con la secta. La doctrina fuera de nuestras escuelas.