LOS HÉROES LOS DECIDEN LOS QUE GANAN LAS GUERRAS

" ...por la calle principal corría la sangre hacia las puertas de la ciudad..."Fritzpatrick (Teniente de la legión). 28 de septiembre de 1936: las tropas franquistas del General Varelarompen el cerco del ejército republicano sobre el Alcázar y entran en la ciudad;los periodistas y otros testigos dicen que había montones de cadáveresde milicianos apilados, decapitados, flotando por el río... (Del libro La Guerra Civil en la provincia de Toledo de José María Ruiz Alonso)

A vueltas con los impuestos

¡Y dale Perico al torno! Todos los titulares de los íltimos días se dirigen hacia la subida de impuestos del gobierno. No seré yo quien diga que el gobierno actual lo esté haciendo bien, en absoluto, tampoco soy un acaudalado masoquista que desee pagar más impuestos, soy un ciudadano normal, que vive en un piso normal, y que entiende que estas condiciones económicas críticas que está pasando el estado español requieren respuetas muy extraordinarias. Se sigue diciendo que es mucho dinero el necesario para aliviar el daño que están sufriendo las personas que no tienen trabajo, pero ¿Será mucho más dinero que el que todos inyectamos en los clubes de fútbol? Sospecho que no, ya que no sólo les damos dinero en subvenciones, nuestras cajas de ahorros les proporcionan inamortizables créditos que salen de nuestras nóminas, etc... y total ¿Para qué? Para pagar desorbitantes cantidades a jóvenes habilidosos pagados de si mismos, y lo que es peor, alimentar a una pléyade de sinvergüenzas nada menesterosos a base de comisiones en estos contratos. Bueno, hasta aquí lo de hoy, que me pongo de muy mala leche.

Impuestos, esas cosas tan odiadas

Estos últimos días se ha montado un gran revuelo, el gobierno ha anunciado una subida de impuestos, ¡Qúé malotes! ¿Es bueno o malo pagar impuestos? Por lo que a mí respecta sigue siendo bueno y aso a explicarme: - Uno de los argumentos que se usan habitualmente para decir que es malo es el hecho de que supone una pérdida de impuestos, pero yo lo veo de manera diferente, mi opinión es que lo que es bueno o malo es el fin de estos impuestos, no el hecho de recaudarlos. - El argumento que usa el gobierno para esta nueva subida es que, dada la actual crisis, necesitamos más dinero para costear los subsidios de desempleo, los relacionados con el nivel de rentas y las obras públicas encaminadas a mejorar nuestra situación infraestructural . - Siguiendo con mi primer argumento, lo importante será analizar si el fin es correcto y, caso de serlo, fiscalizar exhaustivamente el destino de ese capital extra. -Por lo que a mí respecta, subsidiar la situación de indefensión en la que se encuentran aquellas personas que por motivos de no poder conseguir un puesto de trabajo o no llegar a una renta que les permita sobrevivir con dignidad, me parece, más que correcto, imprescindible. A sabiendas de que hay paises que aplican políticas diferentes a ésta, yo quiero que no haya ningún español, ni residente en España que se vea obligado a mendigar, es una cuestión de humanidad y reparto justo de riquezas, siempre bajo mi opinión. Contra esta opinión siempre surgirán voces que digan que ésa es una política extremista de izquierdas, pero yo no lo creo así, yo lo veo como una gestión racional de los bienes comunes. Para explicarme, pondré algún ejemplo, como es el hecho de que las administraciones invierten cantidades nada despreciables en acontecimientos del estilo "America's Cup," "Formula 1", candidaturas Olímpicas o de cualquier nivel deportivo, toros, espectáculos pirotécnicos, etc... para los cuales no suele haber tantas reticencias. Podría plantearse que en lugar de invertir nuestros impuestos (que también lo son) en estos actos, se obviaran y nos supusiera una rebaja en los mismos (lo mismo sucedería con visitas papales o otros dignatarios), o bien, se redistribuyera ese dinero en nuestro maltrecho y vilipendiado sistema de slud pública, pero esto nunca es cuestión que interese a nuestros políticos, el problema, al parecer, es ayudar humanitariamente a aquellos que realmente lo necesitan. Estoy convencido que con el dinero que los contribuyentes asignamos a los gastos de la Iglesia Católica podrían subir sustancialmente las pensiones de nuestros ancianos (que buena falta hace), o el que el Ministerio de Cultura destina a rehabilitar el patrimonio artístico que pertenece a dicha confesión serviría para devolver la propiedad de dicho patrimonio al Estado, que somos todos. Naturalmente, éstos, no son más que unos pocos ejemplos, pero es que parece que los parados españoles son una espeie de sanguijuela que se engancha al cuello del estado, cuando en realidad, si elimináramos a todas esas sanguijuelas que hemos podido ver en forma de ejemplos, la cuestión de los parados se quedaría en un mero ejercicio de justicia natural. - Claro que nadie quiere que desaparezcan las diferentes iglesias ni tomar el "radical" camino de la plasmación de las diferentes injusticias comparativas, por lo tanto, a pesar de los grandes ideales liberales, lo sensato sería que los políticos dejaran de tratar a los desempleados como números, que no son más que hijos con suerte desigual de un padre llamado Estado Español. -En lo que se refiere a la obra civil proyectada, generalmente despierta menor rechazo, porque, si bien, el beneficio final va a ser común y universal (cosa terrible en estos tiempos), el beneficio parcial va a ser para los grandes capitales privados que van a gestionar estos fondos, y ellos sí cuentan con el beneplácito de los ideales liberales, que piensan en verde, no de ecología, de billeticos. A disfrutar de la vida y a continuar en la brecha, SOLIDARIDAD.

ESTE VERANO

Ahora que se acerca el final del período de estío no consigo que me abandonen unas cuantas inquietudes. Pertenezco a esa generación que nacimos en las postrimerías del mandato del felón Franco, no sufrimos la dureza de su mandato, más bien, hemos disfrutado de las bondades de ser participes del nacimiento y desarrollo nuestra joven democracia. Por desgracia, actualmente, tengo la sensación de que esta democracia de la que he disfrutado podría estar en peligro. Desde el día siguiente a las elecciones del 14 de marzo de 2004, no he dejado de recibir mensajes de e-mail en los cuales se invita a alzarse contra el gobierno elegido por el pueblo español. Para ser sinceros, hay que precisar que la mayor virulencia se dió en los dos años posteriores a dicha elección y en estos tres últimos años se ha rebajado bastante el tono de las misivas. Algunos pueden pensar que esto indica que la cuestión ha decaído, pero yo creo que, muy al contrario, lo único que indica es que la sustituciones en la cúspide y el seno de la jerarquía del estamento al que pertenezco han proporcionado un mayor control y de ello se ha derivado una mayor precaución, nada más. Pero este verano la cosa ha ido más allá, constantemente se trata de poner en la picota a los jueces que dictan sentencias ajenas a los deseos de algunos grupos de presión, y por ese motivo se pone en duda uno de los fundamentos de nuestro estado, la separación de poderes, por supuesto sólo cuando no les beneficia la sentencia, imparcialidad por encima de todo.Llevo ya un buen tiempo oyendo como la jerarquía de la Iglesia Católica, haciendo uso y abuso de los medios de comunicación, tratan de decirme a todas horas como debo comportarme y como no, pero no sólo a mí, si una niña tiene un pequeño error, y por hacer algo tan malo como mantener relaciones sexuales con quien le apetezca (¡Si es que la que nace puta!), estos individuos, ninguno de los cuales tiene cargas familiares, deciden que tenga niños y que se joda, ya está bien de tomar decisiones por uno mismo, que eso de la libertad es para quienes ellos decidan y donde ellos decidan (por ejemplo Londres y en secreto ¡Cómo Dios manda!) Después también he notado que si eres gay o inmigrante tienes la culpa de la mayoría de los malesdel mundo, y digo la mayoría porque del cambio climático no tiene la culpa nadie, incluso si le preguntas al primo de alguno no existe, yo no tengo calor, es una imaginción mía creada por mi obsesión de llevar la contraria. Tener la piel de color oscuro es un atentado al buen gusto y pensar de forma progresista una vergüenza inaguantable. Y por hoy ya está bien, que pienso seguir sacando al exterior mis frustraciones, pero más adelante. Bye!

metereología

TE ANEXO AQUÍ ABAJO UNA LEYENDA INDIA PARA QUE NOS SIRVA DE LECCIÓN AL FIARNOS EN EXCESO DE LAS PREDICCIONES DEL TIEMPO: Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible. Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios. Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo.... De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados. No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio de meteorología de su Estado correspondiente. -¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó. -Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia. De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Oficial de meteorología y preguntó: -¿Será un invierno muy frío? -Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío. Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo. Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio de Meteorología: -¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío. -Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido. -¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros? Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos MORALEJA: YA NO SABEN DE LEYES NATURALES NI LOS INDIOS, DE LOS QUE NO SE FIABA ¡NI GARY COOPER! POR ALGO ERA ... UN ABRAZO,

otrs risa

A las 3 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:-¿¿ Oiga, por favor, sería tan amable de empujarme un poco, que...?El señor le interrumpe indignado:-Pero como se atreve Vd. a tocar a mi puerta a las 3 AM? ! Yo a usted ni lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar. Deje de molestarme y lárguese de mi casa!El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo. El dueño regresa a su cuarto, muy molesto; se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:"Y si me hubiera pasado a mi? Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle? Debemos ayudar al prójimo... ¡sabe Dios lo lejos que estará de su casa... ¡ Hay que ser solidario.Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre su puerta y ya no había nadie, sale y no se veía más que el parque de enfrente medio a oscuras, y decidió gritar:- ¿Donde esta el que necesitaba que le empujeeeeeeee??... ... .. ..Y en eso se oye a lo lejos al borracho:- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los columpioooossss!!!

Los años pasan… para todos

No les ha pasado alguna vez mirar a otra persona de su misma edad y pensar que uno no se ve tan viejo? Bueno, lean esta historia.... Mi nombre es Alicia Smith y estaba sentada en la sala de espera del dentista para mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo. De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase del secundario, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico por el cual yo estaba secretamente enamorada? Pero después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre pelado, canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y lucía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase. Después que examinó mis dientes, le pregunté si había asistido al secundario en Morgan Park. ¡Sí , sí ! Sonrió con orgullo. Le pregunté: ¿cuando te graduaste? Me contestó, en 1975. ¿Por qué me lo preguntas? Y yo le dije: ¡tú estabas en mi clase! El me miró detenidamente..... Y entonces ese FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, CANOSO, DECREPITO, HIJO DE PUTA, ME PREGUNTÓ: ¿DE QUÉ ERAS PROFESORA?

la otra del tío Maté

En una terapia de grupo, el terapeuta pide a todos los asistentes que digan qué son y por qué lo son. El primer chico dice... --yo soy arquitecto, puesto que me gustan los edificios, etc. El segundo chico dice... --yo soy médico, puesto que me gusta curar a las personas. A continuación una chica dice.... --yo soy lesbiana, porque lo que más me gusta es ver tetas y coños y además acostarme con mujeres. Y el cuarto chico dice...... --Pues yo estaba convencido de que era albañil, pero me acabo de dar cuenta de que en realidad..... SOY LESBIANA...

unas risas del tío Maté

Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó al marido a prostituir a su mujer.La esposa muy confundida le dice: 'Pero yo no sé nada de eso!'.Y él le dice: 'Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, yo estaré detrás del poste!'.Así quedaron.Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella esperando en la esquina y el marido detrás del poste.Llegó el primer cliente en un coche del año, se detiene donde está la mujer y ella se le acerca.-'¿Cuánto?', le dice el cliente.-'No, pues no sé, espéreme aquí'. Y corre hasta el poste -'Oye, ¿qué cuánto?'.El marido dice: 'A ver, pues, dile que... a ver, trae buen coche...dile que 500 euros'.La señora regresa y le responde:-'Que 500 euros!'.Y él le dice:-'Nada no tengo más que 100'.Otra vez le dice la mujer:-'Espéreme'... y corre hasta donde está el marido.-'querido, que sólo trae 100 euros'.Y le contesta el marido:-'No, no, dile que entonces sólo sexo oral'. La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:-'Oiga, que sólo sexo oral'.Responde él: 'Esta bien, súbase!'.Y el tipo comienza a bajarse el cierre del pantalón....y saca aquello, y la mujer se queda sorprendida y exclama:-¡¡¡WOOOOOOOWWWWW!!!-'Espéreme aquí, ahora vengo'. Se baja del coche y corre hacia su marido y le dice:-'No seas malo, joder, ¡PRESTALE 400 EUROS

yo creo que si hacen lo que deben, no son cantidades exageradas

· Indecente, es que el salario mínimo de un trabajador sea de 624 €/mes y el de un diputado 3.996 pudiendo llegar con dietas y otras prebendas a 6.500 €/mes; · Indecente, es que un catedrático de universidad o un cirujano de la sanidad pública ganen menos que el concejal de festejos de un ayuntamiento de tercera; · Indecente es que los políticos se suban sus retribuciones en el porcentaje que les apetezca, (siempre por unanimidad, por supuesto y al inicio de la legislatura); · Indecente es comparar la jubilación de un diputado y el de una viuda; · Indecente, es que un ciudadano tenga que cotizar 35 años para percibir una jubilación y a los diputados les baste con siete y los miembros del gobierno para cobrar la pensión máxima solo necesiten jurar el cargo; · Indecente es que los diputados sean los únicos trabajadores (¿?) de este país que están exentos de tributar un tercio de su sueldo del IRPF; · Indecente es colocar en la administración miles de asesores, amigotes con sueldos que ya desearían los técnicos más cualificados; o liberados con sueldo de partidos y sindicatos.... · Indecente es el millonario gasto en mediocres TV autonómicas creadas al servicio de la pervivencia en el trono de políticos más mediocres; · Indecente es el ingente dinero destinado a sostener los partidos aprobado por los mismos políticos que viven de ellos; · Indecente es que a un político no se le exija superar una mínima prueba de capacidad para ejercer su cargo (y no digamos intelectual o cultural); · Indecente es el coste que representan a los ciudadanos sus comidas, coches oficiales, chóferes, viajes siempre en gran clase y tarjetas de crédito por doquier;. · Indecente es que sus señorías tengan seis meses de vacaciones al año; · Indecente es que sus señorías cuando cesan en el cargo tengan un colchón del 80% del sueldo durante 18 meses; · Indecente es que ex ministros, ex secretarios de estado y altos cargos de la política cuando cesan son los únicos ciudadanos de este país que pueden legalmente percibir dos salarios del erario público; · Indecente es que se utilice a los medios de comunicación para transmitir a la sociedad que los funcionarios solo representan un coste para el bolsillo de los ciudadanos. · Indecente es que nos oculten sus privilegios mientras vuelven a la sociedad contra quienes de verdad les sirven. INDECENTE ES QUE SIEMPRE SE ARREGLE ESPAÑA y sus presupuestos, CON EL SUELDO DE LOS FUNCIONARIOS · ! Mientras hablan de política social y derechos sociales¡ QUE INDECENTES VEAMOS UN EJEMPLO PARA COMPARAR CON UN FUNCIONARIO O UN JUBILADO Top Ten DE ESPAÑA 10 políticos. A PELO Y SIN DIETAS (QUE TAMBIEN PUEDEN VIVIR DE ELLAS)1. Presidente de la Generalitat de Cataluña, José Montilla 164.043,54 euros 2. Presidente de la Diputación de Barcelona, Celestino Corbacho 144. 200 euros 3. Alcalde de Barcelona, Jordi Hereu 117.398 euros 4. Presidente de la Diputación de Lleida, Jaume Gilabert 108.220 euros 5. Alcalde de Madrid, Alberto Ruiz Gallardón 100.743 euros 6. Presidente País Vasco, Juan José Ibarretxe 99.574 euros 7. Presidente de la Diputación de Vizcaya, José Luis Bilbao 99.540 euros 8. Presidenta de Madrid, Esperanza Aguirre 98.700 euros 9. Presidente de la Diputación de Girona, Enric Vilert 98.000 euros 10. Presidente de la Diputación de Palencia, Enrique Martín 97.339 euros ALCALDES MEJOR PAGADOS DEL PAIS 1..- Barcelona : Jordi Hereu 117.398 euros 2.- Madrid - Alberto Ruiz Gallardón 100.743 euros 3. Bilbao - Iñaki Azcuna 92.873 euros 4. Zaragoza - Juan alberto Belloch 92.414 euros 5. Valladolid - Francico Javier León de la Riva 91.000 euros 6. Valencia - Ritá Barberá 90.296 euros 7 .Castellón - Alberto Fabra 88.000 euros 8. Vitoria - Patxi Lazcoz 85.570 euros 9. Oviedo - Gabino de Lorenzo 84.588 euros 10. Tenerife - Miguel Zerolo 84.445 euros 11. San Seba stián - Odón Elorza 82.091 euros 12. Huelva - Pedro Rodríguez 81.014 euros 13. Lleida - Ángel Ros 80..645 euros 14. Málaga - Francisco de la Torre 77.678 euros 15. Badajoz - Miguel Ángel Celdrán 73.500 euros 16. Santander - Iñigo de la Serna 72.416 euros 17. Alicante - Luis Diaz Alpieri 72.000 euros 18. Murcia - Miguel Ángel Cámara 72.000 euros 19.Ourense - Francisco Rodríguez 72.000 euros 20. Almería - Luis R. Rodríguez Comendador 71.005 euros 21. Salamanca - Julián Lanzarote 70.872 euros 22. Las Palmas - Jerónimo Saavedra 68.148 euros 23. Cuenca - Francisco Javier Pulido 68.000 euros 24. A Coruña - Javier Losada 66.942 euros 25. Burgos - Juan Carlos Aparicio 66.942 euros 26. Cádiz - Teofila Martínez 66.942 euros 27. Guadalajara - Antonio Román 66.492 euros 28. Ciudad Real - Rosa Romero 66.476 euros 29. Granada - José Torres 65.977 euros 30. Zamora - Rosa Baldeón 64.950 euros 31. Sevilla - Alfredo Sánchez Monteseirín 64.450 euros 32. Albacete - Manuel Pérez 63.434 euros 33. Córdoba - Rosa Aguilar 63.260 euros 34. León - Francisco Fernández 63.206 euros 35. Lugo - José López Orozco 63.000 euros 36. Palma de Mallorca - Aina Calvo 62.356 euros 37. Pamplona - Yolanda Barcina 61.982 euros 38. Girona - Anna Pagans 60.924 euros 39..Segovia - Pedro Arahuetes 60. 824 euros 40. Toledo - Emiliano García 60.389 euros 41. Cáceres - María Carmen Heras 60.200 euros 42. Pontevedra - Miguel Ángel Fernández 60.000 euros 43. Soria - Carlos Martínez 60.000 euros 44. Jaén - Carmen Purificación Peñalver 59.044 euros 45. Logroño - Tomás Santos 58.000 euros 46. Ávila - Miguel Ángel García 58.000 euros 47. Huesca - Fernando Elboj 48.688 euros 48. Teruel - Miguel Ferrer 47.000 euros 49.Palencia - Heliodoro Gallego 45.057 euros 50. Tarragona - Joseph Félix Ballesteros 33.264 euros Presidentes de comunidades autónomas (salario anual) 1. José Montilla - Cataluña 164.043,54 euros 2.-. Juan José Ibarretxe - País Vasco 99.574 euros 3. Esperanza Aguirre - Madrid 98.700 euros 4. Marcelino Iglesias - Aragón 87.000 euros 5. Emilio Pérez Touriño - Galicia 83.374 euros 6. Paulino Rivero - Canarias 79.963 euros 7. Manuel Chaves - Andalucía 78.791 euros 8. Juan Vicente Herrera- Castilla y León 78.791 euros 9. José María Barreda - Castilla La-Mancha 78.791 euros 10. José Luis Valcárcel - Murcia 78.791 euros 11. Miguel Sanz - Navarra 78.227,94 euros 12. Francisco Camps - C. Valenciana 77.988,24 euros 13. Francesc Antich - Baleares 70.657,86 euros 14. Miguel Ángel Revilla - Cantabria 68.666 euros 15. Vicente álvarez Areces - Asturias 68.002 euros 16. Pedro Sanz - La Rioja 63.376,32 euros 17. Guillermo Fernández Vara - Extremadura 54.244,56 euros Presidente de las diputaciones provinciales (salario anual) 1. Barcelona - Celestino Corbacho 144.200 euros 2. Lleida - Jaume Gilabert 108.220 euros 3. Vizcaya - José Luis Bilbao 99.540 euros 4. Girona - Enric Vilert 98.000 euros 5. Palencia - Enrique Martín 97.339 euros 6. Álava - Xabier Aguirre 92.596 euros 7. Castellón - Carlos Fabra 92.400 euros 8. Tarragona - Josep Poblet 92.000 euros 9. Málaga - Salvador Pendón 89.000 euros 10. Teruel - Antonio Arrufat 85.000 euros 11. Ávila - Agustín González 83. 521 euros 12. Toledo - José Manuel Tofiño 82.908 euros 13. Gran Canaria - José Miguel Pérez 81.538 euros 14. León - Isabel Carrasco 80.920 euros 15.. Almería - Juan Carlos Usero 79.660 euros 16. Zaragoza - Javier Lambán 78.000 euros 17. Valencia - Alfonso Rus 77.988 euros 18. Pontevedra - Rafael Louzán 77.988 euros 19. Coruña - Jesús Salvador Fernández 77.988 euros 20. Salamanca - Isabel Jiménez 77. 591 euros 21. Tenerife - Ricardo Melchior 76.968 euros 22. Cádiz - Francisco González 76.000 euros 23. Lanzarote - Manuela Armas 75.995 euros 24. Ciudad Real - Nemesio De Lara 72.991 euros 25. Segovia - Javier Santamaría 72.568 euros 26. Ourense - José Luis Baltar 72.408 euros 27. Alicante - José Joaquín Ripoll 72.061 euros 28. Valladolid - Ramiro F. Ruiz 70.000 euros 29. Fuerteventura - Mario Cabrera 69.566 euros 30. Albacete - Pedro Antonio Ruiz 68.600 euros 31. Cáceres - Juan Andrés Tovar 68.236 euros 32. Badajoz - Valentín Cortés 68.236 euros 33. Cuenca - Juan Manuel Ávila 68.002 euros 34. Mallorca - Francina Armengol 68.000 euros 35. Huelva - Petronila Guerrero 67.490 euros 36. Ibiza - Xico Tarrés 66.000 euros 37.Jaén - Felipe López 66.000 euros 38. Soria - Efrén Martínez 63.639 euros 39. Menorca - Joana Barceló 63.100 euros 40.Granada - Antonio Martínez 62.493 euros 41. Zamora - Fernando Martínez 61.734 euros 42. Córdoba - Francisco Pulido 61.336 euros 43. Burgos - Vicente Orden 59. 990 euros 44. Guadalajara - María Antonia Pérez 59.336 euros 45. Sevilla - Fernando Rodríguez 51.936 euro Os agradeceré que deis la máxima difusión a este escrito, para acabar de una vez con tantos mitos, embustes y demagogia. por parte de los políticos que se piensan que 'el pueblo' se chupa el dedo.

curioso

Es agosto, una pequeña ciudad de costa ..., en plena temporada; cae una lluvia torrencial hace varios días, la ciudad parece desierta. Todos tienen deudas y viven a base de créditos.Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación.Pone un billete de 100€ en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones. El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero. Este coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos. A su turno éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales. El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito. La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado. En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete y se va de la ciudad. Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza! MORALEJA: SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS

yo no estoy de acuerdo con esto, pero tampoco me gusta la censura

ESTIMADO SR. ZAPATERO: ESTOY TRABAJANDO DESDE QUE TENIA 20 AÑOS (CUANDO TERMINE EL SERVICIO MILITAR), AHORA TENGO 45 AÑOS, Y MI MUJER IGUALMENTE EMPEZO A TRABAJAR A LOS 22 AÑOS EN LA ACTUALIDAD TIENE 43 AÑOS, DESDE ESA FECHA NO HEMOS DEJADO DE PAGAR EN NINGUN MOMENTO NUESTROS IMPUESTOS, SEGURIDAD SOCIAL, DESEMPLEO, CONTRIBUCIONES, IMPUESTOS DE VEHICULOS, ETC. ETC. ETC. COMO CONSECUENCIA DE ESTO ME ENCUENTRO CON QUE MI HIJA ERA PENALIZADA A LA HORA DE ELEGIR COLEGIO POR QUE SUS PADRES TRABAJAN (PAGANDO IMPUESTOS). YO TRABAJO EN UNA ENTIDAD FINANCIERA EN UN BARRIO "POBRE" DE CORDOBA EN EL QUE LOS SUBSIDIOS DEL GOBIERNO, DE LA JUNTA DE ANDALUCIA, DEL AYUNTAMIENTO DE CORDOBA Y DEL "SUMSUM CORDE" SON TOTALMENTE HABITUALES Y CONCEDIDOS A DISCRECION, PERO ME SORPRENDE QUE EN MUCHAS DE LAS CUENTAS A LAS QUE LLEGAN ESTAS AYUDAS DE EMERGENCIA SOCIAL O SOLIDARIAS, SE PERMITAN PAGAR RECIBOS DE CANAL PLUS POR IMPORTES SUPERIORES A LOS 100 EUROS MENSUALES (YO PERSONALMENTE ME CONFORMO CON LA "TDT" Y ESO QUE ME GUSTA EL FUTBOL UN MONTON), RECIBOS DE TELEFONIA MOVIL POR IMPORTES SUPERIORES A LOS 200 EUROS MENSUALES EN MUCHOS CASOS (YO CUANDO PAGO MAS DE 50 EUROS ENTRE EL TELEFONO DE MI MUJER Y MIO PILLO UN REBOTE DE IMPRESION), Y OTRAS PERLAS POR EL ESTILO. ESTOY HASTA LAS NARICES DE QUE LA GENTE VENGA A COBRAR EL DESEMPLEO A LAS 08.15 HORAS DE LA MAÑANA DEL DIA 10 CON TODA LA PRISA DEL MUNDO PORQUE SE TIENEN QUE IR A TRABAJAR, A UN TRABAJO POR EL QUE NO PAGAN IMPUESTOS Y POR EL QUE NO CONTRIBUYEN A LA SEGURIDAD SOCIAL, A ESA MISMA A LA QUE SI TIENES LA DESGRACIA DE TENER QUE IR TE CITAN A SEIS MESES VISTA, O QUE CIERRA PLANTAS ENTERAS DE LOS HOSPITALES EN EPOCAS VACACIONALES PARA AHORRAR (SE LO QUE DIGO PORQUE MI MUJER ES EMPLEADA DE LA MISMA). POR TODO ELLO SR. PRESIDENTE LE RUEGO QUE DEJE LA DESGRAVACION DE VIVIENDA COMO ESTA Y QUE EL ORDENADOR PORTATIL QUE LE VA A DAR A MI HIJA Y LA BOMBILLA SE LOS META EN LOS "GÜEVOS" QUE YA ME ENCARGO YO DE COMPRARLOS, Y QUE EN VEZ DE ASESORES CONTRATE A MAS INSPECTORES DE TRABAJO QUE CONTROLEN A LOS PARADOS QUE NO LO ESTAN , Y QUE LAS ADMINISTRACIONES ANTES DE DAR AYUDAS CON EL DINERO DE LOS DEMAS COMPRUEBEN QUE NO SON PARA VER EL MADRID-BARSA O PARA LLAMAR A LA LINEA DEL TAROT DE LOLA MONTERO. SIN OTRO PARTICULAR RECIBA UN CORDIAL SALUDO "SOO PEDASSO DE M....." POSDATA: A TODOS LOS QUE OS HE MANDADO ESTE CORREO OS RUEGO QUE SI DE ALGUNA MANERA OS SENTIS IDENTIFICADOS LE DEIS DIFUSION A VER SI SOMOS CAPACES DE QUE LLEGUE A LA MONCLOA.

No me parecen bien ni los enchufes ni los manguis de los casos Gürtel, en todas partes cuecen habas

Listado de enchufados en la Junta de Andalucia (INCREIBLE y TRISTEMENTE CIERTO) > Listado de familiares del presidente de la Junta de Andalucía y de Gaspar Zarrías que trabajan en la Administración autonómica andaluza.> Con motivo de la proclamación de Manuel Chaves, por enésima vez, como candidato socialista a la Presidencia de la Junta de Andalucía, queremos recordar el enchufismo que se practica en su entorno,empezando por él mismo. > Manuel Chaves, presidente de la Junta de Andalucía tiene a tres hermanos colocados en la Junta de Andalucía, Carlos, Leonardo y Francisco J. (en Seguridad, en una dirección general de la Junta de Andalucía y de jefe en Canal Sur, respectivamente). *Su otro hermano, Antonio José, contrataba con la Junta a través de una empresa, Climocubierta, S.A., motivo de escándalo público. *Su hermana Rosa María y su marido están en Servicio Andaluz de Salud (SAS). *La nuera del presidente Chaves, Rocío Cabet, está en Extenda, empresa pública de la Junta de Andalucía considerada por la Cámara de Cuentas como manifiestamente irregular en sus contrataciones de personal. *Su sobrino, Leonardo, está colocado dedo en el Ayuntamiento de Alcalá de Guadaira. *El propio Manuel Chaves estuvo implicado en un caso de impago del préstamo de la Caja de Ahorros de Jerez de 1985, destinado a la financiación de la sede socialista de Cádiz, con 32 dirigentes más del PSOE. Gaspar Zarrías. Consejero de la presidencia tiene:*A su esposa, Germana Caballero López, colocada en la Junta de Andalucía. *Su sobrino, Rafael Valdivielso Sánchez, quien ha tenido desde siempre el apoyo de su tito Gaspar, según se jacta el enchufado. Efectivamente, desde sus inicios como empleado de la Caja de Jaén, ha contado con los favores del consejero de Presidencia. En la actualidad, el sobrino de Zarrías estuvo al frente de la gerencia de Egmasa, una empresa de la Junta relacionada con la gestión medioambiental y ahora es Delegado de laConsejería de Obras Públicas en Jaén. *Hay una prima suya apellidada Valdivielso Zarrías, maestra y concejal en Martos. Como saben su estilo le llevó a pedir 500 millones de pesetas a los socios del Casino de Tomares cuando se gestionaba su concesión que, por cierto, fue declarada ilegal.Enrique Jesús Cervera Grajera es el actual portavoz del Gobierno de Manuel Chaves Consejería de Presidencia- Periodista vinculado en su día a 'El Correo de Andalucía', periódico comprado por PRISA al PSOE con mediación de ayudas de las Cajas de Ahorros. Su compañera, Rosa Coronilla, ha sido delegada de Cinco Días, del grupo PRISA en Andalucía. Su hermano Ángel Cervera Grajera, ex asesor del alcalde y asesor del presidente de la Diputación de Sevilla fue implicado en el caso de las facturas falsas del Ayuntamiento regido por Alfredo Sánchez Monteseirín y emitidas desde el quiosco (no en sentido figurado) familiar. Ángeles Nevado Pineda, esposa del anterior, fue presidenta de la Asociación de Vecinos la Unidad (implicada en irregularidades en la Diputación de Sevilla) Presidenta de la Asociación de Mujeres Vecinales De Sevilla y contratada por la sociedad Sevilla Siglo XXI, dependiente de la Diputación. Su otro hermano, José Manuel Cervera Grajera, es Director General de Estudios Andaluces Consejería de Presidencia, Junta de Andalucía (de la que es titular el señor Zarrías). Carmen Victorin Chaparro, compañera o esposa del anterior, está trabajando en la misma Consejería de Presidencia que su marido en un cargo de libre designación. Isaías Pérez Saldaña, consejero de agricultura y pesca fue cogido in fraganti por comprarse el coche oficial que utilizó durante 5 años y ha sido un escándalo. Además, tiene a su mujer y a su hija 'in Juntadas'. La mujer, María del Carmen Domínguez, en una guardería a la que accedió de forma altamente discutida por los sindicatos cuando él vino de Consejero a Sevilla y a su hija, de jefa de prensa del Instituto Andaluz de la Juventud , que dependía de su Consejeria de Asuntos Sociales. Además tiene una hermana en la consejería de Presidencia, Bella Pérez Saldaña, que setrajo de Huelva con la excusa de la 'movilidad geográfica' denunciada por los sindicatos. Su mujer y su cuñada fueron trasladadas irregularmente según UGT. Suhijo tiene negocios a medias con el hijo del ex socialista alcalde de Lebrija Antonio Torres García. Dios los cría...Juan Gallo González, director del gabinete de análisis y relaciones institucionales de la presidencia de la Junta, director del Gabinete de Análisis y Relaciones Institucionales(GARI) de la Junta de Andalucía o jefe de protocolo de Chaves, según las fuentes próximas.Su esposa y dos hermanos de ella están colocados en el Ayuntamiento de Sevilla. Su esposa, Patricia Ren González, nada menos que en el gabinete de la Alcaldía. La hermana, Laura, en el organigrama municipal, en la secretaría de la Alcaldía.Manuel Ren González, otro cuñado de Gallo está en Instituto Sevillano del Taxi del Ayuntamiento, es el personaje que, según los taxistas sevillanos, tiene embrollado y mosquedado a todo el sector. También la hermana de Juan Gallo ha estado colocada en la Junta, en la Consejería de Economía y Hacienda. Luis Pizarro, secretario de organización del PSOE y mano derecha de Manuel Chaves en la estructura orgánica. El Clan de Alcalá es una 'organización' interna existente en el PSOE de Andalucía, con mando en plaza en la provincia de Cádiz, que fue impulsada por dos primos hermanos, Luis Pizarro, actual secretario de organización del PSOE y mano verduguera de Manuel Chaves para todo asunto que exija corte de cabezas, y Alfonso Perales, ya fallecido, más listo y preparado que el anterior por lo que era la cara pública del 'clan' y accedió a puestos claves en los gobiernos andaluces y en el equipo de ZP. El clan de Alcalá participó activamente en el PSOE de Cádiz y está implicada hasta las cachas en el famoso préstamo impagado de Manuel Chaves, en el que aparecieron como titulares de pólizas varios miembros de ese clan.De entre los 27 alcaldes y concejales socialistas imputados o acusados de irregularidades en la provincia de Cádiz, hay varios de ellos pertenecientes al clan de Alcalá, destacando entre todos ellos el propio alcalde de Alcalá de los Gazules, Arsenio Cordero. Luis Pizarro, nacido en Alcalá de los Gazules,tiene dos hermanos que controlan el negocio hotelero de su pueblo. Uno de sus hoteles perteneció a la Diputación de Cádiz y les fue cedido para su explotación por la empresa pública Tugasa. Ese hotel tiene partes públicas, pertenecientes al Ayuntamiento de Alcalá, que no se han aclarado. Ángel Pizarro, hermano de Luis Pizarro, tiene cuatro hijos: Jairo, Eugenio, José Ángel y Diego Pizarro Moreno. José Ángel trabaja en el hotel familiar, pero Eugenio, según nuestras fuentes, trabaja o ha trabajado en el mencionado 'Fondo de Formación' dependiente de la Junta en Sevilla. Jairo, nos dicen, también trabajó en algo de eso. Luis Pizarro tuvo la ocurrencia de colocar a su mujer, Elena Márquez, en la Diputación de Cádiz pero el intento fue abortado por el periodismo veraz y valiente. Eso sí, mantiene colocado desde hace años a su cuñado Juan José en la Fundación Forja XXI.Luis Pizarro tiene dos hijos, conocidos popularmente en su pueblo como el Lupo y el Patas. De El Patas, Javier Francisco , hay que decir que no ha estudiado mucho salvo un módulo de FP y que, sin embargo, es concejal de Fiestas de Alcalá de los Gazules por el Partido Socialista naturalmente. Anteriormente, estuvo trabajando temporalmente en un retén móvil de incendios dependiente de la Junta de Andalucía y el Infoca. Luego fue fijo en otro retén de incendios. Y al parecer, sigue en el INFOCA. De El Lupo, arquitecto, decir que se ha visto envuelto en un escándalo urbanístico en Alcalá de los Gazules. La Asociación de Trabajadores e Inmigrantes Marroquíes en España, Atime, reclamó en noviembre de 2005 que se abriera una investigación para «depurar responsabilidades» por el intento de desviar fondos para la integración de magrebíes -mediante una actuación urbanística diseñada por uno de los hijos del secretario de Organización del PSOE andaluz, Luis Pizarro- en una barriada de Alcalá de los Gazules donde, según sus vecinos, no vive un solo extranjero.Otras ONG´s (Andalucía Acoge) pidieron una investigación sobre las andanzas del alcalde de Alcalá, Cordero, y el hijo de Pizarro, el Lupo. Incluso Izquierda Unida pidió una investigación parlamentaria.Otro de los cuñados de Luis Pizarro, Eduardo Pérez Avivar, que tiene un amor familiar encomiable, fue alto cargo de la Junta de Andalucía hasta su muerte, sobre todo y desde 1988, gerente de la Agencia de Innovación en la delegación de Cádiz (antiguo IFA: Instituto de Fomento de Andalucía).

ahora que estamos en época de exámenes...

Este escrito fue lo que un alumno francés redactó acerca de un mamífero o un ave. Eligió el búho, pero al darse cuenta de lo poco que conocía de este animal, prefirió hablar de la vaca, a la que conocía mucho mejor como demuestra su escrito. La revista "Famille Educatrice" de París ha publicado en sus páginas, transcrito literalmente, un ejercicio de examen de redacción, cuyo tema era: "Describir un mamífero o un ave". De puro disparatado, bordea lo genial. Ignoramos quién será su autor, aunque suponemos que un joven de catorce a dieciseis años. Causó tanta impresión a los profesores franceses que el tema se conserva hoy en el Museo Pedagógico de París. Este es el documento francés, respetando escrupulosamente su redacción: "El pajaro de que voy a hablar es el buho. El buho no ve de día y de noche es mas ciego que un topo. No sé gran cosa del buho, asi que continuaré con otro animal que voy a elegir: la vaca. La vaca es un mamífero. Tiene seis lados: el de la derecha, el de la izquierda, el de arriba, el de abajo. El de la parte de atrás tiene un rabo, del que cuelga una brocha. Con estabrocha se espanta las moscas para que no caigan en la leche. La cabeza le sirve para que le salgan los cuernos y, además, porque la boca tiene que estar en alguna parte. Los cuernos son para combatir con ellos. Por la parte de abajo tiene la leche. Está equipada para que se le pueda ordeñar. Cuando se la ordeña, la leche viene y ya no para nunca. ¿Cómo se las arregla la vaca? Nunca he podido comprenderlo, pero cada vez sale con mas abundancia. El marido de la vaca es el buey. El buey no es mamífero. La vaca no come mucho, pero lo que come lo come dos veces, así que ya tiene bastante. Cuando tiene hambre muge, y cuando no dice nada es que esta llena de hierba por dentro. Sus patas le llegan hasta el suelo. La vaca tiene el olfato muy desarrollado, por lo que se le puede oler desde muy lejos. Por eso es por lo que el aire del campo es tan puro".

de fernando otra vez

·· ALABAMAEs ilegal llevar un bigote falso que cause risas en una iglesia.Es ilegal taparle los ojos a un conductor mientras está conduciendo.No se pueden vender patatas coloreadas artificialmente.Poner sal en la via del tren puede ser castigado con la pena de muerte.Está prohibido llevar un helado de cono en el bolsillo trasero del pantalón. * ALASKAAunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido.Está prohibido divisar ardillas desde un aeroplano. * ARIZONAPor cortar un cactus te pueden caer 25 años.Las mulas no pueden dormir en una bañera.Es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan.Está prohibido tener mas de dos vibradores en casa.Está prohibido cazar camellos. * ARKANSASUn hombre puede pegar legalmente a su mujer, pero no mas de una vez al mes.El sexo oral se considera sodomía.Está prohibido la cria de cocodrilos en bañera.Está prohibido que el rio arkansas crezca llegando a la altura del puente de la calle principal de Little Rock. * CALIFORNIASe garantiza por ley la luz solar.Es una falta menor el disparar a cualquier animal desde un vehiculo moviendose, a menos que el objetivo sea una ballena.Ningún vehiculo sin conductor puede superar las 60 millas por hora. * FLORIDAUna mujer puede ser multada por dormirse en un secador de pelo, así como el dueño de la peluquería.Una ley especial prohíbe a las mujeres solteras saltar en paracaídas los domingos.Si un elefante es atado a un parquímetro, la tasa de parking debe ser la misma que si fuese un vehículo.La única posición legal para el coito es la del misionero.No se pueden tirar peos en lugares públicos después de las 6 a.m. de los jueves.Es ilegal besar los pechos de tu mujer.La condena por robar caballos es la muerte en la horca. * HAWAIITe pueden multar por no poseer un barco.Está prohibido meterse monedas en las orejas de uno. * IDAHOSi le regalas a tu novia una caja de bombones, esta debe ser, por ley, de no menos de 50 libras de pesoNo se puede pescar montado en camello. * ILLINOISTe pueden arrestar por vagancia si no llevas encima, al menos, un billete de un dolar. * INDIANAEstá prohibido oler pegamento.Los baños están prohibidos entre los meses de octubre y marzo.Las licorerías no pueden vender leche.No está permitido llevarse una copa desde la barra de un bar hasta una mesa. Debe ser el camarero el que lo haga. Además te pueden arrestar por beber de la botella, hay que echar el líquido en un vaso o copa.Llevar bigote es ilegal si el que lo lleva tiene la tendencia habitual de besar a otras personas.El valor de PI es 4 y no 3.1415... * IOWAUn hombre con bigote nunca puede besar a una mujer en público.Los pianistas mancos (con un solo brazo), deben actuar gratis.Los besos no pueden durar mas de cinco minutos. * KANSASLas leyes de caza del estado prohiben el uso de mulas para cazar patos. * KENTUCKYEstá prohibido caminar en cualquier calle o autopista, vistiendo solo un traje de baño y sin protección policial.Está prohibido el uso de lagartijas en los oficios de la iglesia.Cualquier abeja que entre al estado de Kentucky debe poseer un certificado medico que verifique que esta libre de enfermedad. * LOUISIANANo se puede disparar con un laser a un oficial de policía.Robar un cocodrilo puede penarse hasta con 10 años de carcel.Te pueden detener por hacer una falsa promesa.Es ilegal robar un banco y después disparar al cajero con una pistola de agua.Morder a alguien con tus propios dientes se castiga como 'Asalto menor', mientras que si lo haces on una dentadura postiza se trata de 'Asalto agravado'.En MAINE No se puede salir de un avión que está en vuelo. * MICHIGANNo se permite a una mujer que se corte el pelo sin la aprobación de su marido.Las personas menores de 12 años deben tener una licencia para tener pistola.Es ilegal matar perros usando una cámara de descompresión. * MINNESOTAEs ilegal dormir desnudo.No se pueden cruzar los límites del estado con un pato en la cabeza. * MONTANAEn montana, es ilegal que las mujeres casadas vayan a pescar solas los domingos, y para las solteras, cualquier día de la semana.Está permitido disparar a un grupo de siete o mas indios. * NEBRASKAEstá prohibida la pesca de ballenas.Es ilegal pasarle desrizado a una hija menor, sin una licencia estatal. * NEVADAEs ilegal conducir un camello por la autopista.Todavía es legal colgar a alguien por disparar a tu perro en tu propiedad. * NEW JERSEYEstá prohibido sorber la sopa. * NEW YORKEs ilegal tirar pelotas a la cabeza da la gente por diversión.La pena por saltar de un edificio es la muerte.No se puede pasear en domingo con un helado en el bolsillo. * NORTH CAROLINAVa contra la ley cantar fuera de tono.Está prohibido el uso de elefantes para arar campos de algodón.Si un hombre y una mujer que no están casados se registran en un hotel/motel como matrimonio, de acuerdo con las leyes del estado, están legalmente casados.Cualquier pareja que pase la noche sin estar casados en un hotel debe tener una habitación con dos camas que estén separadas al menos un metro. Hacer el amor en el espacio que separa las camas está estrictamente prohibido.Es ilegal tener sexo en una iglesia. * OHIOEstá prohibido que mas de cinco mujeres vivan solas en una casa.Es ilegal pescar ballenas en domingo. * OKLAHOMATe pueden arrestar o multar por poner 'caras feas' a un perro.Está prohibido morder una hamburguesa que sea de otra persona.Es ilegal ir a dormir con botas. * OREGONEs ilegal susurrar cosas sucias a la oreja de tu pareja mientras hacen el amor.No se puede comer helado en domingo. * PENNSYLVANIAVa contra la ley de Pennsylvania el disparar una pistola, cañon, revolver o cualquier otra arma explosiva en una boda.Es ilegal que mas de 16 mujeres vivan juntas en una casa, porque se consideraría un prostíbulo. Sin embargo, en el caso de los hombres, el número aumenta hasta 120.Los curas/pastores no pueden casar a una pareja cuando uno de los dos está borracho.Está prohibido pescar con tus propias manos. Solo se puede pescar con los dientes. * RHODE ISLANDCualquier matrimonio en el que una de las partes sea 'Idiota' o 'Lunática' se considera nulo. * SOUTH CAROLINAEs ilegal mostrar una bandera confederada en el ayuntamiento.Es ilegal 'comunicarse con una muer utilizando mensajes obscenos'.Por ley, si un hombre se promete en matrimonio a una mujer soltera, la boda debe realizarse.No se pueden vender instrumentos musicales en domingo.Debes obtener un permiso para disparar un misil.El sexo oral está prohibido.Cuando te acerques a una intersección sin visibilidad en un vehiculo que no sea un caballo, debes parar a 150 metros y disparar un arma de fuego al aire para avisar al tráfico a caballo.Es perfectamente legal pegarle a tu mujer en las escaleras del ayuntamiento el domingo.Cada aduto debe llevar un rifle a la iglesia el domingo, para defenderse de los ataques de los indios.Es una falta muy grave el matar, sin avisar, a alguien que se está intentando suicidar. * SOUTH DAKOTAEstá prohibido dormir en una fábrica de queso.Si hay mas de cinco indios en tu propiedad puedes dispararles. * TENNESSENo pueden vivir en la misma casa mas de 8 mujeres.Los ateos no pueden tener un trabajo público.El robo de caballos todavía se pena con la horca.Ningún padre cristiano puede obligar a sus hijos a recoger basura de la autopista el dia de pascua.Está prohibido conducir dormido. * TEXASHay un cargo leve de felonía por promover el uso, o poseer, mas de seis vibradores.Puedes estar legalmente casado presentando publicamente a otra persona como tu marido/mujer tres veces.Es ilegal disparar a un bufalo desde el segundo piso de un hotel.Es ilegal ordeñar la vaca de otro. * UTAHEs ilegal causar una catástrofe.Es ilegal no beber leche.Es ilegal detonar cualquier arma nuclear. La puedes tener en casa, pero no la puedes hacer explotar.Los pajaros tienen derecho de paso en las autopistas.Está prohibido tener sexo en la parte de atrás de una ambulacia si esta está respondiendo a una llamada de emergencia. * VERMONTLas mujeres deben obtener permiso escrito de sus maridos para ponerse dentadura postiza.Es ilegal negar la existencia de dios * VIRGINIANo se pueden cazar animales los domingos, excepto mapaches, que se pueden cazar hasta las 2:00 AM.Está prohibido el sexo con luz encendida y en otra posición que no sea la del misionero.Está prohibido conducir sin llevar zapatos. * WASHINGTONLey para reducir el crimen: 'Es obligatorio para cualquier motorista con intenciones criminales el detenerse en los límites de la ciudad y telefonear al jefe de policia para avisar de que va a entrar en la ciudad'.Es ilegal pintar a topos la bandera americana.Es ilegal fingir que tus padres son ricos. * WEST VIRGINIAEs legal para un hombre tener sexo con un animal si este no supera las 40 lbs.

de fernando

Agotado y desesperado por la sed, un árabe se arrastraba por elSahara, cuando divisó un movimiento en la distancia.Esperanzado en hallar agua se fue acercando hasta la imagen.Era un viejo catalán sentado frente a un caballete lleno de corbatas.- Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua? -imploró el Árabe.El catalán le respondió:- La verdad es que no tengo agua, pero ... ¿por qué no me comprauna corbata?Acá tengo una que va perfecta con su túnica...- No quiero una corbata !!! Aulló el árabe... Agua, Coño, QuieroAgua !!!- Bueno, no me compre una corbata si no quiere pero, para que veaque soy una buena persona, le diré que pasando esa colina, a unos6 kilómetros, hay un pequeño oasis con un buen restaurante. Camineen ese sentido, ellos tienen todo el agua que quiera !!!El árabe agradeció y desapareció rápidamente tras la colina.A las cuatro horas el árabe regresó donde estaba el viejo catalán,que seguía sentado frente a su caballete de corbatas.El viejo catalán, le pregunta al árabe:- Le había dicho 6 kilómetros tras la colina; ¿no lo encontró? ¿seperdió?- Lo encontré perfectamente, pero el cabrón de tu hermano dice queno se puede entrar sin corbata !!!

SELECCIÓN DE PERSONAL EN RECURSOS HUMANOS

El director de Recursos Humanos de una importante consultoría se dispone a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores. Desde la tarima, propone a los candidatos el siguiente problema: -Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayolumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo. Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato: ¨¨ Cuarenta y cuatro ¨¨ El director se sorprende y pregunta: Y usted, ¿cómo lo sabe? ¡¡ Porque tengo un hermano que tiene 22, y es medio gilipollas !!

more jokes

Dos tíos muy mayores después de enborracharse, deciden ir a una casa de citasAl llegar, la Madama los mira bien, llama a una chica y le dice:- Llévalos a los dos primeros cuartos y coloca una muñeca inflable en cada cama.Los dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia.No voy a gastar a mis muchachas con ellos.La chica cumple las órdenes y los dos tíos van a sus respectivas habitaciones y ''hacen la tarea "En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de ellos dice al otro:- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba ¡muerta! - ¿Muerta? -dice el otro.-¿Por qué piensas eso?- Es que no se movió ni habló mientras le daba... - Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mía era una bruja!- ¿Una bruja? ¿Por qué carajo dices eso?- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di un mordisco en el culo, entonces ella se tiró un pedo en mi cara, salió volando por la ventana y encima se llevó mi dentadura!!!

historias de motel

Ayer mi novia y yo fuimos a un motel de esos de paso, y a celebrar que se cumplían 24 horas de la última que habíamos ido. Al entrar vi que en la habitación de al lado, estaba nada mas y nada menos que el coche de uno de mis mejores amigos.-Espérame un momentito -le dije a mi novia-; vamos a reírnos de él.En un instante y sin hacer ruido, le había quitado los 4 tapones de las ruedas y los puse en la cajuela de mi coche. Hecha la travesura, nos dedicamos a hacer otras travesuras aún más divertidas. Esa noche caí en casa de mi amigo como por casualidad. Cuando llegué, su esposa se ofreció a ir por unos tragos y yo aproveché para decirle en un susurro:-Adivina qué traigo en mi cajuela.Como él no tenía ni idea, agregué:-Te quité los tapones de las ruedas en el motel para ver si así se te quita lo caliente y empiezas a respetar a tu mujer ¡Cabrón!, jajaja.....En eso ví que ella regresaba, así que me callé y mientras ella repartía los tragos, él le dijo a su mujer:- ¿Sabes qué, mi amor? Tienes mucha suerte, mi amigo encontró las tapas que te robaron en el estacionamiento del supermercado ......

hoy por tí y mañana por mí

A las 3.00 A.M., suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido, totalmente borracho, que le dice:-¿¿ Señor, por favor, me haría el favor de empujarme un poco, que... ?El señor le interrumpe indignado:-Pero como se atreve a tocar a mi puerta a las 3 AM? ! Yo a usted ni lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar. Deje de molestarme y váyase de mi casa!El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo. El dueño regresa a su cuarto, muy molesto; se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:"Y si me hubiera pasado a mi? Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle? Debemos ayudar al prójimo... ¡sabe Dios lo lejos que estará de su casa... ¡ Hay que ser solidario.Total, que decide salir a buscar al borracho. Abrió su puerta y ya no había nadie, no vio más que el parque de enfrente medio a oscuras, y decidió gritar:- ¿ Donde esta el que necesita que le empujeeeeeeee??... ... .. ..Y en eso se oye a lo lejos al borracho: - Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los columpioooossss!!!

del tío julio

Un viejecito va al médico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de setenta. El médico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen.Cuando vuelve, el viejecito le dice:- Doctor, no he podido traerle la muestra de semen.- ¿Lo ha intentado?- Sí, Doctor. Primero con la mano derecha, después con la izquierda.Luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con losdientes, pero no hubo forma...¡No pudimos abrir el tarrito....! MÁS DE VIEJECITOSEl viejecito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza aendurecerse y llama a su viejecita:- ¡Josefina, Josefina, ven pronto!La viejecita va corriendo al baño y cuando ve esteespectáculo le dice al viejito:¿Me desnudo, me desnudo? - pregunta con emoción la viejecita.- ¡Déjate de eso y ve rápido a buscar la cámara para tomar una foto! EN MISAEl padre dice en la misa:- Sí tienen fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte afectada y elmilagro ocurrirá.Una pareja de viejecitos esta oyendo el sermón y el viejecito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas. La viejecita lo ve y le dice:-Oye, el Cura dijo milagro, no resurrección. ¡CUÁNTAS CANAS!Se desnudan el viejecito y la viejecita, y dice el esposo todo sorprendido:- ¡Ay, mi amor. Como tienes de canas allá abajo!- No son canas, son telarañas, ¡inútil! EN TRATAMIENTOEstaban en una reunión familiar y le dicen a los abuelos:- Bueno, y ¿cómo va su vida sexual?A lo cual la viejecita contestó:- Pues estamos en tratamiento.- ¿Cómo así que en tratamiento?- Pues sí: el trata y yo miento. VISITA CONYUGALLlega una viejecita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia- Señor yo vengo a la visita conyugal.- El guardia asombrado le pregunta: ¿Pero señora,con quién?- Con cualquiera, con cualquiera... LA RANA Y EL VIEJOIba un viejecito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:- 'Soy una princesa hermosa, erótica y sensual,diestra en todos los placeres de la carne y el amor.. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir'.El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:-¿Qué? ¿No me vas a besar?- ¡No! -Respondió el viejecito- A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual!!!!!!!!!!!!!!!! .

los cadetes con Héctor Barberà

Unos campeones que otorgan sus fuerzas a otro campeón que consigue salir del túnel, pincha abajo

http://www.rtve.es/mediateca/videos/20090424/rehabilitacion-barbera/487449.shtml

MundoDeportivo.es - At. Madrid

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ASUNTOS INTERNOS|LUCIA MENDEZ

Kevin Bacon es el protagonista de una película emitida por la HBO que ha hecho llorar a las piedras en Estados Unidos. Se titula Taking Chance y relata el último viaje del soldado Chance Phelps, de 19 años, desde Irak donde lo mataron hasta su casa en un pueblo de Wyoming. Basada en hechos reales, Bacon encarna al teniente coronel del Cuerpo de Marines Michael Stroble, que se presenta voluntario para escoltar el cadáver del joven Chance y entregarlo a su familia. El viaje empieza en la base de Dover, el tanatorio del Ejército estadounidense, donde los restos de Chance son preparados para que sus padres lo puedan ver impecablemente vestido de uniforme y con sus condecoraciones, aunque sea muerto. Hasta sus uñas son lavadas y limadas. Al cadáver se le asigna un código de barras para que no quepa duda de quién es. En la base de Dover todos los caídos -aunque estén descuartizados o quemados- son identificados y la mayoría reconstruidos. El teniente coronel Stroble recoge la caja con los restos de Chance y no se separa de él ni un solo instante durante los días y las noches que dura el viaje. Duerme con él en los hangares y cada vez que la caja sube o baja de un avión o de un coche, el teniente coronel se cuadra y los saluda.Todas las personas con las que se cruza rinden honores cuando se dan cuenta de que el hombre de uniforme está llevando a cabo una de las misiones de los marines: «Cuando uno cae, otro le lleva a casa». Impresiona la actitud de los empleados de los aeropuertos saludando en silencio al cadáver y la de los automovilistas que encienden las luces y marchan en caravana cuando se dan cuenta de que en el coche viaja un soldado muerto. Pero lo que de verdad estremece es el rostro de Kevin Bacon que sostiene toda la cinta. Es la cara -solemne, triste, reflexiva, inteligente- de quien considera que esta misión de escolta final es la más importante, la más honorable, la más digna y la más trascendental de su brillante carrera militar. El ritual del honor tiene la cara de Bacon cuando saluda llevando su mano con guante blanco a la gorra, con el pecho lleno de medallas y los ojos brillantes y apenados mirando al infinito. Todos los militares estadounidenses muertos tienen su escolta. El general Navarro, el ex ministro Trillo, el ex presidente Aznar y los demás militares que participaron en la repatriación de los cadáveres del Yak-42 deberían ver la película. A ver si se les cae la cara de vergüenza. Lo que estamos oyendo en el juicio de la Audiencia Nacional revela un comportamiento infame e indigno con los muertos y sus familias. Puede que las elecciones depuraran la responsabilidad política de los que mandaban entonces. Pero la responsabilidad moral les escoltará hasta el fin de sus días.

Ahora vas y lo cascas

Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña. El> hombre miró a la niñita y le dijo: 'Charlemos. He oído decir que los> vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene> al lado'.> > La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró> lentamente y dijo con voz suave: '¿Sobre qué le gustaría conversar?'> > 'Pues no sé', dijo el hombre. '¿Qué tal física nuclear?' y mostró una> gran sonrisa.> > 'Bueno', dijo ella. 'Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme> hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un venado comen> lo mismo : hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas> pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una> pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?'> > El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo> pensó un momento y luego dijo: 'Hmmm no tengo ni idea'.> > A lo cual la delicada y dulce niña contesta: '¿De verdad se siente> calificado para discutir física nuclear cuando no sabe ni de mierda?'

Historia de la depilación......masculina

Advierto que el vocabulario puede herir a mentes sensibles, jajajajajaj Pero es para partirseeeee. a disfrutar!!!! Capítulo I. Lunes Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a pichiiiii y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída. Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura. Leo y apunto sus consejos: - Primero rapar con máquina de cortar el pelo - Utilizar espuma o gel - Pasar maquinilla, nunca a contrapelo - Luego echarse crema hidratante No puede ser tan difícil. Todas las fotos de tías con las que me la meneo llevan el chocho como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe... Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa. Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!". Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño! ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón? Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste: - Manolo, ¿sabes que tengo abilismo? - No jodas, ¿y eso qué es? - Un huevo grande y el otro lo mismo Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. ¡¡Joer qué impresión!!. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva. Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas! Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño? Queda de pena. Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchiiii. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda! ¡Se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos depués y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado! Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me reconozco! Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota! El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas.No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!". Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho. Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi . Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta! "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer ,pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación. Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema. Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo. ¡Otias! ¡estoy más rojo que Llamazares! Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho). Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento. - Verás, creo que la he cagado. - ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela? - Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira. Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva. - ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva - Yo es queee... quería darte una sorpresita... quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando... - Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha? - Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar. - ¿Qué crema te has echado? - Esta... - ¿La desmaquilladora? Capítulo II. Miércoles Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero. Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba. Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo". Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces... Espero que lo hayas disfrutado, y que tu sensibilidad no haya sido "atacada" jajajajajjaajj

Unos de almendrones(o sea de zaragoza)

1.- Van dos zaragozanos en un bote pescando en La Loteta. - Co, Pepe ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás? - ¡Joder co! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote! 2.-Dos almendrones se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro. - ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro. - Pollos, responde el primero - Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno? - Si aciertas puedes quedarte con los dos. - Bueno, pues ... ¡cinco! 3.- Juegos olímpicos en Zaragoza. Discurso de inauguración. - O ... o ... o ... o ... o - No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen. 4.- Le dice un zaragozano a otro: - Oye Paco, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio. - ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio? 5.- ULTIMAS NOTICIAS Zaragozano suicida mata a su hermano gemelo por error 6.- CURVA PELIGROSA Un almendrón conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha... 7.- AGENDA DE TELEFONOS ¿Por qué los zaragozanos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos? - Teléfono de Antonio, teléfono de Benito, teléfono de ..... . 8.- Un zaragozano entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte: - Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días. - No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo 9.- Un zaragozano pregunta a su padre - Co, papa ¿Puedo salir a ver el eclipse? - Está bien hijo, pero no te acerques demasiado. 10.- Dos almendrones, amigos de la infancia, se encuentran - ¿Y tú ahora a que te dedicas? - Pues tengo una granja con 10.000 palomas - ¿Mensajeras? - No, no te ensagero nada. 11.- Se encuentran dos zaragozanos - Sabes, al final encontré trabajo en Santiago. - ¿De qué? - De Compostela 12.- Le contaba un zaragozano a otro - Ibamos yo y Pepe - No, íbamos Pepe y yo - Vale, listo, yo no iba. 13.- Llama un zaragozano por teléfono y le contestan - ¿Si? - Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz - ¿Es su primer hijo? - No, soy su marido 14.- Le dice un almendrón a otro - Co Pepe ¿Por qué no regaste el jardín? - Porque está lloviendo a cantaros - No seas vago, hombre, aquí tienes un paragüicas. 15.- ¿Cuál es la única flor que no se da en Zaragoza? El pensamiento. 16.- Se muere un zaragozano y se acerca un amigo al hijo. - Lo siento. - No, dejalo acostado, tal como está. 17.- Comienza la música y un almendrón que estaba un poco bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice: - Madame, ¿Me concede el placer de este baile? - No - ¿Y por qué no? - Pues por cuatro motivos: Primero, porque usted está borracho. Segundo, porque esto es un velatorio. Tercero, porque el Ave María no se baila. Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura! 18.- Llega un zaragozano del trabajo y pregunta: - Co hijo, ¿Con que juegas? - Con lo que me sale de los huevos. El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre: - Mamá, ya no quiero mas kinders. 19.- Dos almendrones de conversación - Anoche me acosté con una tía buenísima, co. ¡qué piernas!, ¡qué pechos!, qué culo! - ¿Y de cara? - Ah, eso si, ¡carísima!. 20.- Se juzga a un zaragozano y dice el fiscal al acusado: - A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra? - ¡Por qué no tenía mas balas! 21.- Dos almendrones. Uno le pregunta al otro: - ¿Qué llevas en esa cestica? - Si lo adivinas, te doy un racimo. - ¡¡ Croquetas!! 22.- Un zaragozano en el viaje de Colón. - Almirante, quince carabelas se acercan - ¿Una flota? - No, flotan todas. 23.- Se hunde el barco y el capitán, que era de Zaragoza, le dice al contramaestre - Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca salvavidas. - Pero, ... mi capitán, aún hay mujeres a bordo. - Si hombre, para follar estoy yo ahora. 24.- Llega un niño de Zaragoza a casa - Mamá, mama en el colegio me llaman imbécil - Bueno ¿y a mi qué? - A ti puta. 25.- Dos almendrones se van a los pinares de Venecia en busca de un abeto para navidad. Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro: - Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad. 26.- Coge un zaragozano el teléfono - Hola. ¿Es el nueve, siete, cuatro, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro. - Si, si, no, si, si, no, si, no, si. 27.- Uno de Zaragoza va por la autovía dirección Formigal, adelantando a todo el mundo, con su flamante coche recién comprado, cuando, de repente, nota algo raro. Para en el arcén, baja y se da cuenta que una rueda se ha pinchado. '¡Cagüentolokesemenea!, donde estarán en este coche el puto gato y la rueda de repuesto.' Mientras mascullaba, cagándose en 'too', se para uno de Huesca al que había adelantado anteriormente, de mala manera, y le dice: - ¿No sabes que estos coches modernos no tienen ni gato, ni rueda de repuesto? - No jodas, co, responde el almendrón, ¿y como se arregla esto, pues? - Solo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se infla la rueda. - Ostia co, de cojones. ¡Gracias eh! El oscense se monta en el coche y se aleja, 'Estos de Zaragoza son unos soplagaitas', piensa. Mientras el de Zaragoza estaba sopla que te sopla por el tubo de escape del coche. 'Joder con los coches modernos, esto no se infla. A ver si lo estoy haciendo mal.' Y el tío seguía y seguía soplando y lo único que se inflaba era la vena del cuello, a punto de estallar. Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de Zaragoza. - Oye co ¿que haces, pues? .... - Ya ves co. He pinchado y ha parado uno de Huesca, y me ha dicho que en estos coches modernos soplando por el tubo de escape se infla la rueda. El otro se empieza a reir y dice: - Ala, tira, co, pero mira que eres gilipollas ... ,¿eh?. ¡Tienes las ventanillas bajadas! ¡¡¡Cojones!!!. 28.- Va un almendrón por el parque grande y se encuentra un espejico de cartera. Lo abre, se mira y dice: 'Coño, yo a este tío lo conozco ... '. Se lo guarda. De camino a casa, vuelve a mirarse y repite: ¡Joder! ¿De que conozco yo a este tío?, y se guarda el espejo. Mientras Pilar le sirve la comida, se vuelve a mirar ¡Leche! Yo a este tío le conozco ... , creo que es el que se corta el pelo enfrente de mi. Curiosa Pilar, le pregunta: Oye Paco ¿Qué tienes en la mano?. Nada importante. Y lo guarda nuevamente en el bolsillo del pantalón. Cuando Paco se va a la cama, Pilar intrigada mira en el bolsillo del pantalón y coge el espejo ... , se mira en el mismo y dice: Lo sabía .. ¡Una foto de mujer! ... ¡y que cara de puta tiene! 29.- Entra un almendrón, en pelotas y con zapatillas, en el Copy de Residencial Paraiso para comprar una camiseta de Zapater. Cuando se la prueba y comprueba que le está bien, pregunta el precio y le piden 100 euros; el almendrón entrega 50 y se va. Le llama el dependiente, le dice que le ha pedido 100 y le contesta: 'ya... pero pone un cartel en el escaparate que dice: en pelotas y zapatillas 50% de descuento' 30.- Se encuentran dos zaragozanos, uno de ellos llevando un barril rodando. 'Joder co, ¿Dónde vas con ese barril?' 'Voy al médico' 'Y ¿para que llevas el barril?' 'Me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses' 31.- Se encuentran dos zaragozanos, uno de ellos llevando un carro tirado por bueyes. -¿Donde vas co? - Pues ya ves, con una carga de fiemo. - ¿Y para que la llevas? -Pa las fresas.' _¿Y no has probao con nata?

la Guardia Civil

Dos tíos por el desierto.... - Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme. -¡Es una pirámide de la leche!- -¡Vaya que sí!. -Y ahora,¿qué? - ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto. - Vale Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps',Camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen. - Vaya, si que han estado tiempo!. ¿Qué han averiguado? - Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo. - ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso! - Pues sí..... -¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda! Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes. -Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos! Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen. - ¿Qué...? - Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo. ¿Y...? -Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados. ¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puta casa! Los dos tipos bufan con resignación. - No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA... Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen. ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado? -Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario... Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,... Y así una hora de charla. Coño!, ¿cómo lo han conseguido? HOMBRE, NOS HA COSTAO, LA VERDAD NOS HA COSTAO, PERO AL FINAL, LA MOMIA HA CANTAO ....!!!

de Josep Esteve

COMUNICADO PREMIOS PALMAS DORADAS >El Grup Cultural Ilicità 'Tonico Sansano' de Elche ha concedido sus máximos galardones al ilicitanismo y valencianismo 'Palmas Doradas' correspondientes a >su 29ª edición anual a la Gestora de Festejos Populares de Elche en su modalidad local y a la Falla Climent-Uruguay-Marqués de Bellet de Valencia capital en el >ámbito autonómico. >La entidad y el jurado de los premios han querido este año reconocer el esfuerzo, los méritos y las mejoras de estas respectivas asociaciones en materia festera y >realizar algo especial y excepción en la temática de los casi 30 años de historia de los galardones 'Palmas Doradas' homenajeando a entidades festeras locales y >autonómicas dado que nunca se había premiado a entes festeros siendo asignatura pendiente y sí a personas y asociaciones del arte, cultura, política, docencia, >literatura, política, empresa, deporte, etcétera. >A la ilicitana Gestora de Festejos Populares se le reconoce con este premio las innovaciones, positivos cambios, adecuadas reformas, idóneas mejoras y la >revitalización o reimpulso potenciador de la gestión y línea de trabajo de la nueva directiva, cuyo buenhacer ha logrado elevar el nivel participativo y la calidad de las >fiestas de Elche, destacando la 'valencianización o regionalización' de los nuevos trajes de festeros ilicitanos con los de falleros asi como el hermanamiento de la >Gestora con las Fallas de Valencia ciudad. >A la Falla Climent-Uruguay-Marqués de Bellet se le reconocen los méritos de su demostrado 'ilicitanismo' y deferencias o detalles para con Elche aún siendo de >Valencia ciudad, dado que en varias ocasiones a lo largo de su historia, la falla ha homenajeado a Elche y a sus valores y símbolos de identidad culturales como la >Dama, el Misteri y el Palmeral; tanto como elementos y ninots de falla como en sus 'llibrets de falla' dedicados integramente a los símbolos ilicitanos. Una falla >valenciana, de fuera de Elche, que además de hacer su lógico valencianismo ha hecho 'ilicitanismo' por todo lo cual Elche, sus habitantes y nuestros festeros ilicitanos, >hemos de estar agradecidos. >La Palma Juvenil se concederá y se dará a conocer aparte, la semana próxima y el jurado eligirá el premiado de entre los diferentes jóvenes que destacan en los >diversos movimientos organizativos juveniles valencianistas. >El acto de entrega de los premios será a mediodia del próximo domingo 24 de mayo. Un acto que la entidad que lo organiza, el Grup Cultural Ilicità 'Tonico Sansano' de >Elche, quiere convertir en un emotivo encuentro de hermandad entre festeros de Elche y de Valencia, en una gran fiesta de las Fiestas. La Falla premiada acudirá con >la mayoria de sus cargos representativos, directivos y miembros, vestidos de falleros y falleras; por lo que se espera que la Gestora de Festejos Populares haga lo >mismo junto a las reinas y damas de las fiestas y a la totalidad de las comisiones que agrupa, para máximo realce y esplendor del acto y para que el ambiente de >hermandad entre ambas entidades, fiestas y ciudades, sea realidad e inolvidable. >Al término del acto habrá una comida de hermandad. Los interesados tanto para el acto como para la comida pueden contactar por teléfono y fax al número 96 667 55 70, por móvil al número 687 416 487 o por email a las direcciones ricosogorb@cjav.org, gci@cjav.org

ahí está el tío Paco, algo radical pero en su línea

¡¡Con dos cojones!! (ESTO ESTA SACADO DE UN FORO DE INTERNET) Resulta que llegamos el otro día a una terraza de un bar en mi pueblo (Griñón) con el A6, mi mujer y yo. Aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matricula M-....-NM. O sea que, si no me equivoco, es de 1992 más o menos. Bueno, a lo que vamos, nos sentamos junto enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuentón que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado. En esto llega un 206 'ultrastreetrayotunnig' en un color inexplicable y todo reluciente y lo típico: con las ventanillas bajadas y la música de máxima FM a tope y pegando acelerones para que se oyeransus 'maxmegatubarros'. Va el tío y aparca en doble fila detrás (en gran parte) del mercedacos y del mío.Se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el Mercedes y mi A6 y van a sentarse en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza. A la que venían a sentarse, el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va a salir. El neng le dice que 'sí, que ahora mismo' y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que 'una mierda, que mucho coche pero que le va a tocar esperar un ratito'. Mientras el se regocija con sus amiguitos, los cuales también se partían el culo, el cincuentón del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitárselo y el niñato le dice 'que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla' (palabras textuales) y el crío sigue bebiéndose su caña con los amigos, de fondo, partiéndose el culo. (Ahora viene lo bueno) El tío del mercedes mete marcha atrás y acelera a tope con los 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al 206 un estacazo del copón empotrándole toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos. Yo, y todos los de allí, nos quedamos así, menos el crío del 206 que se quedo blanco.Se abalanzan sobre el viejo todos los chavales, y tres o cuatro tíos que estábamos allí les paramos los pies. El dueño del 206 le empieza a gritar al del mercedes 'que si está loco, que si tal'.... El cincuentón se baja tranquilamente (la mujer ni se menea, se queda sentadita) y le suelta al chaval 'que creía que ya se lo había quitado y que no había visto el coche' y le dice - para mi - la frase del siglo (al loro):'MIRA, HIJO: PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO. Y ahora saca los papeles, que hacemos el parte y, no te preocupes, que la culpa la he tenido yo. Pero tu coche se va a quedar un mesecito en el taller, un poco más de lo que tu me has hecho esperar a mi'. > Im-presionante la gente hasta aplaudía, el niñato no sabia donde meterse y creo que no va ha olvidar esa frase en su vida. Je,je... fue para verlo, casi le pido un autógrafo al del mercedes, mi héroe, y hasta a la mujer, que ni siquiera hizo gesto de preocupación. (A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abolló. Sólo unos rasguños de la inexplicable pintura del otro y ya está. Vamos, ni comparación con lo que le hizo al 206).

nos lo envía Pep

http://www.youtube.com/watch?v=yK6cT7eP5f4&eurl=http%3A%2F%2Frevolver%2Esuperforo%2Enet%2Fgeneral%2Df1%2Funa%2Dlluvia%2Dviolenta%2Dy%2Dsalvaje%2Dt1088%2Ehtm&feature=player_embedded

XI JORNADAS INTERNACIONALES DE PERCUSIÓN DE RIBARROJA DEL TÚRIA

Hola a tod@s Os envío el programa de las XI JORNADAS INTERNACIONALES DE PERCUSIÓN DE RIBARROJA DEL TÚRIA 2009, que se celebrarán del 2 al 4 de Julio, próximamente os enviaremos el cartel y tríptico del festival por si estáis interesados en asistir. Espero que os sea guste la propuesta de este año y como siempre sabéis que será un placer veros en las Jornadas. Para más información podéis consultar en la página web www.perkuva.com, y en la página del Ayuntamiento de Ribarroja del Turia www.ayto-ribarroja.es Espero vuestra colaboración y ruego hagáis la máxima difusión del evento. Muchas gracias y un fuerte abrazo a tod@s. Toni FloresProfesor de Percusión del Conservatorio Profesional Municipal de Música de Ribarroja del Túria (Valencia) EspañaDirector de Perkumanía EnsembleDirector Artístico de las Jornadas Internacionales de Percusión de Ribarroja del TuriaMiembro de PerKu-Vawww.perkuva.com XI JORNADAS INTERNACIONALES DE PERCUSIÓN DE RIBARROJA DEL TÚRIA 2 – 4 DE JULIO DE 2009 ORGANIZAN: M.I. AYUNTAMIENTO DE RIBARROJA DEL TURIA, CONCEJALÍA DE CULTURA CONSERVATORIO PROFESIONAL MUNICIPAL DE MÚSICA DE RIBARROJA DEL TURIA PERKUMANÍA ENSEMBLE AUDITORIO DE RIBARROJA DEL TURIA DIRECTORES ARTÍSTICOS: TONI FLORES Y ROBERTO SORIA JUEVES 2 DE JULIO Mañana: 10 A 12:45 h. CLASE MAGISTRAL DE JORDI RODRÍGUEZ Y BATUKEM TUKADA, para todos los participantes sobre percusión y ritmos brasileños y latinos 13 h. IX FESTIVAL DE GRUPOS DE PERCUSIÓN (ATAKA, CONSERVATORIO PROFESIONAL DE MÚSICA DE LA CORUÑA, DIRECTOR: MIGUEL CASTRO). Tarde: 17 A 19:45 h. CLASE MAGISTRAL DE KEVIN BOBO, BOBO (Profesor Asociado de Percusión de la Universidad de Indiana, EE UU. 17 A 19:45 h. CLASE MAGISTRAL DE JORDI RODRÍGUEZ Y BATUKEM TUKADA, sobre percusión y ritmos brasileños y latinos 20 h. CONCIERTO DE PERKUMANÍA ENSEMBLE, CONSERVATORIO PROFESIONAL MUNICIPAL DE MÚSICA DE RIBARROJA DEL TÚRIA, DIRECTORES: TONI FLORES Y ROBERTO SORIA, DIRECTOR INVITADO: ANTONIO SANTANGELO, (Profesor de percusión del Conservatorio de Música “G.B Pergolesi” de Fermo) ITALIA SOLISTAS: FRANCESCA SANTANGELO Y CLAUDIO SANTANGELO. VIERNES 3 DE JULIO Mañana: 10 A 13 h. CLASE MAGISTRAL DE ANTONIO SANTANGELO ANTONIO SANTANGELO, (Profesor de percusión del Conservatorio de Música “G.B Pergolesi” de Fermo) ITALIA 10 A 11’15 h. CLASE MAGISTRAL DE MIGUEL CASTRO, profesor de percusión del Conservatorio Profesional de Música de La Coruña 11’30 A 12:45 h. CLASE MAGISTRAL DE ALEJANDRO SANCHO profesor de percusión del Conservatorio Profesional de Música de Salamanca 13 h. IX FESTIVAL DE GRUPOS DE PERCUSIÓN (PER-SE-CUSSIÓ ENSEMBLE, CONSERVATORIO SUPERIOR DE MÚSICA DE VALENCIA, DIRECTORES: MANEL RAMADA Y MANUEL TOMÁS) Colaboran: Pianista: Carlos Apellaniz, Baterista: Felip Santandreu y Percusionista: Laurent Erdos. Tarde: 17 A 19:45 h. CLASE MAGISTRAL CLASE MAGISTRAL DE KEVIN BOBO, BOBO (Profesor Asociado de Percusión de la Universidad de Indiana, EE UU. 17 A 19:45 h. TALLER DE PERCUSIÓN AFRICANA A CARGO DE SAMUEL TAKIE (Ghana) para alumnos todos los alumnos participantes interesados, y simpatizantes. 20 h. CONCIERTO DE A DOIS, CHILE MARCELO STUARDO ORREGO Profesor de Percusión Universidad de Chile y Católica de Temuco y MARÍA JOSÉ OPAZO, Orquesta Clásica de la Universidad de Santiago y la Orquesta Filarmónica de Temuco 23 h. DÍA DE LA PERCUSIÓN AFRICANA, Concierto de percusión y danzas africanas a cargo del grupo Obrempon Folklorics, en un lugar a determinar. SÁBADO 5 DE JULIO Mañana: 10 A 13 h. CLASE A DOIS, CHILE (MARCELO STUARDO ORREGO Profesor de Percusión Universidad de Chile y Católica de Temuco y MARÍA JOSÉ OPAZO, Orquesta Clásica de la Universidad de Santiago y la Orquesta Filarmónica de Temuco) 10 A 11’15 h. CLASE MAGISTRAL DE JOSÉ MIGUEL VIANA, Constructor de Cajas 11’30 A 12:45 h. CLASE MAGISTRAL DE MIGUEL RALHA, Constructor de Material de Percusión y dueño de la empresa MISSOM 13 h. IX FESTIVAL DE GRUPOS DE PERCUSIÓN (CONSERVATORIO PROFESIONAL DE MÚSICA DE SALAMANCA, Director: ALEJANDRO SANCHO Y PERCUMAD DE LA ESCUELA MUNICIPAL DE MÚSICA DE LAS ROZAS, MADRID, Director: JESÚS FERNÁNDEZ Tarde: 17 A 18’30 h. CLASE MAGISTRAL DE JOSÉ MIGUEL VIANA, Constructor de Cajas 18’30 A 20 h. CLASE MAGISTRAL DE MIGUEL RALHA, Constructor de Material de Percusión y dueño de la empresa MISSOM 17 A 20 h. TALLER DE PERCUSIÓN AFRICANA A CARGO DE SAMUEL TAKIE (Ghana) para alumnos todos los alumnos participantes interesados, y simpatizantes. 20 h. CONCIERTO DE CLAUSURA DE PERKU-VA Y KEVIN BOBO COLABORAN: ABAO, CONSOLAT DE MAR, DRUM ART, EAGLE, NOVA PERCUSSIÓ, MISSOM, PERKU-VA, PLAYWOOD, REMO, RESTA PERCUSSIONS, RIVERA MÚSICA, SABIAN, SUPROVOX, TOT PER L’AIRE, VIC FIRTH, ZILDJIAN JUEVES 2 VIERNES 3 SÁBADO 4 10’00 – 11’15 CLASES DE GRADO MEDIO Y SUPERIOR CLASES DE GRADO ELEMENTAL Y MEDIO CONCIERTOS AUDITORIO MUNICIPAL CONCIERTOS AL AIRE LIBRE CONCIERTOS AL AIRE LIBRE JORDI RODRÍGUEZ Y BATUKEM TUKADA JORDI RODRÍGUEZ Y BATUKEM TUKADA ANTONIO SANTANGELO MIGUEL CASTRO A DOIS JOSÉ MIGUEL VIANA 11’30 – 12’45 JORDI RODRÍGUEZ Y BATUKEM TUKADA JORDI RODRÍGUEZ Y BATUKEM TUKADA ANTONIO SANTANGELO ALEJANDRO SANCHO A DOIS MIGUEL RALHA 13’00 XI FESTIVAL GRUPOS DE PERCUSIÓN C.P.M. LA CORUÑA “ATAKA” (Dir. Miguel Castro) XI FESTIVAL GRUPOS DE PERCUSIÓN PER-SE-CUSSION ENSEMBLE C.S.M. VALENCIA (Dir. Manel Ramada y Manuel Tomás) XI FESTIVAL GRUPOS DE PERCUSIÓN C.P.M. SALAMANCA (Dir. Alejandro Sancho) COMIDA COMIDA COMIDA COMIDA A DOIS KEVIN BOBO JORDI RODRÍGUEZ Y BATUKEM TUKADA KEVIN BOBO TALLER PERCUSIÓN AFRICANA SAMUEL TAKIE MIGUEL RALHA TALLER PERCUSIÓN AFRICANA SAMUEL TAKIE A DOIS KEVIN BOBO JORDI RODRÍGUEZ Y BATUKEM TUKADA KEVIN BOBO TALLER PERCUSIÓN AFRICANA SAMUEL TAKIE JOSÉ MIGUEL VIANA TALLER PERCUSIÓN AFRICANA SAMUEL TAKIE 20’00 INAUGURACIÓN PERKUMANÍA ENSEMBLE DIRIGIDA ANTONIO SANTANGELO (ITALIA) Solistas: Francesca y Claudio Santangelo A DOIS (CHILE) PERKUVA Y KEVIN BOBO (USA) CENA CENA CENA CENA 23’00 DIA DE LA PERCUSIÓN BRASILEÑA JORDI RODRÍGUEZ Y BATUKEM TUKADA DÍA DE LA PERCUSIÓN AFRICANA OBREMPON FOLKLORICS

nos lo manda Jose

DICEN QUE EL EJERCITO ESPAÑOL REPARTE MANTAS, COMIDA Y NO COMBATE EN AFGANISTAN.¡¡¡EN HONOR A LA VERDAD!!!!(PERDON ESTA PALABRA HONOR NO) NO ES POLITICAMENTE CORRECTA EN ESTA GRAN DEMOCRACIA DE PP Y PSOE. http://mitele.telecinco.es/informativos/internacional/73281.shtml

CHISTE CANARIO

Van en una guagua de excursión para el sur de Tenerife, una fea, una rubia guapisíma, un canarión y un chicharrero.De repente, la guagua se mete por el túnel de Güimar con la iluminación estropeada y se queda a oscuras; entonces se oye una cachetada enorme: ¡PLASSS...! La guagua pasa el túnel y vuelve la luz. Los cuatro pasajeros quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.La fea piensa: Seguro que el Chicharrero le metió mano a la rubia, la rubia se mosqueó y le dio un guantazo.La rubia piensa: Seguro que el canarion intentó meterme mano, se equivocó y la fea le metió una hostia. El canarion piensa: Seguro que el Chicharrero le metió mano a la rubia, la rubia se equivocó y me dio la hostia a mí.Y el chicharrero piensa: A ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al canarión...

del tío Maté,... aprender a perdonar

Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre Le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es, Golpea sin querer con el codo el seno de una linda mujer. Apenado y sin saber qué hacer, él dice: - 'Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como Su seno, tengo la seguridad de que me perdonará' La mujer sonriendo le responde: - ' Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201'

de Óscar, TANTO PROBLEMA POR 90 CÉNTIMOS

Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Fuenmayor. Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 Km . le da empleo en la finca a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente. Todos estaban felices hasta que después de un año de casada. Casimira reúne al padre y a la madre y les dice: - ¡ ¡ ¡ No aguanto más ! ! ! Me quiero divorciar... - ¿Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, ¿Por qué? - pregunta el padre de Casimira. - Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar porque ahí viene él por atrás y....ñáca, pum, pum, bang, bang!!!. Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de un año, parece una moneda de un euro. - Y dime Casimira...¿Por 90 CENTIMOS vas a JODER A TODA LA FAMILIA ?

de fernando

MUY INTERESANTE Habrás visto anuncios en televisión y otros medios, de Telefónica y de otras compañías.En concreto, el número de Telefónica es el 11888 y llamar al mismo tiene un coste de 1 EURO por llamada.Pues bien, la opinión pública debe saber que, por ley, Telefónica está obligada a dar ese mismo servicio a través del 11818 por sólo 0,35 euros, como lo daban antes en el 1003.Naturalmente, se cuidan muy mucho de no publicitarlo. Apunta: 11818 ( para memorizar : 1-18-18 ) Tú mismo puedes comprobarlo llamando a ambos números y escuchando la grabación con el coste de llamada que dan al principio. Díselo a todo el mundo en tu empresa, haz pegatinas o lo que quieras.Pero, sobre todo, divulga este mensaje.Nota: Lo más curioso de todo es que el 11818 es gratuito si llamas desde una cabina telefónica. Si no, haced la prueba. ( Memorízalo así : 1-18-18 )

amplía tu vocabulario, jeje

INESTABLE : Mesa norteamericana de Ines. ENVERGADURA : Lugar de la anatomía humana en dónde secolocan los condones. ONDEANDO : Onde estoy CAMARÓN : Aparato enorme que saca fotos. DECIMAL : Pronunciar equivocadamente. BECERRO : Que ve u observa una loma o colina. BERMUDAS : Observar a las que no hablan. TELEPATÍA : aparato de TV para la hermana de mi mamá. TELÓN : Tela de 50 metros .. o más. ANÓMALO : Hemorroides. BERRO : Bastor Alebán. Verdana">BARBARISMO : Colección exagerada de muñecas barbie. POLINESIA : Mujer Policía que no se entera de nada. CHINCHILLA : Auchenchia de un lugar para chentarche. Verdana">DIADEMAS : Veintinueve de febrero. DILEMAS : Háblale más. MANIFIESTA : Juerga de cacahuetes. MEOLLO Me escucho. TOTOPO : Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles. ATIBORRARTE : Desaparecerte. CACAREO : Excremento del preso. CACHIVACHE : Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache. ELECCIÓN : Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno. ENDOSCOPIO : Me preparo para todos los exámenes excepto para dos. NITRATO : Ni lo intento. NUEVAMENTE : Cerebro sin usar. TALENTO : No ta rápido. ESGUINCE : Uno más gatorce. ESMALTE : Ni lune ni miélcole. SORPRENDIDA : Monja en llamas

el tío Julio nos ha enviado sobre el Lepe del Norte

1.- Van dos giputxis en un bote. - Oye Josetxu ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás? - ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote! 2.-Dos giputxis se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro. - ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro. - Pollos, responde el primero - Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno? - Si aciertas puedes quedarte con los dos. - Bueno, pues ... ¡cinco! 3.- Juegos olímpicos en Donostia. Discurso de inauguración. - O ... o ... o .... o ... o - No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen. 4.- Le dice un giputxi a otro: - Oye Patxi, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio. - ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio? 5.- ULTIMAS NOTICIAS Giputxi suicida mata a su hermano gemelo por error 6.- CURVA PELIGROSA Un giputxi conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha. 7..- AGENDA DE TELEFONOS ¿Por qué los giputxis usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos? - Teléfono de Antxon, teléfono de Txomín, teléfono de ... . 8.- Un giputxi entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte: - Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días. - No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo 9.- Un giputxi pregunta a su padre - Aita ¿Puedo salir a ver el eclipse? - Está bien hijo, pero no te acerques demasiado. 10.- Dos giputxis, amigos de la infancia, se encuentran - ¿Y tú ahora a que te dedicas? - Pues tengo una granja con 10.000 palomas - ¿Mensajeras? - No, no te exagero nada. 11.- Se encuentran dos giputxis - Sabes, al final encontré trabajo en Santiago. - ¿De qué? - De Compostela 12.- Le contaba un giputxi a otro - Ibamos yo y Txomin - No, íbamos Txomin y yo - Vale, listo, yo no iba. 13.- Llama un giputxi por teléfono y le contestan - ¿Si? - Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz - ¿Es su primer hijo? - No, soy su marido 14.- Le dice un giputxi a otro - Andoni ¿Por qué no regaste el jardín? - Porque está lloviendo a cantaros - No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.. 15.- ¿Cuál es la única flor que no se da en Donostia? El pensamiento. 16.- Se muere un giputxi y se acerca un amigo al hijo. - Lo siento. - No, dejalo acostado, tal como está. 17.- Comienza la música y un giputxio que estaba un poco bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice: - Madame, ¿Me concede el placer de este baile? - No - ¿Y por qué no? - Pues por cuatro motivos: Primero, porque usted está borracho.. Segundo, porque esto es un velatorio. Tercero, porque el Ave María no se baila. Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura! 18.- Llega un giputxi del trabajo y pregunta: - Hijo, ¿Con que juegas? - Con lo que me sale de los huevos. El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre: - Mamá, ya no quiero mas kinders. 19.- Dos giputxis de conversación - Anoche me acosté con una tía buenísima. ¡qué piernas!, ¡qué pechos!, qué culo! - ¿Y de cara? - Ah, eso si, ¡carísima!. 20.- Se juzga a un giputxi y dice el fiscal al acusado: - A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra? - ¡Porque no tenía mas balas! 21.- Dos giputxis. Uno le pregunta al otro: - ¿Qué llevas en esa cesta? - Si lo adivinas, te doy un racimo. - ¡¡ Croquetas!! 22.- Un giputxi en el viaje de Colón. - Almirante, quince carabelas se acercan - ¿Una flota? - No, flotan todas. 23.- Se hunde el barco y el capitán, que era de Donostia, le dice al contramaestre - Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca salvavidas. - Pero, ... mi capitán, aún hay mujeres a bordo. - Si hombre, para follar estoy yo ahora. 24.- Llega un niño de Donostia a casa - Mamá, mama en el colegio me llaman imbécil - Bueno ¿y a mi qué? - A ti puta. 25.- Dos giputxis se van al bosque en busca de un abeto para navidad. Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro: - Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad. 26.- Coge un giputxi el teléfono - Hola. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro. - Si, si, no, si, si, no, si, no, si. 27.- Uno de Donostia va por la autopista, adelantando a todo el mundo, con su flamante coche recién comprado, cuando, de repente, nota algo raro.. Para en el arcén, baja y se da cuenta que una rueda se ha pinchado. '¡Aibá la ostia!, donde estarán en este coche el puto gato y la rueda de repuesto.' Mientras mascullaba, cagándose en 'too', se para uno de Bilbao al que había adelantado anteriormente, de mala manera, y le dice: - ¿No sabes que estos coches modernos no tienen ni gato, ni rueda de repuesto? - Aiba la ostia, responde el giputxi, ¿y como se arregla esto, pues? - Solo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se infla la rueda. - La ostia Patxi , de cojones. ¡Gracias eh! El bilbaino se monta en el coche y se aleja, 'Estos de Donostia son unos soplagaitas', piensa. Mientras el de Donostia estaba sopla que te sopla por el tubo de escape del coche..

'Aiba la ostia, esto no se infla. A ver si lo estoy haciendo mal' Y el tío seguía y seguía soplando y lo único que se inflaba era la vena del cuello, a punto de estallar. Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de Donostia. - Oye Patxi ¿que haces, pues? ... - Mira tú. He pinchado y ha parado uno de Bilbao, y me ha dicho que en estos coches modernos soplando por el tubo de escape se infla la rueda. El otro se empieza a reir y dice: - Aiba la ostia, pero mira que eres gilipollas ... ,¿eh?. ¡Tienes las ventanillas bajadas! ¡¡¡Cojones!!!. 28.- Va un giputxi por el paseo de La Concha y se encuentra un espejito de cartera. Lo abre, se mira y dice: 'Coño, yo a este tío lo conozco ... '. Se lo guarda. De camino a casa, vuelve a mirarse y repite: ¡Joder! ¿De que conozco yo a este tío?, y se guarda el espejo. Mientras Begoña le sirve la comida, se vuelve a mirar ¡Leche! Yo a este tío le conozco ... , creo que es el que se corta el pelo enfrente de mi. Curiosa Begoña, le pregunta: Oye Txomin ¿Qué tienes en la mano?. Nada importante. Y lo guarda nuevamente en el bolsillo del pantalón. Cuando Txomin se va a la cama, Begoña intrigada mira en el bolsillo del pantalón y coge el espejo ... , se mira en el mismo y dice: Lo sabía .. ¡Una foto de mujer! ... ¡y que cara de puta tiene! 29.- Entra un giputxi, en pelotas y con zapatillas, en una tienda de deportes para comprar una camiseta de Aranburu. Cuando se la prueba y comprueba que le está bien, pregunta el precio y le piden 100 euros; el giputxi entrega 50 y se va. Le llama el dependiente, le dice que le ha pedido 100 y le contesta: 'ya... pero pone un cartel en el escaparate que dice: en pelotas y zapatillas 50% de descuento' 30.- Se encuentran dos giputxis, uno de ellos llevando un barril rodando. 'Joder Iñaki, ¿Dónde vas con ese barril?' 'Voy al médico' 'Y ¿para que llevas el barril?' 'Me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses'