el tío Julio nos ha enviado sobre el Lepe del Norte

1.- Van dos giputxis en un bote. - Oye Josetxu ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás? - ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote! 2.-Dos giputxis se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro. - ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro. - Pollos, responde el primero - Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno? - Si aciertas puedes quedarte con los dos. - Bueno, pues ... ¡cinco! 3.- Juegos olímpicos en Donostia. Discurso de inauguración. - O ... o ... o .... o ... o - No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen. 4.- Le dice un giputxi a otro: - Oye Patxi, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio. - ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio? 5.- ULTIMAS NOTICIAS Giputxi suicida mata a su hermano gemelo por error 6.- CURVA PELIGROSA Un giputxi conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha. 7..- AGENDA DE TELEFONOS ¿Por qué los giputxis usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos? - Teléfono de Antxon, teléfono de Txomín, teléfono de ... . 8.- Un giputxi entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte: - Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días. - No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo 9.- Un giputxi pregunta a su padre - Aita ¿Puedo salir a ver el eclipse? - Está bien hijo, pero no te acerques demasiado. 10.- Dos giputxis, amigos de la infancia, se encuentran - ¿Y tú ahora a que te dedicas? - Pues tengo una granja con 10.000 palomas - ¿Mensajeras? - No, no te exagero nada. 11.- Se encuentran dos giputxis - Sabes, al final encontré trabajo en Santiago. - ¿De qué? - De Compostela 12.- Le contaba un giputxi a otro - Ibamos yo y Txomin - No, íbamos Txomin y yo - Vale, listo, yo no iba. 13.- Llama un giputxi por teléfono y le contestan - ¿Si? - Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz - ¿Es su primer hijo? - No, soy su marido 14.- Le dice un giputxi a otro - Andoni ¿Por qué no regaste el jardín? - Porque está lloviendo a cantaros - No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.. 15.- ¿Cuál es la única flor que no se da en Donostia? El pensamiento. 16.- Se muere un giputxi y se acerca un amigo al hijo. - Lo siento. - No, dejalo acostado, tal como está. 17.- Comienza la música y un giputxio que estaba un poco bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice: - Madame, ¿Me concede el placer de este baile? - No - ¿Y por qué no? - Pues por cuatro motivos: Primero, porque usted está borracho.. Segundo, porque esto es un velatorio. Tercero, porque el Ave María no se baila. Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura! 18.- Llega un giputxi del trabajo y pregunta: - Hijo, ¿Con que juegas? - Con lo que me sale de los huevos. El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre: - Mamá, ya no quiero mas kinders. 19.- Dos giputxis de conversación - Anoche me acosté con una tía buenísima. ¡qué piernas!, ¡qué pechos!, qué culo! - ¿Y de cara? - Ah, eso si, ¡carísima!. 20.- Se juzga a un giputxi y dice el fiscal al acusado: - A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra? - ¡Porque no tenía mas balas! 21.- Dos giputxis. Uno le pregunta al otro: - ¿Qué llevas en esa cesta? - Si lo adivinas, te doy un racimo. - ¡¡ Croquetas!! 22.- Un giputxi en el viaje de Colón. - Almirante, quince carabelas se acercan - ¿Una flota? - No, flotan todas. 23.- Se hunde el barco y el capitán, que era de Donostia, le dice al contramaestre - Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca salvavidas. - Pero, ... mi capitán, aún hay mujeres a bordo. - Si hombre, para follar estoy yo ahora. 24.- Llega un niño de Donostia a casa - Mamá, mama en el colegio me llaman imbécil - Bueno ¿y a mi qué? - A ti puta. 25.- Dos giputxis se van al bosque en busca de un abeto para navidad. Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro: - Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad. 26.- Coge un giputxi el teléfono - Hola. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro. - Si, si, no, si, si, no, si, no, si. 27.- Uno de Donostia va por la autopista, adelantando a todo el mundo, con su flamante coche recién comprado, cuando, de repente, nota algo raro.. Para en el arcén, baja y se da cuenta que una rueda se ha pinchado. '¡Aibá la ostia!, donde estarán en este coche el puto gato y la rueda de repuesto.' Mientras mascullaba, cagándose en 'too', se para uno de Bilbao al que había adelantado anteriormente, de mala manera, y le dice: - ¿No sabes que estos coches modernos no tienen ni gato, ni rueda de repuesto? - Aiba la ostia, responde el giputxi, ¿y como se arregla esto, pues? - Solo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se infla la rueda. - La ostia Patxi , de cojones. ¡Gracias eh! El bilbaino se monta en el coche y se aleja, 'Estos de Donostia son unos soplagaitas', piensa. Mientras el de Donostia estaba sopla que te sopla por el tubo de escape del coche..

'Aiba la ostia, esto no se infla. A ver si lo estoy haciendo mal' Y el tío seguía y seguía soplando y lo único que se inflaba era la vena del cuello, a punto de estallar. Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de Donostia. - Oye Patxi ¿que haces, pues? ... - Mira tú. He pinchado y ha parado uno de Bilbao, y me ha dicho que en estos coches modernos soplando por el tubo de escape se infla la rueda. El otro se empieza a reir y dice: - Aiba la ostia, pero mira que eres gilipollas ... ,¿eh?. ¡Tienes las ventanillas bajadas! ¡¡¡Cojones!!!. 28.- Va un giputxi por el paseo de La Concha y se encuentra un espejito de cartera. Lo abre, se mira y dice: 'Coño, yo a este tío lo conozco ... '. Se lo guarda. De camino a casa, vuelve a mirarse y repite: ¡Joder! ¿De que conozco yo a este tío?, y se guarda el espejo. Mientras Begoña le sirve la comida, se vuelve a mirar ¡Leche! Yo a este tío le conozco ... , creo que es el que se corta el pelo enfrente de mi. Curiosa Begoña, le pregunta: Oye Txomin ¿Qué tienes en la mano?. Nada importante. Y lo guarda nuevamente en el bolsillo del pantalón. Cuando Txomin se va a la cama, Begoña intrigada mira en el bolsillo del pantalón y coge el espejo ... , se mira en el mismo y dice: Lo sabía .. ¡Una foto de mujer! ... ¡y que cara de puta tiene! 29.- Entra un giputxi, en pelotas y con zapatillas, en una tienda de deportes para comprar una camiseta de Aranburu. Cuando se la prueba y comprueba que le está bien, pregunta el precio y le piden 100 euros; el giputxi entrega 50 y se va. Le llama el dependiente, le dice que le ha pedido 100 y le contesta: 'ya... pero pone un cartel en el escaparate que dice: en pelotas y zapatillas 50% de descuento' 30.- Se encuentran dos giputxis, uno de ellos llevando un barril rodando. 'Joder Iñaki, ¿Dónde vas con ese barril?' 'Voy al médico' 'Y ¿para que llevas el barril?' 'Me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses'